На нашем сайте собраны свежие анекдоты про раввина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
Пришли к раввину супруги: — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть? — Есть. — И сколько в нем этажей? — Два. — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? — Есть, конечно. — Сколько у вас столов? — Четыре. — Значит два тебе, два тебе. А буфетов? — Шесть. — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько? — Трое. — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Шнеерсон пришел покаяться к раввину. — Ребе, я согрешил, — признается он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? — А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты…
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит “белый”? — Ну, как лебедь. — Что значит “лебедь”? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит “изогнутый”. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Спорят два еврея : — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый — это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Одесский раввин: — Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. — Это для меня большой комплимент! — Да… Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит — мимо дома топает мужик. — Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.
У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит: — Ребе, каждый год ребенок, что делать? Раввин открывает талмуд и читает: — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину: — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!? Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит: — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!? Раввин достает талмуд, читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!
Один раввин говорит другому: — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! — Вы хотели сказать “шесть сердец”!? — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
Ксендз говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают.
— Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про раввина
Анекдот про раввина, грехи и велосипед
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: " Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: " Не укради", - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: " Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? " " Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: " Не прелюбодействуй", - я вспомнил, где оставил свой велосипед. "
Ссылка на анекдот
Анекдот про раввина
К раввину приходит человек и говорит: - Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Теща,жена, дети… Я больше не могу. Помоги мне. - Возьми в дом кур и приходи ко мне через неделю. Через неделю: - Ребе, я скоро повешусь. Дети орут, всюду перья, куры гадят… Теща, жена, дети орут. Так нельзя жить... Что мне посоветовал? Ребе долго молчал и сказал: - Возьми в дом козу и приходи ко мне через неделю. Через неделю: - Ребе, так нельзя. Пожалей меня. Я схожу с ума. Повешусь. Коза блеет. Всюду катышки. Дети грязные. В борще шерсть от козы... Ребе выслушал и сказал: - Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю. Через неделю: - Ребе, дорогой. Как хорошо жить, спасибо тебе. Ссылка на анекдот
Анекдот про евреев и раввина
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
Анекдот про раввина
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, раби. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал! Ссылка на анекдот
Анекдот про раввина
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! Ссылка на анекдот
Анекдоты про раввина - стр. 2
Ксендз говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают. — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами “ВХОД”.
Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают… — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина: — Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо? — Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…
Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет! — Да нет же, чёрный — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Чёрный — это цвет. Дальше идyт: — А белый — это разве цвет? — Белый — это цвет! — Да нет же, белый — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Белый — это цвет. — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!
Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — А зачем? — Недавно Янукович обещал сделать кое—кому “хирургический чик”… так его поняли слишком буквально!
Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает: — Ребе, скажите, а черный—это цвет? Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает: — Таки да, цвет! — Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет? Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает: — Таки да, цвет! — А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну… кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
Анекдоты про раввина - стр. 3
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами “ВХОД”.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. — Но ее родители против. — Так не женись. — Но я ее очень люблю. — Так женись. — Но и мои родители против. — Так не женись. — Но я не могу без нее жить. — Так женись. — Но на что мы будем жить? — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, у него те же проблемы.
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде. — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь?!..
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. — Но почему над торговым центром? — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Анекдот про раввина и его проповедь, вызвавшую бурные обсуждения
После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?
Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича
Встречаются Абрам с Мойшей. А Абрам совсем недавно купил себе часы китайского производства — точная копия «Ролекс». Мойша заметил у него эти часы и говорит: — Ого, Абраша, классные часы! Почём взял? Абрам, гордо отвечает: — Что, нравятся? За 1000 долларов! — Да ладно? — Серьёзно тебе говорю. Настоящий «Ролекс», между прочим! — Слушай, а давай-ка я куплю у тебя их за полторы тысячи! Абрам думает: «Я же на самом деле их за 20 долларов купил…» и отвечает: — Ну, хорошо. Продал он Мойше часы, а сам думает: «Всё-таки этот Мойша не последний поц, он знает цену вещам. Видимо, это был настоящий „Ролекс“ и он у меня их купил всего за полторушку!.. Нет, надо как-то обратно их выкупить!..»
