Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про подводников

Анекдот про подводников


Анекдоты о подводниках - MexanikD — КОНТ

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лсщка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: 

--Эй кзп, где здесь Дарданеллы? 

--Зюйд-Зюйд-Вест держи.

--Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка нет пальцев,- А это что? - спрашивает она,- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

--Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

--Мэм...

--Пошел на х*й.

--Сэр! Мы в России.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий подводник У стенки засыпает,

С краю падает,

Сверху укачивает,

Снизу задыхается!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов”

Только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

--А что это за толчок был минуты две назад?

-Да это... Мичману Конбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..

-Ну и?

--Пи*дец Ницце...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:

--Кто кинул в пульт сапогом? Тишина.

Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом?

Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение... Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан, смахивая пылинку с плача:

--А вот у нас в Америке...

--Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского Пчелопаса-Ющенко. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ... Ну в общем, гроза морей и океанов...

Вдруг взрыв. Авианосца нет. В вода плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень... Корабли охранения в панике отходят за горизонт. Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом...

--Кого це ми втопили?

--Ясно кого. Москалів!

--Точно?

--Аякже! Подивися, скільки зірок на прапорії (Посмотри, сколько звезд на флаге!)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит злой старпом в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу:

--Товарищ матрос. Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?

--Так точно! Свинья везде грязь найдёт

---------------------------------------------------------------------------------

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:

--Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

--Ага, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

--Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе пол сотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!

--Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет приказ:

--40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!

--Две торпеды.

-Торпеды вышли, капитан.

--Примем SОS, запиши координаты, но чтоб эnо в последний раз.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

МГИМО (Институт международных отношений), экзамен.

Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре.

Студент: а почему четыре?

Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а черно#@%ые через "о".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всплывает на поверхность в Тихом океане подводная лодка для сеанса связи по радио. На корабле идёт трансляция по радио, играет музыка. Вдруг вся команда слышит по радио такое объявление: «Ну, а сейчас для капитана подводной лодки Ивана Петровича Сидорова по заявке его жены прозвучит одна прекрасная песня - «В нашем доме появился замечательный сосед

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три Свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:

- Эй, в Центральном, ловите портфель... А теперь - меня

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, узка с аварийным топором. Остервенело, рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:

--Зарубку делаю, где уронил, — на обратном пути заберем...

Выходя из ступора командир стонет:

--Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никоulа не видел. Я подводник.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой кок на подводной ледке подбегает к капитану:

— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

— ???

— На упаковке написано:

— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:

Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю:

Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего капа:- Не говори им ничего такого, а го они такой народ как что 1-ый отсек торпедная атака.

Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

Иванов, ты почему на спине плывёшь?

Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подвод ник докладывает:

--Лодка японская!

--Почему? - Спрашивает командир.

--На корпусе нарисованы иероглифы!

--Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

--Лодка английская!

--Почему?

--Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!

--Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

--Лодка была чукотская!

--Почему?

--А я постучал в люк, а они открыли...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Сообщение ИТАР ТАСС!!!

"Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:

Вы подводник?

-Да

Через минуту снова:

Вы подводник?

-Да

И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:

Почему Вас так интересует моя профессия?

Да просто мне так легче Вас стричь. Когда Вы отвечаете на вопрос у Вас волосы дыбом встают.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:

Я в плавании по полгода, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агентству Пинкертона.

Француз:

Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.

Наш:

Я ничего не плачу и тоже знаю всё.

Это как???

Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка—ты шлюха.

Ну, она сразу—а твоя то, а твоя то...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?

У них сломался гальюн, и лодка всплыла

А как вы обнаружили координаты русской подлодки?

У ник сломался гальюн...

И лодка всплыла?

Нет, не лодка.

--------------------------------------------------------------------------------------

Во время автономии штурман задаёт замполиту вопрос:

Сколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?

Штук 5-6 отвечает замполит.

А вот и нет - говорит штурман - только один, после первого уже не будет на тощак.

Прекрасная шутка - говорит замполит - пойду-ка командира разыграю.

Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:

Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?

Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:

Ну штук 10 точно.

Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:

Ты чего такой не загорелый? У Вас, что на севере лета не было?

Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа.

Доктор из 3-х литровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:

Вот тебе от головы, а вот от задницы. Но только смотри не перепутай

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кисточкой. Офицер всё раскрутит, мичман - утащит, матрос – закрасит

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке

Анекдоты про подводников

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Идет командир ПЛ, смотрит – штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
– Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю – все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает – не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
– Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж….
– А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

Ранее утро. В виду о-ва Манхэттэн всплывает ПЛ.
На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется кэп.
Кэп смотрит в бинокль.
Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог:
Кок: – Cap! Let’s go to the eys’t’ borzch!
Кэп: – ОК! Зараз пийду.

В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ… Ну в общем, гроза морей и океанов…
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень… Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка “Запорижжя”. На мостик выходит командир и старпом…
– Кого це ми втопили?
– Ясно кого. Москалів!
– Точно?
– А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел на х*й.
– Сэр! Мы в России.

В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки.
Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американец вызывает своего старпома и отдает команду:” Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке”. Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения.
Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК.”Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке”, проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:”Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?”.

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? – спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Настоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается!!!

“По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов.”
млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине…

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

МГИМО (Институт междунаpодных отношений), экзамен.
Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш ответ?
Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно, вам оценка четыpе.
Студент: !? а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые чеpез “о”.

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня

Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет “Каштан” и говорит:
“Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 – плохая, №2 – хорошая, т.е. №1 – воздуха на 2 часа, №2 – зато продовольствия на 70 дней.

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
– Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо…

Анекдоты о подводниках - Юмор - Статьи о подводных лодках и подводниках

Анекдоты о подводниках

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданеллы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на х*й.
- Сэр! Мы в России.

Настоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается!!!

В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки.
Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Америкос вызывает своего старпома и отдает команду: « Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке". Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения.
Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК. «Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке", проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:"Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?".

"По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов"
Только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи*дец Ницце...

Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:
- Кто кинул в пульт сапогом? Тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом?
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение... Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан, смахивая пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке . . .
- Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом?

В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского Пчелопаса-Ющенко. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ... Ну в общем, гроза морей и океанов...
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень... Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом...
- Кого це ми втопили?
- Ясно кого. Москалів!
- Точно?
- А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится... Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох... не-тер-пе-ли-и-и-вый!

Приходит злой старпом в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу:
- Товарищ матрос! Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдёт

Жена: — Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: — Да, конечно, и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа!
4 часа — звонок в дверь на пороге цветы!
В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо!
Жена бросается ему на шею и говорит: — Дорогой, это самый прекрасный день подводника в моей жизни!

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет приказ:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

МГИМО (Институт международных отношений), экзамен.
Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ?
Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре.
Студент: а почему четыре?
Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а черно#@%ые через "о".

Всплывает на поверхность в Тихом океане подводная лодка для сеанса связи по радио. На корабле идёт трансляция по радио, играет музыка. Вдруг вся команда слышит по радио такое объявление: «Ну, а сейчас для капитана подводной лодки Ивана Петровича Сидорова по заявке его жены прозвучит одна прекрасная песня - «В нашем доме появился замечательный сосед

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело, рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю, где уронил, — на обратном пути заберем…
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну, он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:- Не говори им ничего такого, а то они такой народ как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что? Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

Встречаются две тетки. Первая спрашивает:
- Твой муж где сейчас служит?
- Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
- А в постели как?
- Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель…
- А твой?
- А мой все на атомоходах.
- Ну и как?
- Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание....

Матрос с Северного флота пишет письмо домой:
- Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...

Сообщение ИТАР ТАСС!!!
"Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет!"

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Да
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Да
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Почему Вас так интересует моя профессия?
- Да просто мне так легче Вас стричь. Когда Вы отвечаете на вопрос у Вас волосы дыбом встают.

