Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про работу смешной короткий

Анекдот про работу смешной короткий


Анекдоты про работу - смешные до слез » Страница 7

Анекдоты про работу - смешные до слез » Страница 7
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

98

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

85

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

105

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

95

Что должен делать специалист на маленькую зарплату? Ничего и даже немного вредить!

100

— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!

86

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

126

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.

99

- Где вы теперь?
- На железнодорожном переезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.

109

Американец спрашивает русского:
- Говорят вы там на Луне ресторан открыли? Ну и как?
- Да знаешь, выпивка хорошая, закуска неплохая... Но вот атмосферы никакой....

87

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

99

На собеседовании:
- Я - мега-ленивый гига-профессионал. Ищу микро-работу.
- Готовы предложить тера-зарплату в нано-рублях.

98

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
– Я тобой горжусь!!!

88

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

113

- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день...

102

Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!

88

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

83

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

99

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

91

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

105

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

83

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

107

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

104

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

117

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

121

Блаженны ленивые, ибо им и так сойдет...

102

Есть такая профессия - на работе сидеть!

94

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит.

115

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"

96

Идут два геолога по тундре. Жуткий холод. Буран, все в снегу, зубами стучат.....
1-й геолог: -
С-с-с-с-ей-ч-ч-ч-а-с-с б-б-б-ы п-п-п-ив-к-к-ка-а-а-а.........
2-й геолог:
- А-г-г-г-г-а! Х-х-х-х-о-л-л-л-ло-д-д-д-д-д-нен-н-ко-го!

98


Короткие анекдоты про менеджеров

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
— С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ—топ менеджерами.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет “менеджер по уничтожению санкционных продуктов”.

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

Проблема автопрома — не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Менеджер: – Как там наш проект?
Программист: – Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как “шарики” у козы из под хвоста.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про работу - смешные до слез » Страница 10

Анекдоты про работу - смешные до слез » Страница 10
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

109

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

91

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

90

Из оправданий при опоздании на работу:
1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».
2. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».
3. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
4. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»

83

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

94

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

104

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

102

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!!!

88

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

124

Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью".

94

- Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел!
- И ты тотчас же вскакиваешь?
- Нет, лежу, как убитый.

91

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

88

Ему было лень создавать даже видимость работы.

92

Ради халявы русский человек может зубами рыть землю и руками сдвигать горы. К счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется...

94

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

92

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает

109

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

105

Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?

89

Секретарша приходит наниматься на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
- Вот это да!!
- Правда такая ерунда получается...

129

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

96

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

103

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

107

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

112

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

120

Начальник управления А подчиненному:
- Пойдете к начальнику управления Б и выясните о чем я с ним только что договорился.

98

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

76

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

104

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

99

Проводит больше времени наслаждаясь названием своей должности, чем работая.

81

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее

92


Короткие анекдоты про начальника

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если с вами все соглашаются, значит вы — большой начальник.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.

С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
— Износ был новым начальником советской разведки.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про менеджеров

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про менеджеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам…

Объявление:
“В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера”

— Кем вы работали в госструктурах?
— Эффективным менеджером.
— Насколько эффективным?
— На 30% от бюджета.
— Должен признать — это высший «пилотаж»!

— Чтобы убедить избирателей в том, что Путин — эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган “Путин — это Сталин сегодня”.
— Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что “Медведев — это Путин вчера”….

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать.
— Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Реальная история. В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про программистов

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Народная примета:
— Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!

Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более “дуракозащитные” программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Для начальников!
— Прежде, чем обидеть программиста — посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть…

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!

— Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
— Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про перерыв

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про перерыв. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ребят, нам нужно сделать перерыв!
— Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!»
— Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat.» Catsan — это туалет для кошек.

Один приятель говорит другому:
— Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— Это как?
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Полиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Матч Россия — Бразилия. После 1—го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!!
— Дааааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру!!!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим!!!
— Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что—то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
— А что, если вы все возьмете на себя?

В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также