На следующий день они встречаются и Абрам говорит: — Слушай, Мойша, а давай-ка я у тебя эти часы обратно выкуплю за две тысячи! — Хм, ладно, — соглашается тот. Продал он обратно часы и вроде бы остался в плюсе, а сам думает: «Абрам-то уж наверняка не идиот. Он понял, что продешевил и выкупил у меня их всего за две тысячи!..»
Встречаются они на следующий день и Мойша говорит: — Абраша, помнишь те часы? А может давай я всё-таки куплю у тебя их за 5000 долларов? Что скажешь? Абрам ему снова их продал, а сам думает: «Второй раз выкупает! Это ж сколько они на самом деле стоят!..» Утром он бежит в банк, снимает со счёта 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова просит купить у него эти часы. Мойша соглашается, а сам после этого не спит всю ночь, думая: «Так легко он расстался с такими деньгами! Это не спроста!..»
В общем, так повторяется ещё несколько раз: они выкупают друг у друга эти часы, постоянно увеличивая стоимость. И вот, в очередной раз приходит Абрам к Мойше и просит его продать ему эти часы уже за 50 000 долларов. А Мойша ему говорит: — Извини, Абрам, но я их уже продал за 100 долларов. А тот начинает на него кричать: — Мойша, ты таки настоящий поц! Ты продал за 100 долларов наш бизнес, который ежедневно приносил нам доход!
Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович бумажник нашёл
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его: — Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это? — Из шкафчика. — А в шкафчике они откуда появляются? — Моя жена Сарочка их туда кладёт. — Ну хорошо, а у неё они откуда берутся? — Я ей даю. — Ну а вы откуда их берёте?! — Из шкафчика.
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней: — Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин? — А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо. — А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома? — Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше. — Ага, спасибо.
Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа
Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит: — Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.
Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.
— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу. — Таки ладно, тогда я пошёл… Тут одна из проституток говорит: — Погодите! Я умею по-еврейски.
Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся: — На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время! — Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!
Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука
Анекдот про батюшку и раввина, мечтавших попасть в рай
У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит: — Батюшка, благословите на развод! — Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это. — Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка! — Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла? — Дура была я, батюшка! Но теперь осознала… — Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!
Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием
Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её: — Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились? — Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало. — Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди. После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит: — Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда! Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.
Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему: — Трое суток чтоб не вылезали из спальной! Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им: — Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску… Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит: — Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?
Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал
Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.
Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.
Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: — Принесите ведро горчицы. — Что, и всё ведро съест? — Удивились все. — Да. — Спокойно ответил он. Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал: — Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!
Читайте также: Анекдот про хвастовство американских и советских послов
Голубь назначил свидание голубке. Договорились они встретиться на крыше в 6 часов вечера. И вот, голубка в назначенный час прилетела на крышу и стала ждать своего кавалера. Но он не появился ни через час, ни через два, ни через три. Голубка уже начала волноваться, уже всевозможные страшные мысли в голове начали появляться. Вдруг видит — голубь внизу заходит в подъезд. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему: — Ты где был?! Я уж было подумала, что тебя из рогатки подстрелили! А голубь отвечает: — Да ты знаешь, я вышел из дома, смотрю — погода на улице такая хорошая. Вот и решил пешком прогуляться…
Читайте также: Анекдот про утку в баре
На одном крупном и продвинутом предприятии в качестве HR вместо человека поставили робота. Приходит устраиваться первый работник. Робот: — Здравствуйте. — Добрый день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Среднее техническое. — Должность? — Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Заходит следующий. Робот ему: — Здравствуйте. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Высшее. — Должность? — Начальник отдела закупок. — Вы приняты. До свидания. Заходит следующий. Робот: — Здравствуйте. — Таки здравствуйте! — До свидания.
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
Анекдот про «ценный» совет от раввина
Вообще «Мёртвые души» Гоголя — это отличный пример кликбейта. Начинаешь читать с мыслью о том, что это что-то мистическое, а там какие-то помещики, крестьяне и куча финансовых махинаций.
Моя суперспособность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей… не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?
В любом разговоре по закону каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго уткнуться в телефон, а потом как ни в чём не бывало продолжить общаться дальше.