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по полгода, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агентству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Наш:
— Я ничего не плачу и тоже знаю всё.
— Это как???
— Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.
— Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то…

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- …Вот смотри, у Светы – муж трюмный, пришёл с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Наташи – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь
Муж встаёт с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос кофе и бинокль, так и быть, пойду - поработаю

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
- Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
- Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман - только один, после первого уже не будет на тощак.
- Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
- Ты чего такой не загорелый? У Вас, что на севере лета не было?
- Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял.

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа.
Доктор из 3-х литровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:
- Вот тебе от головы, а вот от задницы. Но только смотри не перепутай

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кисточкой. Офицер всё раскрутит, мичман – утащит, матрос - закрасит

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке

Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос - страшнее пехотинца.

Матросы прислали в Что? Где? Когда? пустой конверт. У матросов нет вопросов.

Матросу не холодно, матросу - свежо!

Я три года скрывался от армии, служа на подводной лодке.

Подводники шутят всегда – когда им хорошо, и когда плохо

Подводники тоже люди. Причем не просто люди, а военнослужащие, несущие службу в трудных и опасных условиях. Но чем в более сложных условиях работает и живет человек, тем более он ценит юмор, улыбку и позитивные эмоции. В этой статье мы не претендуем на строгую документальность излагаемых событий. Мы просто с юмором расскажем о трудной и опасной службе на подводных лодках.

Проступок без наказания

Служил на атомной подводной лодке мичман. Звали его Витя. После распада СССР он уехал домой, на Украину. Он был простым парнем. Типичная селюковская Украина. Витя был добродушный и недалекий.

Судьбой, в лице Партии и Правительства Советского Союза, атомоход осуществил первый переход лодки данного проекта с Северного флота на Камчатку. История эта произошла в далеком теперь 1990 году. В конце августа после четырехнедельного перехода подо льдами Арктики лодка пришла в бухту Крашенинникова и пришвартовалась.

Экипаж приготовился к сходу на берег. Надо сказать, что это не родная база для атомохода. Но у каждого подводника есть заветные координаты однокашников по училищу или школе мичманов. Сход разрешили около 7 вечера по камчатскому времени (врут, что там всегда полночь). Следующий день объявлен выходным, кроме той вахты, которая должна прибыть на смену.

На следующий день Витя на вахту не явился. Ситуация, в принципе, не страшная. До размеров ЧП не дорастает. Начальство беспокоить не стали. Наступил следующий день. Вити нет. А это уже проблема. Двое суток нет человека и где его искать, никто не знает, ибо поселок совершенно новый, неизученный. Механик, а Витя его подчиненный, отправляет офицеров и мичманов на поиски. Опрос местных собак и дам-веселушек ничего не дает. Понятно, что криминал в закрытом военном городке исключен, поэтому никто особо не кипишует, но все-таки... День третий. Вити нет. По команде идет доклад о пропаже мичмана с самой современной подводной лодки. Флотилия стоит на ушах. Вот только в связи с отсутствием Командующего флотилии (он был в море) никто не докладывает Командующему флота. Командир лодки ходит скучный, механик бледный, а старпом и замполит, запершись в каюте, думают не об орденах за переход, а сохранности звездочек на погонах. Раздумья хорошо шли под корабельное "шило". На четвертый день появляется. Витя! Нет, он не пах одеколоном и не лучился счастьем. Он шел нетвердой походкой старого морского волка и...был абсолютно трезв!

В каюте командира все было готово к суду. Инквизиторы могли бы позавидовать. По центру сидел командир, по бокам от него, замполит и старпом. Адвокатом и прокурором выступал механик. В принципе, он в случае наличия смягчающих обстоятельств, мог быть и палачом. Перед судьями с понурым видом стоял Витя.

- Рассказывай, где был? - начал старпом.

- Тащ командир, честно скажу, напывся...

- Что? Так напывся, - командир передразнил Витин украинский говорок, - что сообщить никому не мог?

- Не мог, - отвечает Витя. - вышел я с корабля и встретил однокашника, ну мы с ним и выпили... в общем, заснул я у него....

- Ну и, а утром не протрезвел?

