-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
23 марта 2019 08:00
Анекдот про путешествие
Смешные анекдоты про путешествия
|
— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.
Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты на тему: Путешествие
- Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.
Анекдот № 8291
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Анекдот № 8290
Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...
Анекдот № 8289
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
Анекдот № 8288
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
Анекдот № 8287
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США...
Анекдот № 8286
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Анекдот № 8285
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Анекдот № 8284
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Анекдот № 8283
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!..
Анекдоты про путешествия
|
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться…
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Приходят два холостых мужика в магазин “Все для путешествий”, и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Зачем они нам?
На что продавец ответил:
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги!
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию “Орел и решка”.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Улыбнемся вместе - анекдоты про путешествия и отдых
Сегодня мне захотелось поделиться с Вами анекдотами про путешествия и отдых.
Улыбнемся вместе
*****
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
*****
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
*****
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да Вы что! Какие прибыли???!!! Одни убытки!
*****
Блондинка - знакомому:
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
*****
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
*****
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? — спрашивает шейх.
- Нет, — отвечает секретарь. — Это ваши тещи приехали!
*****
- Ты как провел отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Пленку еще не проявил.
*****
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
*****
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
*****
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
*****
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
*****
В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...
*****
У самолета шасси не выходит...
Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
*****
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
"Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
--------------------------------------------------
Почаще улыбайтесь - это продлевает жизнь
Вспомнили анекдот об отдыхе и путешествиях? - поделитесь им в комментариях и улыбнемся вместе.
До скорых встреч!!!
Рекомендую почитать:
Лайки и комментарии приветствуются :)
30 смешных мемов про путешествия и путешественников
Автор:23 марта 2019 08:00
Наш мир огромен и разнообразен, полон новых ощущений, культур, языков, вкусов и запахов. Поэтому многие люди обожают путешествовать. Иногда, конечно, в поездке случаются проблемы: задержка авиарейса или автобуса, тараканы в гостиничных номерах, внезапные экзотические болезни... Но не будем о грустном, ведь плюсы путешествий перевешивают любые минусы!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
Анекдоты о путешествиях - ТуризмоВедение
Путешествия бывают разными. Но скажу по собственному опыту: даже самую провальную ситуацию можно обратить себе на пользу, если отнестись к ней с юмором.
Предлагаю Вам подборку анекдотов (взяты с просторов сети) о путешествиях и путешественниках, которые обязательно заставят улыбнуться и хоть немного, да поднимут настроение
***
Сувенир — это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
***
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
***
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
***
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…
***
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
У природы нет плохой погоды. Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
***
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
***
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
***
— Неу, man! Please саll me а taxi.
— Yes, sir. Уоu аге а taxi.
***
Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 08:00 до 20:00.
С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула.»
***
— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.
***
Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие. — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Поднялось настроение? 😉 Надеюсь, что да! Тогда давайте посмотрим, куда можно отправиться в путешествие…
Сремски-Карловци. Город вина и Римской империи
Итак, я поехала на север от Белграда, туда, где на берегу Дуная разноцветными черепичными крышами и бескрайними виноградниками раскинулся Сремски-Карловци. А в античные времена здесь находилась римская крепость… (Читать далее)
Рафтинг и джунгли в Непале
После трека к Джомолунгме мы решили отдохнуть. Как отдыхают нИЩасНые уставшие русские туристы? Конечно же – сплав! Так я открыла для себя рафтинг. До этого никогда подобного не испытывала. Что могу сказать – я пропала… Я влюбилась в такой вид отдыха, но для него нужны быстрые горные реки… (Читать далее)
Италия. Этюд первый
Официант скосил жгучий черный глаз и уткнулся лбом в охряную стену.
– Сеньора! – простонал он, сдерживая эмоции.
Я вздохнула и сказала:
– Филетто а-ля грилья.
Металл в голосе у меня никогда не получался, но я старалась… (Читать далее)
Родос. Море
Чудесный греческий остров Родос окружен легендами. Как появился он – не ведомо даже богам, ибо вознесся он из пучины морской сам собою в то время, пока между жителями Олимпа шли споры за имеющиеся сухопутные владения… (Читать далее)
Подпишитесь на рассылку и получайте интересные и актуальные материалы!
[wysija_form id=»1″]
Вам может быть интересно:
Всего анекдотов 24 Страницы:[1]2[3][4] |
Лучшие шутки и анекдоты про путешествия — Шутки юмора
Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот ТАК отдыхать?!
*****
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
*****
— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…
*****
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
— Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…
*****
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..
*****
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
*****
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
*****
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно!..
*****
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
*****
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
*****
Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:
— Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я пробовал их кофе…
*****
Экскурсовод обращается к туристам:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!
*****
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
*****
Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
— И сколько вас тут живет?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
*****
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
*****
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!
*****
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
*****
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
*****
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.
*****
Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!
*****
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?
*****
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…
*****
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
*****
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..
*****
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.
Всего анекдотов 24 Страницы:[1][2]3[4] |
Анекдоты про путь
|
У меня все в порядке. Я просто спился с пути.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика нет…
– Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…!!!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
На самом деле, “Маша и Медведь” — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом “Совершенно секретно” и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт… Читает: “Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!”
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи: