Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про прием на работу


Анекдоты про собеседование на работу, стр. 2

На собеседовании:
— Любите ли вы людей?
— Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.

— Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
— А вы соображаете! До свидания!

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
— Я думал, 40 лет, что еще молод, а тут…
— Что случилось-то?!
— А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

Перед отправкой резюме перечитал текст еще раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

— Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы — спортивный человек. В чем это заключается?
Поднимая снизу штанину:
— А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чем не говорят?

— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

— Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, че.
— Спасибо, ясно.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
— "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"… (смотрит на него)… Как же я Вам завидую!

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причем именно замужнюю, а не трижды разведенную. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьез хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.

Возраст — просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про собеседование на работу, стр. 3

На собеседовании при приеме на работу:
— Сколько вы хотите у нас получать?
— Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что… вдруг и правда позвонят?

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!

— Что писать в резюме, если вам больше 60?
— Начните со слов "Старый конь борозды не портит".

— Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
— Секундочку, танчики на паузу поставлю.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
Геннадий, 61 год.

Работодатель:
— В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель:
— Ленивый.

— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" — вас послали к черту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" — нах*й.

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты о собеседовании на работу

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

— Кто ваши родители?

1-й:

— У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники:

— О-о-о.

2-й:

— У меня отец известный политик.

Сотрудники:

— О-о-о.

3-й:

— У меня отец слесарь.

Сотрудники:

— Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

***

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.

Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.

Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.

Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.

Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы все сваливали, умер.

***

Памятка HR:

Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.

При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

***

Рекрутер:

— Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

— Компания переехала.

Рекрутер:

— Куда?

Кандидат:

— Они мне не сказали.

***

В отделе кадров:

— Какой у вас диплом?

— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

***

Заканчивается собеседование:

— Мы с вами свяжемся.

— Хорошо, но потом не нойте.

— Что, простите?

— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

***

— Ваши сильные стороны?

— Готов работать за еду.

— Ваши слабые стороны?

— Очень люблю есть.

***

— Вы каким иностранным языком владеете?

— Никаким.

— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?

— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.

— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.

***

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на все положить, потом все отрицать.

***

Интервью при приеме на работу:

— Пьете?

— Нет, даже запах терпеть не могу.

— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

***

На собеседовании.

— Девушка, скажите какие деловые качества у вас имеются?

— Грудь троечка.

***

— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.

— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.

— В смысле?

— До свидания.

***

На собеседовании:

— Любите ли вы людей?

— Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.

***

— Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?

— А вы соображаете! До свидания!

***

На собеседовании в отделе кадров:

— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

— Ну, я туплю иногда.

— Хорошо, вы приняты.

— Куда?

***

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:

— Я думал, 40 лет, что еще молод, а тут…

— Что случилось-то?!

— А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

***

Перед отправкой резюме перечитал текст еще раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

***

— Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы — спортивный человек. В чем это заключается?

Поднимая снизу штанину:

— А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чем не говорят?

***

— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.

— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.

— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

***

— Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?

— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

***

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

***

Диалог на собеседовании:

— Как у вас обстоит с русским языком?

— Нормально.

— А можно поподробнее?

— Нормально, че.

— Спасибо, ясно.

***

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:

— "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"… (смотрит на него)… Как же я Вам завидую!

***

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причем именно замужнюю, а не трижды разведенную. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьез хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

***

— Опишите себя тремя словами.

— Умный, активный, смышленый, внимательный.

***

Возраст — просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

***

— Раньше где работали?

— Это мой дебют.

— Ваши ожидания по зарплате?

— Максимум до завтра могу подождать.

— Мы вам позвоним.

— А можно я из кулера попью?

***

На собеседовании при приеме на работу:

— Сколько вы хотите у нас получать?

— Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

***

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…

— Нет, скорее это я им.

— Вы нам не подходите.

— Вот видите? Я так и написал.

Анекдоты про приём на работу

N 75: Анекдот про блондинок, секретаршу, приём на работу и зарплату
Идёт собеседование при приёме на должность секретаря директора фирмы. Кандидат на должность - молодая симпатичная блондинка.
Вопрос:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
Девушка радостно:
- На "вау, это всё мне?! " N 74: Анекдот про приём на работу игра слов
Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались. N 73: Анекдот про библиотеку и приём на работу
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал. N 72: Анекдот про приём на работу и алкоголь
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде. N 71: Анекдот про приём на работу
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

 Рубрики :  Про приём на работу

N 70: Анекдот про приём на работу и адвокатов
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами. N 69: Анекдот про приём на работу игра слов
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали? N 68: Анекдот про приём на работу
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

 Рубрики :  Про приём на работу

N 67: Анекдот про приём на работу
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

 Рубрики :  Про приём на работу

N 66: Анекдот про приём на работу
На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

 Рубрики :  Про приём на работу

N 65: Анекдот про приём на работу и секретаршу
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора! N 64: Анекдот про приём на работу
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

 Рубрики :  Про приём на работу

N 63: Анекдот про приём на работу и цвета
Собеседование при приеме на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. N 62: Анекдот про интеллект и приём на работу
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут. N 61: Анекдот про секретаршу, приём на работу пошлый
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать! след. стр.>

Анекдоты про собеседование | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про собеседование. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.


Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…


Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?



Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…


— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?


— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли…


Секретарша на собеседовании:
— А за что вас уволили с прежнего места работы?
— Зубы острые.


— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
— Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.

Ну и паренёк соглашается.

В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.

Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.

Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.

И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!

Читайте также нашу подборку анекдотов про работу

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?
— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Анекдоты про работу, профессии, стр. 21

— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше…

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — ходить.

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:
— Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница — конец недели — само собой, день короткий. Вопросы есть?
— У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?

Работа не волк. Зато начальник — зверь.

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель:
— Вы языком владеете?
Она:
— Да, конечно! Английский, немецкий…
Работодатель не дослушивает до конца:
— Замечательно, будете наклеивать марки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про собаку на собеседовании

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Смешные анекдоты про собеседование при приеме на работу

Про настойчивость на собеседовании

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Про высшее образование на работе

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Что такое Интернет?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

Честность и аккуратность

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Любитель выпить

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

Что Вы еще умеете?

Парень устраивается на роботу:
— Следующий вопрос — у вас есть семья?
— Да! Жена и 5 детей!
— Так, что Вы еще умеете делать?

Нормальный не пойдет

Отдел кадров, разговор с претендентом на место:
— Скажите пожалуйста, почему я должен именно вас взять на работу?
— Потому, что ни один нормальный человек не пойдёт к вам на этих условиях
— Как-же так, я же работаю здесь…
— Извините. Я попробую повторить помедленней…

Знание языков

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

Вышибала устраивается в бар

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Сами тут и работайте

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли…

Как продать ноутбук

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 2000 баксов и ноут ваш.

Кого вы застрелите?

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!? …

Всякое бывало

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

Он хоть норму знает

На собеседовании принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
— Водку пьешь?
— Пью.
_ Сколько?
— Как все…
Заходит следующий.
— Водку пьешь?
— Пью.
— Сколько?
— Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
— Какие будут предложения?
— Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

Анекдот о необычном тесте для девушек при приёме на работу

Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят:
— Извините, девушка, но мы уже закрываемся.
Она начинает умолять:
— Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз!
Администратор начал было возражать, но девушка заявила:
— Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число!
Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.

Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит:
— Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой!
И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»

Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.

После её ухода администратор подходит к крупье и говорит:
— Вот это везение, да?
— Ага… кстати, а что там выпало?
— А на какое число она ставила?

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на 24. Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Ей кто-то из стоящих рядом говорит:
— Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен!
— Всё равно ставлю на 24! — отвечает она.
Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её:
— Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24?
— Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали:
— Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было?
— Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают!
— Госпожа Василькова, давайте по существу.
— Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах!
— Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали.
— Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал.
— Но почему же вы тогда не убежали?
— Куда? По помытому?!

Читайте также: Анекдот про звонок заики в полицию

Анекдоты про отдел кадров

В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

 

 

 


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

***

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
"Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

***

Отдел кадров... Кадровик читает резюме претендента на работу - там среди прочего: "Владею иностранным языком со словарем".
Вопрос кадровика:     
- А какой язык?     
- А какой словарь?...

***

Причина увольнения
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
- ?!!

***

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

***

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

***

Это отдел кадров?Секретарь-Да!- Вам "кадры" на работу нужны...

***

- Петр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать.
  Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
  толкового слесаря.

***

Рассылка подразделениям от отдела кадров:
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

***

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

***

Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

***

Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу?
Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!

***

Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "мудаком". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый педераст, ночующий под мостом.

***

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!

***

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- По амнистии...

***

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

***

Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:
- Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
- У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, сейчас я глотну аспирина - и все пройдет, вот увидите.
Начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов.
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: «Дайте мне
(подмигивает) аспирин».

***

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!
 
***

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

***

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www..miсrоsоft.соm

 

 

1      2      3      4

 


Статусы кадровиков и менеджеров по персоналу

Анекдоты про бухгалтерию

Веселые статусы про корпоративы

Смешные статусы и афоризмы про увольнение


Смотрите также