Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про поручика

Анекдоты про поручика Ржевского

Анекдот про поручика прислал(а):
umidjon83

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.

Анекдот прислал(а):
zAz

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Satsya

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

Стас

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Linel

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!

Анекдот от:
Юргенс

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Недоумение

Денис

Пожилая графиня терпит банкротство. Приставы описывают имущество.
"Давайте заберем за долги диван!"
Графиня: "Ах что Вы, это память о поручике!"
"Ну давайте опишем стол!"
"Ах, ну что Вы, это память о поручике!"
"Ну давайте опишем ковер!"
"Ну что Вы, это память о поручике!"
"Ну хоть люстру!"
"Ах, но поручик был таким затейником, таким затейником!"

Анекдотом поделился(-ась):
belohka

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Beskid

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит.
Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, Вы и начинайте.
- Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.

Анекдот от:
Minner

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:
- А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?
- Как это – обо что? Об седло-с!
- Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

Лия

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Рассказал(а) анекдот:
Рыбалка

Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется - и молчит.
Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

ирина89

- Мадам, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли, корнет!
- Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
- Он не спрашивал разрешения!

Tasy

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
- Боже мой! Поручик, что с вами?
- Я поссорился с полковником!
- Так полковник же старый, тщедушный...
- У него в руке была кочерга!
- А у вас?
- А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке - совершенно бесполезная!

tvtanyiiia

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!

Анекдоты про поручика Ржевского [1]

серж

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.

мурасик

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
кий.

Михап

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс-
кий.

Дельфин

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

лорик

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
ню, расквартировались. Выеб@ли всех баб и выпили все шампанс-
кое. День второй. Выеб@ли весь крупно-рогатый скот и выпили
весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выеб@ли
все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
Ну, тут такой разврат начался !!!

Shiyan_RV

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

Недоумение

sergei

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Южанка

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...

Стас

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

Aina

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Анекдоты про поручика Ржевского [9]

tasha

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Giia75

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй...
Читать дальше

Танюшка

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе...
Читать дальше

Марина

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

В разгар бала влетает запыхавшийся Ржевский. Все с вопросами: - Что
случилось. почему опаздал и т.д.
Ржевский: - Поверите-ли господа, иду на бал, а за мной как увязалась
нищенка, говорит что голодная, за корку хлеб@ отдастся, падает на
колени...
Из толпы: - И какие-же Ваши действия?
Ржевский: - Поверите-ли господа, еб#л и плакал-с, еб#л и плакал...

ksu

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. -А это как? -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. -А, мне понятно, Hаташа. -Тогда Ваша очередь. -Hаташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Недоумение

Табита

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь.....
Читать дальше

Машуня

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху
скатывается и сбивает его с ног Ржевский (естественно, в "$%^&" пьяный).
Полковник(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите ПИТЬ!!.
Ржевский(пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться):
- Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ - не получается !!.

tartilka_88

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

наталья32

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст

Анекдоты про поручика Ржевского [21]

Tristeza

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
- Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
- Но почему, поручик?
- А ему терять нечего.

нюточка

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
НР: - Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: - За что? Неужели за яйца?
Ржевский: - Да нет, за шею.

Olga

Как-то поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливались в лодке по озеру.
- Наташа, а Вам когда-нибудь били по морде веслом?
- Нет. А почему Вы спрашиваете?
- Да так, для поддержки разговора.

Sladik

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде...
Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
- Фи, поручик, рыбу - ножом!

Иннеса

Ржевский возвращается к Наташе из паркa. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

asterisk

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

Недоумение

Munecca

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Натусик

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Вероника

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Kol'yan

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Так это ж ногти...

Анекдоты про поручика Ржевского [14]

vabin

Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду..

Кату

Поручик Ржевский, читает дневник Пьера:
"Сегодня впервые поцеловал Натали в губки да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне..."

Машунчик

Офицеры придумали новую забаву: разложили на столе голую девку, вставляют ей в п%з#у огурец, потом кидают на живот холодный пятак, мышцы от этого сокрашаются и огурец вылетает. Таким макаром они стреляют в портрет императрицы. Входит порутчик Ржевский и говорит:
- Господа! А давайте её вы@#ем!
- Ну вот... пришёл Ржевский и как всегда всё опошлил...

Айгуль-ка

- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

никто

Наташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
- Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Наташа:
- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Наташу за грудь.
- Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Ну, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Наташу за зад.
- Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
- Прекрасно-с. Наташа, возьмите меня за #$% обеими ру...

cat

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Недоумение

ANASTASIA

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

DID

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следущую партию в билиярд - кием.

Lola

- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

Марик

Лето. Бал в доме Ростовых, в большой зале, где танцуют, открыли окна для проветривания. А в это время в соседней комнате господа офицеры под сигары и коньяк играют в карты.
Основательно набравшийся (Р)жевский выходит в залу с большим желанием кого-нибуть задеть. Видит у окна стоит "туша", подходит ближе - (Б)езухов.
(Р) достает пистолет, направляет его на (Б) и говорит
(Р) - Пьер сымайте штаны!!!
(Б) - Но поручик, это же неудобно...
Читать дальше