Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пудовую гирю

Анекдоты про гири | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гири. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:
– А сейчас выступят акробаты!
В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зала:
– Матыля, матыля давай!
Акробаты заканчивают свое выступление, в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер:
– А сейчас выступят жанглеры!
Из зала доноситься уже несколько голосов:
– Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать:
– Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Появляется конферансье и объявляет:
– А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!
В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с предплечье и на конце весит двухпудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:
– Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:
– Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
– Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг… Жена:
– Ты что делаешь?
– Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как—то… Этот маятник, эти гири…

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные:
— Ой! Больно! — значит, вам ни хрена не больно.

Встречаются двое. Один говорит:
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку и тазик с цементом.

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марья Ивановна, вы согласны с постулатом: «Знание — сила!»?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер: достаёт лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана. Ведущий:
— Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в другой стакан соку до самых краёв. Все в восторге, силач — в шоке.Ведущий:
— Вы где работаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Ответ: Фамилия, разумеется.

Рекомендуемые статьи:

История №-2070923003 История про гирю весьма известна в студенческих кругах, и…

История про гирю весьма известна в студенческих кругах, и уже не
раз появлялась на www.anekdot.ru

Однако мне она известна с некоторыми прямо противоположными
подробностями. Рассказал мне ее Паша "Kill 'em all", ему тоже
рассказали слушатели, а не очевидцы - т.е. неизвестно, какая из версий
более правдива.
Ладно. Изложу известную мне.

Итак. Дело было или в общаге РХТУ (а если там, то в 20-ти этажном
здании, именуемом также "крестом" за соответствующий вид сверху),
или в общаге МГУ - т.е. в Москве . Дело было зимой. И студентам,
живущим на последнем этаже, было нечего делать. Видать, было начало
февраля.
И вот кто-то из них предлагает выкинуть в окно табуретку, благо их
в общаге было много, и, видимо, не очень-то следили тогда за такими
мелочами. Хотели они посмотреть, как табуретка разобьется, но
она упала в снег.
Тогда кто-то вспомнил, что у одного из соседей есть гиря. Пошли,
взяли гирю, кинули - она тоже упала в снег. Спустились, взяли гирю,
вернулись.
После этого вспомнили, что еще у одного соседа есть альпинистское
снаряжение, в т.ч. длинная веревка - чтобы не ходить за гирей
каждый раз. Взяли у него эту самую веревку. Длину веревки никто
ессно не мерил. Привязали одним концом к гире, другим - т.к. другого
ничего не придумали - к ножке кровати. И бросили.
Теперь представим все с другой стороны. Третий этаж. За столом,
стоящим около окна, сидит первак, чего-то учит. И вдруг к нему
сквозь окно со звоном залетает гиря, падает в центр стола, и
стол раскалывается ровно на две части. Первак оцепенел и впал
в кому [последняя подробность вызывает очень большие сомнения].
Его увезла "скорая".
Ну а кровать в силу небольшой своей массы застряла в оконном проеме.
Результат: все находившиеся в комнате, откуда была брошена гиря,
были отчислены без права восстановления.

Другой вариант этой истории: w000702.html, #10.
Сравните сами, если не в лом.

Анекдоты про гирю самые смешные анекдоты

ПОСЛЕ УСПЕХА СВОЕГО ХИТА "СНЕГИРИ - НЕ ГИРИ" "ИВАНУШКИ" ВЫПУСТИЛИ НОВЫЙ ШЛЯГЕР - "фЛАМИНГИ - НЕ ШТАНГИ"

Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам нифига не больно.

- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ! Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской, порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой. Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на Баррикадной. Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской. Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду (не люблю это дело). Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской. Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков. Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке. Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже… Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/h2N1!) на Чеховской. Пройдусь до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой. Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом только пообедаю в парке Победы. Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом… Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов. Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет. Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в Орехово и – домой к деду на Домодедовскую! )Прислал AVG(

Моя жена по знаку зодиака - "Весы"... Она не Весы, а гири от них...

- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму
привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду
побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...

Мама как-то приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер пыль.

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
- Сема, как таки нет, есть!
- Изя, а что же вы их не носите?
- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Как можно сломать пудовую гирю...: amarok_man — LiveJournal

Как можно сломать пудовую гирю ?! Да ещё и совсем новую...Хотя разве есть разница в том, новая или слегка "поношенная" гиря ?! Гиря, она и есть гиря. Мало подверженна изношенности. Однако была сломана и буквально на второй день своей жизни у новых хозяев.

Вот как это случилось. Дело происходило в начале нулевых. После того, как в стране поменялись президенты. Предыдущий водку сильно уважал, вот и население спаивалось. Зарплату не платили, зато "Распутин" подмигивал с бутылок-мол, займи, но выпей . А следующий оказался спортсменом ! Новый курс для чиновников: "Пьянству-бой ! и даёшь спортивные рекорды на каждом рабочем месте !" И так на каждом предприятии.

Так и у нас. Профсоюзом были приобретены и выданы в рабочие коллективы предметы спортинвентаря. Начали оборудоваться спортплощадки, проводиться соревнования. Замечательно, что скажешь по этому поводу. Выдали помимо прочего спортинвентаря и гири. Работа у нас на предприятии была со сменным графиком. И вот меняя дежурного, который был в ночной смене, на вопрос о том как дела , последовал такой ответ: "Всё нормально, только я гирю сломал..."...

Вот как можно её сломать ?! Оказывается-запросто ! " Подкинул-поймал, подкинул-поймал, подкинул и ... еле увернулся. Летела прямо в лоб, понимаешь...Увернулся. Только ручка раскололась от удара о бетонный пол. Чугуняка..."

А ведь она на подотчёте, эта гиря. Мдаа... что делать ?! Были предложения насверлить отверстий в бывшей гире и сделать шар для боулинга ). Однако, не стали нарушать отчётности: гиря на балансе, а не шар для боулинга. Да и от метания таким шаром рука улетит вместе с ним ) Не стали рисковать...

Чугун варится плохо, да и раскололась "родная ручка гири" на мелкие куски. Поступили так. Засверлили отверстия в теле гири, нарезали резьбу и на вкрученные болты приварили согнутую под форму ручки трубку. Зачистили места сварки и покрасили под цвет гири. Не отличишь от настоящей ! )

Анекдоты про вождя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про вождя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два грузина поспорили:
— Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
— Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как — сами пройдете или вам вынести?

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до члена. Леонид Ильич (довольно так):
— Хмм… Ну это уже лишнее, товарищи…

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
— У меня не мавзолей, не залежишься!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
— Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские, — отвечает вождь. – Меня например зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе: — Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп…

Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик подумал и говорит:
— Момбуку
Ну, абориген вые… мужика. Мужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик долго думал:
— Момбуку.
Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят:
— Смерть или момбуку.
Мужик отвечает:
— Да ну вас, давайте смерть.
Вождь подумал и ответил:
— Смерть через момбуку.

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский спрашивает:
— У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
— Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
— Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про грузина и мурашки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Октября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

1 октября 2013, 11:30 8982

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка...

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же...

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it