Анекдот про пьяного мужика, идущего на важную лекцию
Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Когда-то ты перед сном жал мне руку… Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает. Она: — Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку… Он поворачивается к ней, целует её в шею. Она: — Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал. Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему: — Дорогой, ты куда?! — За зубами!
Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах
Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните. Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит: — Портвейн. — Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё. Тот берёт другой стакан, пробует: — Рислинг? — Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд… — Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю! — Ну ладно. Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит: — Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!
Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки
Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».
Заходит в аудиторию, профессор говорит ему: — Тяните билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента: — Огурец солёный есть? — Нет, — растерянно отвечает тот. — Тогда только «четыре».
Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
Читайте также: Анекдот про вакансию пилота
Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит: — К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек. — Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны? Профессор был и вправду азартным. И согласился.
Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит: — Вам надо воткнуть червя обратно в землю. Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».
Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель: — Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.
Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС
Анекдот про пьяного мужика в троллейбусе
Как завести мужа: 1. Установить диван возле телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Я: — Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка? Водитель такси: — Зачем вы сели спереди?
К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается.
На приёме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Не так я себе представлял проверку простаты.
Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно.
А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние?
Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».
— Твой рот — как моя сессия. — То есть? — Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламщик: — Ничего, просто возьмите мою визитку. Я: — Но это фотография моей бывшей с её новым парнем! Рекламщик: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем.
Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал.
А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто?
Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.
Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».
Читайте также: Свежая подборка лучших анекдотов
Анекдот про пьяного мужика, который жену обдурил
Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит: — Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!! Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!.. На что злой муж ей отвечает: — Дура! Ведь ты за рулём!
Читайте также: Анекдот про машину с секретом
Муж с женой поехали за границу на отдых. При этом ни он, ни она иностранных языков не знали. Приехали, заселились в отель. А тем временем уже наступил вечер и жена заявляет мужу, что очень хочет свиных рёбрышек. Муж ей отвечает: — Где ж я тебе их найду, если не знаю ни слова на их языке? — А не знаю, — гордо ответила она, — Ты меня сюда притащил, вот где хочешь, там и ищи. — Ну ладно, — ответил муж, после чего оделся и вышел. Два с половиной часа его не было и тут он возвращается в номер с пакетом прекрасно пахнущих свиных рёбер и всяческими соусами впридачу. Жена с удивлением спрашивает его:
— Как тебе это удалось? — Ну, я же у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — Вышел я на улицу, иду и вдруг вижу мясную лавку. Ну я подошёл к мяснику, задрал футболку, показал ему на свои рёбра и похрюкал. Он сразу всё понял и тут же приготовил их мне! — Да уж, находчивости тебе не занимать, — отвечает жена, — Хорошо, что я тебя за яйцами не послала.
Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии
Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание: — Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.
На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру: — Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову! А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает: — Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.
Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа
Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему: — Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль. Я в одном журнале вычитала, что солнечные ожоги лечат при помощи кефира. Тебе надо набрать в тазик кефир и немного там посидеть. Муж согласился — чем чёрт не шутит. Налила она ему тазик кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — видела, но как заправляются — первый раз!
Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже
Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает: — Ты куда это, дорогой? — Я в Гватемалу. — Отвечает он. — А зачем тебе туда? — А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара! Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит: — Не понял, а ты куда собралась? — Я? В Гватемалу! — Зачем? — Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!
Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка
Анекдот про пьяного мужика - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про пьяного мужика — очень смешно получилось!
А вы как относитесь к нетрезвым людям ? Я лично их вообще не люблю встречать на своем пути, потому что они очень вредные, иногда творят неприятные вещи, а так же очень много говорят того, чего не нужно — просто болтают чушь!
Хорошего настроения, отличного дня!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про пьяного отца
Один мужик всё время получал от жены за то, что по несколько дней не появлялся дома, а когда приходил, то всегда был пьяный. И вот, в очередной раз, он вышел из квартиры, чтобы просто вынести мусор и встретил друзей, которые, разумеется, тут же позвали его на пьянку. Так он и пропал на три дня. Они беспробудно пили всё это время, но вот настала пора ему возвращаться домой. По дороге он, будучи, конечно же, всё ещё ужасно пьяным, подумал о том, что лучшая защита — это нападение. Заходит он домой, проходит на кухню, наливает себе тарелку борща и начинает есть. Тут входит жена, встаёт в дверном проёме и молча смотрит на него. Он спокойно доедает суп, облизывает ложку и говорит ей: — Ну, и где ты была?!
Читайте также: Анекдот про алкаша и недопитый стакан
У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему: — Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь! Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!
Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа: — Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!
Читайте также: Анекдот про то, как один мужик дверной глазок покупал
Собралась как-то компания друзей в гараже, чтобы выпить. Как водится, напились все до полуобморочного состояния, и тут кто-то выкрикнул:
— Мужики, а поехали по городу покатаемся? — Да! Поехали! Заводи мотор! — послышались вокруг пьяные голоса.
Друзья попытались утрамбоваться в машину, кое-как у них это получилось. Пьяный водитель, оглядев салон мутным взглядом:
— Не, мужики, я всё понимаю, все кататься хотят, но нас шестеро выходит! Тесновато! Да и если гаишникам попадёмся, то всё, всех оштрафуют. Надо что-то делать…
Все задумались, спустя несколько минут раздался крик:
— Я придумал! Как гаишника увидим на дороге, так кто-нибудь из нас пригнётся, и всё нормально будет! Впятером ездить можно! — О, Васёк, это ты хорошо придумал! Так и сделаем! — поддержали его идею приятели и тронулись в путь.
Только они выехали, как нарвались на стоящего на посту гаишника. У того как раз запиликала рация, и оттуда послышался голос:
— Сержант Иванов, ну как у вас там обстановочка? — Да ничего, товарищ старший сержант! Только незадача одна у меня приключилась… — Что такое, Иванов? — Да тут автомобиль проехал с превышением, а внутри — никого!
Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика
Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит: — Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед. Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу и говорит: — Ну, говори! Кто?! Алкаш открыл бутылку, выпил её залпом, занюхал рукавом, потом наклоняется к мужику и шёпотом: — Воры!
Читайте также: Десятка забавных случаев из жизни заядлых выпивох
Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.
А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит: — Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос… Второй отвечает: — Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».