Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про попугая я должен это видеть
Анекдот про попугая я должен это видеть
Матерные анекдоты - Я хочу это видеть
Эпиграф. Поначалу «аз» да «буки», А потом хуишко в руки. И.С. Барков
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании. Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования. «Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует». Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.
ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ...., Позитифф!
Позитифффффф к вечерочку!!! Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем, так что говори какая поза, любовник говорит - я залезаю на люстру, ты становишься в колено-локтевую позу ну я сверху прыгаю и все... Тут голос из под тряпки .. "ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!! *************************************************** ?Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!!
Учитель говорит ученику: - Назови столицу Норвегии! - Осло. - А столица Дании? Ученик мнется - забыл. - Ко... - подсказывает учитель. - Козло!
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?...
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?"
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
НИКОГДА!!!! слышите!?? НИКОГДА!!! не учите родителей играть в компьютерные игры!!! НИКОГДА!!!
Если пчелы бьются об улей и не могут попасть, значит расцвел))) Хмель.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!
По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.
Первое правило социолога: никогда не устраивать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...
Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами.
Создал Бог Адама и Еву. Адам видит Еву и, пораженный ее красотой, спрашивает: — Боже, почему у нее такие красивые глаза? Господь отвечает: — Чтобы ты любил ее... Адам трогает волосы Евы и восклицает: — Боже, а почему у нее такие мягкие и длинные волосы? Господь отвечает: — Чтобы ты любил ее... Адам, скромно потупив взор, шепчет: — Боже, у нее такая грудь... Господь отвечает: — Чтобы ты любил ее... Вдруг Адам поворачивается к Создателю и с возмущением спрашивает: — Боже, но почему она такая глупая? И Господь отвечает: — А это чтобы она любила тебя..
Анекдот про жену с любовником и болтливого попугая
Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит: — Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся? Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит: — Мужик, а прикурить есть? Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему: — А я чего? Я сама офигела!
Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров
В цирк приходит молодой человек и говорит директору: — У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты! — Что за номер? — спрашивает директор. — У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт. — Вы что, серьёзно? — Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую. На том и договорились.
На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.
Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню: — Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи! — Не могу рассказать, — отвечает парень. — Ну расскажи, пожалуйста! — Не могу… В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит: — Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это! — Само собой, — говорит директор. — В общем… на самом деле обезьяна не поёт. — Я так и знал! — восклицает директор. — Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.
Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров
Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит: — Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки! — Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц. — Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место? — Ну да, знаю… — Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!
Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл: — О, Заяц! Ты куда это? — Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил… — Лёве? Да он же мой старый дружбан! — Что, правда? — Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще! — Ага, понятно… — Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки! — Но ведь Лев… — Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай! — Ну ладно, давай по чуть-чуть. Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит: — Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем? — Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.
Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит: — Давай уж допьём! — Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить! — Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!
Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит: — Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски? Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему: — Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!
Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой
Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит: — Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен! Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит: — Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня? — Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник. Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит: — Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно? — А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц. — Понял, вычёркиваю.
Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку
Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют.
И вот, настал день субботы, когда звери принялись за уборку. Все бегают, суетятся. Кто грабли тащит, кто мешок с мусором, кто ещё что-то — все при деле. Вот только одна Лиса идёт и тащит раскладушку. Ей говорят: — Лиса, зачем тебе раскладушка? Как она поможет тебе в уборке территории? На что она отвечает: — Вы указ Льва читали? Там сказано: кто не будет работать, того изнасилуют. А мне на голой на земле нельзя — у меня почки больные!
Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк
Расскажите детям анекдот про попугая.: ezevikka — LiveJournal
Я уже своим( 6 и 8 лет) рассказала 3 раза - хохочут по полу валяются. Анекдот детства, в свое время престижно и модно было его пересказывать.
У бабки был попугай. Отпустила она его на улицу: "Лети, поучись разным словам". Летит попугай, видит - сидят в засаде пулеметчики, а навстречу им идут враги, и один пулеметчик говорит: "Ползут, гады, ползут". Летит дальше - летчик военный по рации передает: "Пятый, пятый, я - десятый, за мной гонится двадцатый...". Дальше летит - слышит пингвины на полюсе поют: "А мы - пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем!"
Прилетает попугай домой, бабка говорит "Посмотри, не идут ли гости". Попугай глянул в окно: "Ползут, гады, ползут". Бабка рассердилась, схватила тряпку и бросилась на попугая, а он, улетая, кричит "Пятый, пятый, я - десятый, за мной гонится двадцатый..." Поймала его бабка, засунула в наказание в холодильник, а он поет: "А мы - пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем!"
Может кто-то еще знает анекдоты из прошлого. Может вспомните что-то из детства, или может детям нравится какой-то. Поделитесь хорошим настроеним! А? Я помню, что про папугая много было, но забыла, а мои просят еще про попугая.
Я заметила, что у детей специфическое чувство юмора. Какой-то пустяк, глупость может вызвать у них прям истерический смех. А нам взрослым развеселится и расхохотатся не так-то просто. Дети смеются больше взрослых в 20 раз. Я думаю это потому, что детям все ново, а мы уже битые валенки, хотя говорят и про то, что у них здоровье лучше и проблем меньше...вряд ли поэтому.
Анекдот про попугая, который всё время сквернословил
Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!
И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.
Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.
Приходит мужик домой — кот опять дома.
На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…
Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой: — Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома? — Да. — Дай ему трубку!
Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику
Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.
А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.
И уже на выходе он оборачивается и говорит: — А чего это вы все уставились? Бармен ему отвечает: — Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца. Заяц: — Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!
Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков
В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке: — А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость. Белка отвечает: — Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает? — Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же! — Ах, ты такой романтичный! Давай!
Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.
Белка говорит: — Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да? Бурундук ей отвечает: — Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.
Приходят они к Сове. Бурундук говорит: — Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да? Сова посмотрела на них и говорит: — Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!
Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову. Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.
Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.
Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.
Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса! Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами! Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!
Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике. Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое. Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.
Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!
Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову
Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит: — Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу! — Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь. — Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю! — Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!
В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.
Читайте также: Анекдот о том, как царь зятьям землю раздавал