- Протрезвел. А вокруг - море. И вице-адмирал ходит.

- Какой вице-адмирал?!! На флотилии только один такой - Командующий. Ты чего порешь? Командующий на трое суток на торпедолове в море выходил.

- Так и у однокашника своего в гостях я был на торпедолове - Витя тяжело вздохнул и опустил голову.

По теме

54548

Кирилл Селезнёв окучивал строительство «Силы Сибири», «Турецкого потока» и «Северного потока – 2»

Самое интересное, Витю не наказали. Разве можно наказывать моряка за любовь к морю? Еще Петр Великий это запрещал. А традиции на Флоте блюдут. Так что, эта история только вошла в историю экипажа и, возможно, как фольклор понеслась по флотам.

Интендант

Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом – сидит. Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов - Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Наконец звучит команда "По местам стоять! К погружению!" Убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и уходим в родную стихию. Глубина 100 метров. Готовность 2. Спустя какое-то время в ЦП (центральном посту) появляется интендант. Вообще-то на флоте их должны звать баталерами, но в подводном флоте это не прижилось. Интендант заваливает в ватнике, шапке-ушанке и с сигаретой за ухом. Заходя в ЦП, интендант ударяется о нижний рубочный люк. Но на это никто не обращает внимания, так как все со смехом обсуждают, что интендант умудрился проспать выход в море. Но интендант расстроился и решил как-то восстановить душевное равновесие.

Какого же было изумление вахты в ЦП, когда минут через пять в центральном появился накурившийся интендант, а поверьте, запах свежепокурившего человека на подводной лодке чувствуется на расстоянии, и заявляет: - "Блин, там такой снег валит". При этом он стряхивает снег с шапки и ватника.

Немая сцена в "Ревизоре" померкла перед тем действом, что воцарилась в ЦП. Через несколько секунд атмосфера взорвалась криками и руководящей руганью. Досталось всем, и рулевому, и операторам пульта ОКС. Все тупо смотрели на приборы. Они показывали 100 метров глубины. Как интенданта не побили, экипаж удивляется до сих пор. Оказалось, когда он ударился головой о нижний рубочный люк, он не придумал ничего лучше, чем пойти покурить в морозильную камеру. Там он пообтерся по ее стенкам, посыпал себя соскобленным снегом и в таком виде явился в центральный пост.

Подводники они такие, с юмором…

Гарнизоны подводников

Легендарные эпизоды гарнизонной жизни до сих пор не в полной мере отражены в скрижалях отечественной литературы. А зря: гарнизонная глушь - настоящая школа реальной жизни. Кто прошел суровую эту школу, тот уже ничего не боится. В том числе трудностей и непоняток семейной жизни. Гарнизонная семья - это то, с помощью чего в первую очередь крепилось наше военное могущество.

