Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про патроны

Анекдот про патроны


Анекдоты про патроны

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про патроны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Для этой головы одного патрона явно не хватит.
— В такой мозг ещё попасть надо…

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
— Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: — Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете?
— А патрона всего три?
— Да, только три.
— Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать…

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
— Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
— Импровизируй солдат — отвечает командир.
Ну тот бежит на врагов, орет “Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ” — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: “ну все, конец” , а из танка доносится голос “Пздыщь”.

На инструктаже караула:
— Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
— Стой, стрелять буду! Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про патроны

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про патроны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? — спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
— Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

— Папа, а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон…

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…

— Я своему как—то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой… Шубу из него сделали каракулевую…

Философский камень:
— Я исполню три твоих желания.
Гарри Поттер:
— Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
— Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к пулеметчику.
И пулемет снова яростно застрочил…

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал…
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Судья приговоренному:
— Ваше последнее желание.
— Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.


По теме:

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалеких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.

- Милый, что ты испытываешь ко мне?
- Терпение, любимая, безграничное терпение...

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой

- Что такое "обидно", по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Безбилетники
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!» «Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался.
Втащили они женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично… Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули.
Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про патроны!

Свежые анекдоты про патроны!

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Лучшие анекдоты про патроны!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе. — Петька! — орет Василий Иванович, — что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут! — Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца прочитал?

Самые смешные анекдоты про патроны!

Двое играют в покер. — Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. — Нет, выиграл я, — возражает другой. — У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

Ржачные анекдоты про патроны!

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает? — Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

Ржачные анекдоты про патроны!

Боец подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: — Как пропал? Почему без меня?!!

Читать онлайн анекдоты про патроны!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Прикольные анекдоты про патроны!

У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.

Ржачные анекдоты про патроны!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Бесплатные анекдоты про патроны!

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Свежые анекдоты про патроны!

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: — Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!! — Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"


Анекдоты про патрон самые смешные анекдоты

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры
пистолет и бешенно кричит:
- Я хочу знать, какая падла выепала мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!

Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?

Послевоенные стишки: Эй, Арон, подай патрон, Ицики, Ицики, подайте спицики, Хайм зажигаем, пиф-паф стреляем.
Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал
кисточку, и в рукопашную!»

- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, разве сильнее бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Мальчик спрашивает папу:

– Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?

– Для кого-то бабуля, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще патронов!

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Двое играют в покер.

– Я выиграл, – говорит один из партнеров, – У меня четыре туза.

– Нет, выиграл я, – возражает другой, – У меня две десятки

и… шесть патронов в кольте.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Беседу ведут две охотничьи собаки.
-Вчера идём с хозяином по лесу, вдругиз-за куста медведь! а хозин ,как нало, патроны дома забыл.Ну я  как брошусьна него, как заору!
-Какая ты смелая, бросилась на дикого зверя!
_Да на какого ещезверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
"Бежим, придурок!"

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.
При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт. На вопрос, где он это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:- Нашел на улице!

Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Продам кассовый аппарат 'Пеньтиум'. Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга. - Нет, за новыми собаками.

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

8. Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из
себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне
зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в
метро.

Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг
патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну,
мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот,
смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2
тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это
сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен
рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну
это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс.
франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я?
Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты.
Она каждый день тут на пляже лежала.
Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в селе никто не живет.
Kроме тетки Матрены,
Hа нее не хватило патрона.

- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Патроны приходят с завода в заводской укупорке...

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
-Что такое "русская рулетка"?
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!
Янукович:
-Почему мне подарили пистолет?
Левочкин:
-Это символично – Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович:
- Понимаю. Но почему с одним патроном?

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

- Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?!
- Если с одним патроном - это тонкий намек...

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца
прочитал?

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у нее кончаются снаряды и патроны...

Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

Так много мудаков. Так мало патронов.

Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
- А разве Макаровым играют в рулетку?

Женщина - это патрон, который может дать осечку.
Так имей в запасе целую обойму!

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь? - Это не он поёт, это его отпевают.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что
скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Анекдоты про патроны

N 6: Анекдот про патроны и зубы
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат? N 5: Анекдот про охотников, патроны и кабанов
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
N 4: Анекдот про патроны
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

 Рубрики :  Про патроны

N 3: Анекдот про фильмы, патроны черный
- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.
N 2: Анекдот про охоту и патроны
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. N 1: Анекдот про армию и патроны
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

Анекдоты про патроны! Страница 6.

Свежые анекдоты про патроны!

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Лучшие анекдоты про патроны!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе. — Петька! — орет Василий Иванович, — что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут! — Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца прочитал?

Самые смешные анекдоты про патроны!

Двое играют в покер. — Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. — Нет, выиграл я, — возражает другой. — У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

Ржачные анекдоты про патроны!

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает? — Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

Ржачные анекдоты про патроны!

Боец подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: — Как пропал? Почему без меня?!!

Читать онлайн анекдоты про патроны!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Прикольные анекдоты про патроны!

У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.

Ржачные анекдоты про патроны!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Бесплатные анекдоты про патроны!

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Свежые анекдоты про патроны!

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: — Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!! — Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

Юмор про патроны

N 11: Картинка про военных, мясорубку и патроны
N 10: Анекдот про патроны и зубы
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат? N 9: Анекдот про охотников, патроны и кабанов
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть. N 8: Анекдот про патроны
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
N 7: Фото прикол про патроны

Автомат с патронами

N 6: Анекдот про фильмы, патроны черный
- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые. N 5: Афоризм про коррупцию, патроны черный
У нас в стране на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае... N 4: Стишок про оружие и патроны
Я не люблю ругаться матом
И обижаться не хочу
Сейчас найду свои патроны
И будет так как захочу
N 3: Фото прикол про лекарства и патроны

Безвредных лекарств нет ...

N 2: Анекдот про охоту и патроны
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. N 1: Анекдот про армию и патроны
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

Смотрите также