Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про отпуск на море

Анекдот про отпуск на море


Анекдоты про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейфующую станцию…

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик:
— Да, герой—то герой, а один спать боялся.

Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю…
— Так и запишем: отпуск — в январе!

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом…

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про отпуск

Близится лето - пора отдыхать. Анекдоты про отпуск сейчас наиболее актуальны. А вспомните свой поход в кабинет шефа с просьбой подписать заявление на отпуск. Разве не анекдот? Редко кто осмелится признаться, что в отпуск поедет отдыхать на курорт в Египет, Турцию, Грецию, Тунис или Тайланд. Ведь так же никто не подпишет. Поэтому мы всегда придумываем смешные анекдоты про отпуск, мол будем полоть грядки на огороде или помогать тете, которой в последнее время не здоровится.

Сколько будут существовать веселые анекдоты о работе, столько и будут придумывать анекдоты про отпуск - это два неразделимых понятия. Поэтому читайте и пусть ваш отпуск будет незабываемым, если конечно будет...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла в гости к дону Педро на ужин. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко подходит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет музыка, стол, свечи. За столом сидит дон Педро в дорогом костюме, а напротив жена - в домашнем халате и тапочках. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

***

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

***

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

***

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого перепуга или с какого числа?

***

- Мне совершенно не в чем ехать в отпуск, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.

***

Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
Отпускные.

***

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
”Все равно люблю только тебя одного”.

***

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

***

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

Супруги собираются в отпуск.
- Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

***

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он мыло боссу:
"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные".
Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

***

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

***

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
— Как вам сказать. . . За весь месяц дождь шел только дважды:
— Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

***

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

***

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января -
в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!

***

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - здоров... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

***

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

***

Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что...

***

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

***

— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

***

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двух-звездочном чуме с видом на дрейф.

***

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик!!! Что бы я мог работать в отпуске…

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

***

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал в отпуск на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

***

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А уставшие женщины привлекают?
— Бр-р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А уставшие женщины привлекают?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

***

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

***

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

***

- Дорогой, я поеду в отпуск вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось.

***

— Николай, ты где провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— А второй не было.

***

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

***

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А вы попробуйте!

***

— Хорошо мечтать об отпуске...
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

***

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

***

- Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа людей, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

***

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!

***

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. . .
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

***

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море в отпуск такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***

— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!

***

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

***

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в отпуске в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

- На следующей неделе лечу в отпуск в Сочи!
- Ну, ты ловелас!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты ловелас!

***

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
— Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой России...
Мальчик:
— Да, герой-то герой, а воды боялся.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

***

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же в отпуске месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Пил?
- Да!

***

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает в отпуск на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

***

Она:
— Хочу в отпуск!
Он:
— А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

***

Встречаются двое:
- Ну, как отпуск?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые…!

***

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
— Не я, шеф был!

***

-Как провёл отпуск в санатории?
-Как на работе!!
-?????
- Сидишь, ничё не делаешь и ждёшь обеда.

***

Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.

***

Разговаривают две подруги
- Как отпуск?
- Просто замечательно
- А мужу понравилось?
- Не знаю, он ещё не вернулся.

***

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

***

- Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.

***

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Уехала жена в отпуск. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS  жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
- Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

***

— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

***

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница ?

***

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

***

Отпуск в Анапе:
Море, фрукты, женщины...
Отпуск на даче:
Болото, огурцы, бабы...

***

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

***

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!

***

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом—то и вся соль.

***

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?

***

Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

***

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
— Да, но я работаю практически только на вас!

***

— Солнце светит, но не греет,
— Отпуск греет, но не светит...

***

— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

***

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

***

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

***

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-минимуму или по-максимуму?
— И так и так.
— Ну, по-минимуму долларов триста хватит, а максимума не существует.

Смешные шутки про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.

Удовольствиями пользоваться можно по праву только после трудов,а не прежде них.

Покой и отдых обязаны своей сладостью труду.

Лето у нас конечно не длинное, зато снега нет.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре?

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.

Заберите меня в отпуск!…

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.

Никогда не бери отпуск. Зачем он вам? Если работа не доставляет удовольствия, значит, вы работаете не там, где нужно. А я, даже играя в гольф, продолжаю делать бизнес.

Что заканчивается быстрее чем отпуск..? Отпускные…

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.

Его отпуск всегда приходился на разгар отопительного сезона.

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску? — Не я, шеф был!

— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск! — Поставь на стол…

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про отдых и отпуск [5]

Упорядочить по: дате | сумме |

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами тур-компаний:

"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."

"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."

"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."

"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."

"Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже - желтый."

"Загорание топлесс должно быть запрещено на пляже. Оно очень отвлекало моего мужа!"

"Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но в ней не оказалось яичного разделителя!"

"Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!"

"Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова про комаров."

"Мы сравнили наш заказанный однокомнатный номер с трехкомнатным номером, который заказали наши соседи, и их номер оказался намного больше!"

"Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!"

"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

Новый год по-русски

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Грабли

Нефтебаза отдыха

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Горящая путёвка

Собирал я как-то в лесу грузди. Как и любой порядочный груздевый лес, этот был завален буреломом, местами попадались топкие заболоченные участки и, наконец, дорогу мне перегородила канава шириной метров пяти с крутыми, почти отвесными склонами. Несколько минут я шёл вдоль канавы, надеясь найти удобное место для перехода, но, найдя оное, увидел на другой стороне преграды мирно роющегося в лесной подстилке кабана. Естественно, что моё желание перейти канаву как-то сразу угасло. Практически одновременно краем глаза я заметил на противоположной стороне ничего не подозревающего грибника, неспешными шагами приближающегося к лесному жителю (а надо сказать, что покрытая густой шерстью животина была размеров немаленьких и таковыми внушала к себе уважение).
Ладно, кабан близорук от природы, а тебя куда чёрт несёт! - пронеслось у меня в голове.
Словно услышав мои мысли, грибник притормозил, поднял голову и, заметив пасущегося зверя, без лишних слов ухнул вниз по крутому склону канавы, оставив за собой несколько ярко горящих в корнях дерева солнечных пятен — груздей, высыпавшихся из корзины. На дне воды было по пояс, к тому же под водой скопился плотный слой ила. Поэтому сиганувший грибник прочно застрял эдаким ванькой-встанькой. Отчаянное барахтанье только поднимало со дна тину. Стало ясно, что без посторонней помощи ему никак не выбраться. Пока я подыскивал какой-то подходящий для спасения мужчины сук, из канавы стали отчётливо доноситься выражения, которые не очень изыскано, но очень точно передавали состояние застрявшего. (Его положение стало совсем аховым из-за того, что вепрь, привлечённый шумом, соизволил заглянуть в канаву своей мордой, украшенной здоровенными клыками). Схватив первую попавшуюся ветку, я поспешил на помощь. Кабан, заметив меня, поспешно ретировался. Грибник был спасён. Но ещё минут десять лесное эхо всячески пересмеивало самые отборные ругательства.
Ну а то, как мы с мужиком, потом его сапоги со дна доставали, костёр разводили, да рассыпавшиеся грибы собирали, да зимой с груздями водку пили, это отдельная история.

Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею.
Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес:
"ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА"
Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше.
Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали.
Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

ТЕПЛОФИЗИКА

Отдыхаем сейчас в Евпатории. Обычно температура воды в Черном море соответствует сезону, но сейчас наблюдается явление апвеллинга (http://meteopost.com/info/Upwelling/), и температура упала до 18 градусов.
Взрослые более менее адекватны, а детям труднее. Наблюдаем сегодня, как предки гонят из воды юного отрока с синими губами, который успокаивает близких -"НОРМАЛЬНО !!! ЕСЛИ БЫСТРО ДВИГАТЬСЯ - ТО ВОДА СОГРЕВАЕТСЯ !!!"

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться  с родными?", было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Где провести отпуск-экстрим?

Езжай в Каир.
Лови момент.
Там вновь сменился
Президент!.. Ё

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.

Горящие туры

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

В отпуск

на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике...расчитываться по счету.. в кармане естессно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес ..... договор купли-продажи!!

Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.


Анекдоты про отдых и отпуск [4]

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.
Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь «Цезарь», а в те времена всё было ещё в диковинку.
На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений «Морской мир», огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей. Это их хлеб, их репутация и поэтому прилагаются все усилия, чтобы исключить любые несчастные случаи. Там даже есть такая должность как супервайзер-овер-супервайзер. Это когда идет, к примеру, ремонт какого-либо аттракциона, стоит, крутит работяга гайку, а возле него специальный человечек находится и присматривает, как тот работает. А уже с ним рядом стоит ещё один и наблюдает, как он присматривает. Во как, уровень.
Так вот на аттракционе с прогулкой на лодке по Атлантиде никогда прежде не было никаких происшествий. Хотя там присутствуют и крутые горки, и даже падение на лодке с отвесного водопада. Первое происшествие случилось, увы, как раз с нашими героинями. Неизвестно как это вышло, но их лодка умудрилась на этом самом водопаде перевернуться самым подлым образом. Девахи наши, к счастью, после этого падения выжили и даже ничего себе не переломали. Но исколотились все втроём в этой лодке просто нещадно и, в итоге, в слезах, с синяками и ссадинами прибыли зализывать раны в свой отель.
В отеле после такого жуткого потрясения они проторчали все следующие сутки, заказывая на последние доллары еду в номер и вышли оттуда только к обеду восемнадцатого августа 98-го года. Да, да, я не зря подчеркиваю эту дату. В тот день в России объявили дефолт, и разразился кризис. И именно поэтому когда они пришли в банк снять наличных с карты, то к своему удивлению обнаружили, что никаких денег ни один банкомат выдавать им не желает. Обслуживание всех российских карт было просто тупо прекращено.

Вот такие дела, жесть, короче говоря, полная. Фонтан черёмухой накрылся. Что им делать дальше было абсолютно непонятно. С английским у них было весьма туго, но из объяснений банковских служащих они всё же поняли, что никто не знает, когда ситуация разрулится и когда их карты снова заработают. Остаток дня они посвятили походам в другие банки, где ситуация повторялась с беспощадной хирургической точностью. К вечеру сил ходить дальше у них просто не осталось. Ныли давешние синяки и, что самое главное, им очень хотелось есть. Но делать было нечего и, уповая на милость божию, что завтра всё наладится, наши три грации злыми и голодными отправились спать в свой отель.
С утра, после полубессонной ночи, когда они тревожным галопом примчались в банк, ничего нового им там не сказали. Российские карты по-прежнему не принимали, банкоматы издевательски-безучастно выплевывали их раз за разом, несмотря на отчаяние наших горемычных соотечественниц, что почти уже падали в голодный обморок. К обеду, поняв, что дальше жить в режиме подвига они больше не смогут, девушки посовещались и пришли к общей мысли, что раз денег у них нет, то нужно их как-то раздобыть или попытаться заработать. А как могут заработать три хрупкие молодые женщины на чужбине, без знания языка и местной конъюктуры?
Правильно - они могут кому-нибудь, я извиняюсь, дать. К этой нехитрой мысли наши страдалицы пришли закономерно и практически одновременно. И, отбросив в сторону женскую гордость, решили посчитаться, чтобы выявить среди них ту, которая и отправится на съем потенциального спонсора.
Царь, царевич, король, королевич и шанс первой заработать деньжищи выпал Машке, которая немного поплакав и взяв с подружек слово никогда и никому про это не рассказывать, согласилась запродать какому-нибудь белому мужчине своё всё ещё прекрасное, хотя уже и слегка подкрашенное синяками, девичье тело. Но не свою бессмертную душу.
Это я шучу, конечно. Девкам же тогда было явно не до шуток. Выбрав подходящий бар, где за стойкой сидело несколько мужиков, они уселись неподалеку, заслав туда для выполнения задуманной ими деликатной миссии унылую и заплаканную Машку.
Ну что делать, договор есть договор, и Машка, подсев за стойку и наметив себе одного из этих мужиков, принялась всячески его соблазнять посредством частых многозначительных подмигиваний с одновременным принятием роскошных и соблазнительных поз.
Но, то ли вид у нее был уже довольно потрёпанный, то ли еще по какой причине, но американин на Машку как-то не повёлся. Скорее наоборот, нахмурившись, он отвернулся и начал куда-то звонить. Куда он звонил, ясно стало буквально через пару минут, когда в бар зашло двое полицейских - мужчина и женщина, что подойдя к Машке, попросили её следовать за собой.
Мрак! Машка в страхе снова начала реветь, в чём ей успешно стали помогать подбежавшие Дашка с Наташкой, что сквозь слёзы пытались растолковать, что они, на самом деле, никакие не проститутки, а русские туристки и жертвы жутких обстоятельств, при этом голодающие уже целые сутки.
Полицейские ничего, по всей видимости, не понимая, продолжали тащить с собой Машку, как вдруг к нашим мученицам неожиданно пришла помощь. Один из сидевших за стойкой мужчин подошел к ним и на чистом русском языке поинтересовался, что же происходит. Они наперебой кинулись ему объяснять, как они попали с банками, умоляя передать все это полиции. Он, как выяснилось, был недавним нашим соотечественником, уже, правда, несколько лет живущим в Америке. Мужик он оказался довольно тертый и, взяв ситуацию в свои руки, принялся что-то разъяснять полицейским, уговорив их, в конце концов, простить и отпустить наших бедолаг.
В результате этих переговоров полицейские, прочитав напоследок Машке длинную и унизительную нотацию о недопустимости занятия проституцией в общественном месте, наконец-то удалились. А их нежданный ангел-спаситель не теряя времени пригласил отпраздновать знакомство на вилле у одного его очень хорошего друга, который, по его словам, как раз работает в банке и явно подскажет, что им дальше делать. Немного подумав, они согласились, тем более, что их новый знакомый, войдя в их положение, купил им всем троим по гамбургеру, которые они мгновенно и практически не жуя дружно проглотили.

Затем они погрузились в его довольно шикарный автомобиль, оказавшийся кабриолетом с открытым верхом, и отправились в гости куда-то за город. Как бы там у них с ним дальше сложилось, я доподлинно не знаю, но только на полпути с ними произошло следующее. Когда они по дороге объезжали какую-то гору, то шедшую навстречу машину внезапно завертело, бросило на встречку и под визг тормозов, перекрываемый их собственными воплями, они въехали ей в багажник.
Увы, я нисколько не шучу, вот именно так всё и было. Сказать, что им просто снова не повезло, это значит, вообще ничего не сказать, переколотились они там опять неслабо, добавив к старым синякам новые, а самое ужасное было то, что их новый знакомый повел себя довольно странно. Этот крендель попросту выскочил из машины и, стремительно набрав скорость, быстро скрылся где-то за горой.
Тем временем во второй машине очухалась и пришла в себя бабка, что была там за рулем. К счастью, сама она пострадала не очень сильно и смогла вызвать полицию, позвонив им по сотовому. Полицейские прибыли уже через несколько минут, оказавшись тем самым экипажем, что еще недавно паковал в кафе невезучую проститутку Машку и, обнаружив там нашу троицу, вмиг стали серьёзными. Они решительно вытащили их из машины, поставив стоять с руками на капоте, после чего пробили по базе номер их машины. Машина оказалась в розыске, как недавно угнанная в соседнем штате! Полный трындец!!
Хорошо ещё, что в участке, куда их привезли уже в наручниках, оказалась одна тётка полицейская, украинка по происхождению, которой они плача и рассказали свои злоключения, про кризис и про их странного нового знакомого, из-за которого они и попали в аварию. Хохлушка в ответ сказала, что та бабка заявила, что не видела никакого мужчины за рулём, она попросту ничего не помнит.
Одним словом, полная жоппа. Дальше - больше, украинка перевела их историю своему подошедшему начальнику, который потребовал прекратить плач и сообщил, что ситуация у них очень и очень серьезная, так как к факту занятия проституцией добавилась езда с аварией на краденом автомобиле, а это нешуточное преступление, за которое их будут судить уже завтра.
Когда украинка это им озвучила, девки от безнадёги уже просто выли белугами. Всё происходило как в каком-то нелепом голливудском фильме и что дальше теперь с ними будет, было совершенно непонятно.
По счастью, видя их неподдельное отчаяние, начальник смилостивился и, посовещавшись с украинкой, огласил следующее. По-хорошему, сказал он, надо бы вас, таких пролаз на всякий случай наказать. Но так, как дело довольно нестандартное и, возможно, вы и на самом деле жертвы обстоятельств, то я просто предлагаю вам убраться с территории США в течение 24-х часов. Есть, мол, какой-то местный или федеральный закон, который позволяет это сделать. Как вы это устроите, где возьмёте на это деньги, меня не касается, но могу вам пообещать одно, если через сутки вы снова мне попадетесь, то тогда пощады не ждите.

Так наши героини снова оказались в своём отеле, где им наконец-то хоть как-то свезло, потому что прямо на входе они обнаружили толпу поддатых русских мужиков, то ли пожарников, то ли эмчээсников, что прилетели сюда на какие-то свои соревнования. Выслушав своих затравленных и зарёванных соотечественниц, они сжалились и, войдя в их положение, всей толпой скинулись им на билеты, которые они заказали там же на ресепшене. С билетами на Москву оказалась напряжёнка, поэтому они выкупили три самых ближайших и дешёвых билета на Ташкент и, молниеносно собрав вещи, пулей дунули в аэропорт.
До Ташкента, слава Богу, они долетели без приключений и там смогли вздохнуть хоть как-то посвободней, так как там уже повсеместно принимались рубли. Оттуда они смогли дозвониться до дома и им почтой перевели деньги на билеты до Москвы и дальше до Тюмени, куда они и прилетели меньше, чем через неделю после своего долгожданного отбытия в Америку.

Так, что вот так вот, по-разному попадают в кризис, по-разному. Можно стенать над тем, что куда-то исчез любимый сыр из «Ашана», а можно и реально встрять в такие блудни, что и не снились никаким нынешним страдальцам.
Спасибо, кто прочёл…
всем удачи, чтоб не носили передачи.. )
© robertyumen

Смешные анекдоты про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
— Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Стук в дверь:
— Скажите, Рабинович дома?
— Нет.
— Он на работе?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– Так я вас правильно понял?
– Да.

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шел только дважды: — первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение – это 23 календарных дней отпуска!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 11

— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки!..

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Просто не хотел портить себе отдых!

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.— Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть предложение получше?
— Конечно есть! Поедем без жен.

— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает тр*хнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
— Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
— Мужик, ты кем работаешь?
— Токарем…
— Ну представь себе — лежишь ты на пляже, а вокруг станки, станки…

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я свою сам тр*хаю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 10

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

Отпуск — это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не распространяется…

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново. Дача, огурцы, бабы…

Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Если ваше тело устало, так бросьте его и отдыхайте.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать… Пора в отпуск…

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 4

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
— Дорогой, вставай пора на работу.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Новые шутки про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые шутки про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда…

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром.

– Как провел отпуск?
– Да просто супер!
– А где был?
– Пока не знаю, пленку еще не проявил.

У некоторых отпуск и рaбота отличаются только тем, с какого компьютера oни сидят в Интернетe.

Отпуск – это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет.

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

– Ну как твой отпуск?
– Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам…

Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Улетные шутки про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны улетные шутки про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Хочется в отпуск не от того, что устал, а от того, что на работе скучно.

Если бы не такая жара по будням и не такие дожди по выходным, то я наверное легче бы переживал время без отпуска!

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Декретный отпуск — это работа в две смены, а иногда и с ночными дежурствами.

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Отпуск — это такое время, когда до тебя не могут дозвониться даже те, кто ошибся номером…

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

Выходные, отпуск, лето и жизнь проходят очень быстро. Причём жизнь быстрее всего.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

– Опишите кратко ваш отпуск.
– Вжик!

Мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет.

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

Несчастные гавайцы! Куда же они ездят в отпуск!?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете…

Отпуск продолжается! Едем туда, где все включено — к РОДИТЕЛЯМ!

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также