Небольшой гарнизон Оленья Губа на Кольском полуострове, база подводного флота. Полтора десятка пятиэтажек среди сопок. Магазинов целых два - продовольственный и промтоварный. Есть почта, она же Сбербанк, и даже библиотека. Семейные пары чинно прогуливаются с детишками по единственной "авеню" длиной двести метров. Это единственное место, где дамы могут показать народу свои наряды, привезенные с "большой земли". Жены подводников в экипаже как-то между собой сдружились. Как только мужики после службы только задумают "кучковаться", их вожделения тут же накрываются. Глаза женские, как рентген - насквозь видят. Муж еще только думает, а она уже пальчиком грозит. Ни служебные успехи или неудачи рюмкой ознаменовать, ни очередную звездочку обмыть, ни просто так, для бодрости пузырек "приговорить"… Кошмар для мужиков, в общем. Попали под "коллективный каблук". Нужен был прорыв ситуации. И выход героические подводники нашли с именем командира БЧ-1, то есть командира минно-торпедной боевой части. Лейтенант с первого этажа обошел все квартиры со скорбным видом: пришла горестная телеграмма от родственников минера. Любимец экипажа и подъезда скоропостижно скончался в далеком Севастополе! Похороны уже завтра, там же, на родине почившего в бозе. После обхода квартир в подъезде раздалось женские стенания и причитания типа: "Ой, и на кого же ты нас покинул, дорогой минерушка?" Надо сказать, что минер, единственный холостой офицер экипажа, действительно в это время был в Севастополе, в очередном отпуске, правда, должен был вот-вот приехать. И о своей погибели он не ведал… А в подъезде активно начался сбор средств на заочное отпевание и, как положено, на поминальный обед с вином. Зареванные хозяйки давали деньги на поминки минера не задумываясь: хороший был товарищ, мир праху. Из правого глаза лейтенанта, обходившего подъезд с шапкой для сбора средств, сочилась скупая мужская слеза. А из левого глаза искрили молнии — он, как и все подъездные мужики, предвкушал грандиозную пьянку. Местом проведения поминального мероприятия избрали квартиру усопшего минера (он оставил ключ соседям как раз на время отъезда). Туда утром в субботу сносились огромные авоськи с бутылками, салаты и кутья. В обед, предполагаемое время похорон минера в Севастополе, действо стартовало! Мужики присосались к стаканам — не оторвать. Жены глядели на них с искренней жалостью (ох, переживают, бедные за умершего друга!) и произносили речи с подробным перечислением заслуг покойного. В разгар поминок в дверь тихо вошел с чемоданом сам умерший. Мужики тут же потащили минера за стол. Тот оперативно вошел в нюанс ситуации и похвалил соседей за находчивость. Женщины обратили на него внимание, лишь когда уже подпивший Петрович громко грянул своим колоритным басом: "Многая лета!" Упавших в обморок дам откачивали кагором…

По теме

793

Содержание клипа рэперов Slim и Особова оскорбило православных активистов, которые пригрозили музыкантам возбуждением уголовного дела. Недовольство верующих вызвал образ священника, показанный в негативном ключе.

Ну и в заключение, для поднятия тонуса, еще одна гарнизонная история. Самое начало 90-х, конец "перестройки". На одном из кораблей 13-й дивизии подводных ракетоносцев, базирующейся в Оленьей Губе, находят у матроса вшей. Естественно, медики каждый день поочередно гоняют в местную баню экипажи подводников. С удовольствием ходят в баню и жители поселка, жены подводников. Морякам банное дело понравилось, никого заставлять не надо. Тем более парная была замечательной в обоих отделениях, и в мужском, и в женском. В мужской парилке стояло три двери: входная, прямо на улицу и еще одна, все время запертая. Подводники, напарившись, прямо из парной выскакивают в снег, гогочут, наслаждаются. Пришел в баню и механик одной из субмарин, весом килограммов под сто двадцать. Пришел в первый раз, так как только недавно приехал в гарнизон. Насидевшись и намахавшись веником в парилке, красный, как флаг СССР, мех выскочил из парилки, с ходу своей тушей ломанулся в дверь и вдруг вместо сугроба влетел… в женское отделение! Картина, полная трагикомизма: оказалось, механик выломал запасную дверь между женским и мужским отделением. Влетевшего в коллектив обнаженных женщин мужика вдруг заклинило. Его глаза, полные ужаса, блуждали по розовым телам моющихся особ противоположного пола. Дамский коллектив, однако, остался совершенно спокоен. Весталки довольно мирно, не торопясь, оценили мощную фигуру "залетного", и тут одна из них громко сказала с нескрываемым сарказмом: "Эх, хороший ты мужик, но не Аполлон!" Баня сама по себе здоровье в человека вливает, а если еще и здоровым смехом ее приправить, то уж совсем полезно будет! В тот же вечер дверь между мужским и женским отделением заложили кирпичом местные стройбатовцы…

Корабельная кошка родила на глубине 200 метров

Муся со Старого Оскола

Судьба корабельной кошки Муси, которая жила на борту ДЭПЛ Б-262 «Старый Оскол», очень необычна. «Старый Оскол» лодка новая, построена в Санкт-Петербурге. Лодка предназначалась на Черноморский флот, и экипаж был укомплектован оттуда. Ну а в свободное время, находясь в Питере, как не сходить в Эрмитаж. Экскурсоводу Эрмитажа так понравились моряки, внимательно слушавшие её рассказ, что она импульсивно предложила им котенка из знаменитых «эрмитажных котов». Моряки подарок приняли. Командир лодки разрешил такое пополнение. Так в экипаже «Старого Оскола» появился хвостатый член экипажа. Муся была очень воспитанной кошкой, всё-таки эрмитажное образование, и стала любимицей экипажа. Отдельного места на лодке у неё не было. Спала она с отдыхающими членами экипажа. Для того, чтобы выйти на палубу, нужно подняться по вертикальному трапу. Муся выход нашла. Когда ей хотелось подышать свежим воздухом, она прыгала на плечо подводника, который и выносил её на свежий воздух. Лодка «Старый Оскол» после Балтики перешла на Северный флот, а потом на Чёрное море, в Новороссийск. Так что кошка пересекла несколько морей. Когда Муся должна была окотиться, корабельный врач оборудовал ей картонную коробку с ветошью, где и появились на свет шесть очаровательных котят. Котят раздали семьям членов экипажа, а Мусю решили всё-таки списать на берег, в береговую казарму экипажа. Так Муся стала первой кошкой в Российском флоте, родившей котят на глубине 200 метров.

Анекдоты про подводников

Российская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут… Удаление… На опознавательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются.
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки «mad in USA»…
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз…
— Японская лодка! Оптика, низкий элкетро-магнитный фон, и прочее…
— Да какие вы к черту разведчики! — бесится капитан.— Пол-мира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!..
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
— Эстонская лодка была…
— ???
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли…

**********

Последние слова моряка-подводника: «Откройте окно, проветрить надо…»

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
— Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
— Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйду.

**********

Причина аварии подводной лодки — подлодная водка.

Сталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики.
Американец кричит в мегафон:
— Who are you?
Русский:
— Кто х*й?! Я?! Центральный пост — торпедная атака!

**********

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант,
испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях.
Однажды он спросил одного «морского волка»:
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
— Вот вы тут говорите: «радиация, радиация…», а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок,
а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

**********

Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— …
— Сидоров!
— …
— Сидоров!
— Ну я.
— Уф! (Облегченно) А куда ты денешься…

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск.
Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».

**********

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Юмор про подводников

История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что
угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не
принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда.
Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на
вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому
океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа
находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно
исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и
терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо
покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в
основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен,
генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить
нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не
развращает, как безделье.
Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее
– два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку.
Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса
расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не
проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять
открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!
Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем
потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк.
Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну,
тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том,
что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.
Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор
«поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они –
вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И
продолжили смотреть.
Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.
Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы
боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку
попросту куда-то переставили.
А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное
погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса…
нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.
Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она
продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде.
Даже лучше – морской водичкой изо всех ее "внутренностей" вымыло
многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.
А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт
матросов-болельщиков, в котором по поводу их "действий по борьбе за
живучесть", было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и
книжки…

Байка про подводников и поросенка

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу.

Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!
Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отъебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:

- Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.
Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся.
Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля.
Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, интересного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.
- Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
- Ну что же вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок.
- Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
- Эдуард, как же вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
- Будьте здоровы, Вячеслав.
Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали, офицеры военно-морского флота только сплошным матом кроют?
Но тут в наш диалог вмешивается командир:
- Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу.
Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:
- И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком!
Именно так и сказал "дарим вам поросёнком" - у нас потом это крылатой фразой стало.
- Бизоны, вперёд! - командует командир.
Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклеенная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа".
- Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
Штаб флотилии резко собирается и отступает к своему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
- Саша, давай отойдём на секундочку.
Отошли за строй.
- Саша, ну что ты начинаешь?
- Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
- Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А вы, бля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!!
- Ну это же бербаза, Саша, я разберусь, Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
Не врёт. Почти всегда за нас.
- Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс.
Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли, любить?

Смотрите также