— Ну как успехи? — Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
— Встретимся в парке. — Как я тебя узнаю? — Я буду единственным, кто не смотрел «Игру Престолов».
Настолько давно не ездил на курорты, что идея прыгнуть в бассейн с криком «Тагил!» мне кажется новой.
У семейного психолога: — Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами? Жена: — Нет, он не чувствует!
Ecть такие друзья, c кoтopыми вcтpечаешься пpocтo выпить кoфе, а в итoге не помнишь веcь вечеp, и у тебя похмелье неделю. Береги их Бог.
Перестарался — это когда алкоголь убедил тебя в том, что девушка настолько красива, что ты её не достоин.
В автосервисе: — Женщина, подождите, не уезжайте! Мы вам ещё свечи не поставили. — Ой, спасибо, не надо! Я приеду в город засветло.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Читайте также: Новая подборочка коротких шуток и анекдотов
Анекдоты про раввина
N 37: Анекдот про раввина, грехи и велосипед Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: " Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: " Не укради", - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: " Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? " " Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: " Не прелюбодействуй", - я вспомнил, где оставил свой велосипед. " N 36: Анекдот про евреев и раввина Проходит еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать? Тот отвечает: - Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю. - Какую? - Ну, это от ситуации зависит. N 35: Анекдот про раввина и священников Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит: - У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа. - А потом? - А потом епископом могу стать. - А дальше? - А дальше, архиепископом могу стать. - А дальше? - Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским! - А Богом стать можешь? - Богом?.. Нет. - А вот еврейский мальчик смог. N 34: Анекдот про раввина - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - Пусть она молит Бога. - И у ней будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты.
Рубрики :Про раввина
N 33: Анекдот про раввина К раввину приходит человек и говорит: - Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Теща,жена, дети… Я больше не могу. Помоги мне. - Возьми в дом кур и приходи ко мне через неделю. Через неделю: - Ребе, я скоро повешусь. Дети орут, всюду перья, куры гадят… Теща, жена, дети орут. Так нельзя жить... Что мне посоветовал? Ребе долго молчал и сказал: - Возьми в дом козу и приходи ко мне через неделю. Через неделю: - Ребе, так нельзя. Пожалей меня. Я схожу с ума. Повешусь. Коза блеет. Всюду катышки. Дети грязные. В борще шерсть от козы... Ребе выслушал и сказал: - Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю. Через неделю: - Ребе, дорогой. Как хорошо жить, спасибо тебе.
Рубрики :Про раввина
N 32: Анекдот про раввина и проблемы - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... N 31: Анекдот про раввина и секс Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги". N 30: Анекдот про смысл жизни и раввина - Равви, в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? N 29: Анекдот про рабиновича, раввина и проповедь Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик. N 28: Анекдот про раввина Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Рубрики :Про раввина
N 27: Анекдот про раввина и завещание - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! N 26: Анекдот про евреев и раввина Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... N 25: Анекдот про раввина и налоговую инспекцию Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да. - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? -??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!! N 24: Анекдот про раввина Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.
Рубрики :Про раввина
N 23: Анекдот про раввина Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, раби. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! - Нет, раби. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!
Рубрики :Про раввина
N 22: Анекдот про раввина Пришел русский к раввину. - Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так? - Начните с обрезания...
Рубрики :Про раввина
N 21: Анекдот про раввина Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Рубрики :Про раввина
след. стр.>
Анекдот про раввина, который рассказывал о страшных грехах
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал: — Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят: — Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху. — А мне зачем это надо? — говорит Изя. — Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете. — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной. — Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает: — Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть. Ему говорят: — Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт? — Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди! А Сёма ей отвечает: — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней: — Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин? — А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо. — А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома? — Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше. — Ага, спасибо.
Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его: — Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это? — Из шкафчика. — А в шкафчике они откуда появляются? — Моя жена Сарочка их туда кладёт. — Ну хорошо, а у неё они откуда берутся? — Я ей даю. — Ну а вы откуда их берёте?! — Из шкафчика.
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам: — Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли! Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу: — Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли! Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам: — Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%… Но тут его перебивает Рабинович: — Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!
Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта