Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть. План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей. Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете? - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните: - Какое низкое коварство - полуживого забавлять...
Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет...
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: - Люблю тебя, Петра творенье...
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: - Лежит недвижимое тело, Лежит на жизненном пути. Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: - Мужик, твое какое дело? Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
http://chopor.ru/news/material/id/4219
Анекдоты про лермонтова и пушкина самые смешные анекдоты
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто ! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
Анекдоты про Лермонтова
На нашем сайте собраны анекдоты про Лермонтова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
— Вам понравилась игра Российской сборной на ЧМ 2018 с Уругваем? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова… — Балабол ты, Коля, балабол…
Одесская школа: — Фима, ты где был? — Вот томик Лермонто ва, откройте на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как ви думаете — где я был?!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала: — Ну прямо Лермонтов. — Что, такой же талантливый? — Нет, жить мало будешь.
На поступлении в институт: — Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина… — Мой дядя — ректор института… — Вы приняты!
Пришел в одесский порт красавец—пароход “Михаил Лермонтов”. На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына: — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем…
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про Пушкина
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Пушкина А.С. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. — Ты молод, умён и талантлив, но годен!
Один человек говорит другому: — Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третему: — Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому: — Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.
Разговор двух. — Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. — И чем же, кудрями, наверное? — Нет, застрелить хочется!
Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: — Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает: — Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин: — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…
— Ты—вылитый Пушкин! — Да, я тоже кудрявый. — Ага… и очень пристрелить хочется.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему? — Ну как вам сказать.. — Нет, ну вы объясните! — Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!
На поступлении в институт: — Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина… — Мой дядя — ректор института… — Вы приняты!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты о Пушкине
Забавные анекдоты о Пушкине
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
***
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…
***
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
***
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
***
Что бы сказал Пушкин Киркорову? Дурачина ты просто, Филя!
***
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
***
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
***
Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше. Один мужик увидел это и рассказывает другому: -Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше. Второй рассказывает третьему: -Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше. …………………………………………. 99-ый мужик рассказывает 100-му: -Иду я, а Лермонтов на дереве сидит и онан*змом занимается.
***
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье.
***
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на "амеpиканский" язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя.
***
Василий Иванович: - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про летчика, "Ас Пушкин" называется. Василий Иванович: - А кто написал? Петька: - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
***
Привезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют: -Это памятник Пушкину! Ж: -Это тот, шо «Му-му» напысав? -Да нет, «Му-му» написал Тургенев,
-Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину…
***
В 37 лет: - Пушкин (солнце русской поэзии) — погиб на дуэли, из-за женщины; - Маяковский (певец революции) — застрелился, из-за женщины; - Киркоров (солнце русской эстрады) — обматерил женщину… «О времена, о нравы!»…
***
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.`` Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: Мужик, твое какое дело?`` Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
***
Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят: — Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял? Пушкин: — Мужики, а что тогда делать, как быть? — Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял? — Да! — Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
***
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я — дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
***
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?. В: Нет :. У: А Лермонтова . В: Нет У: Ну, а хоть про Толстого слышал . В: Нет. У: Садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: В: Ты Ваську-косого знаешь?. У: Нет :-[ . В: А Серегу лысого. У: Нет В: Хоть Кольку-то знаешь. У: Нет. В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
***
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!
***
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать… - Спасибо! Хватит. - Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!