Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про отношения мужчин и женщин
Анекдот про отношения мужчин и женщин
Анекдоты про отношения мужчины и женщины
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
— Милая, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце! — Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. — Так он же в тюрьме сидит. — Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая. — Тогда скажи пароль входа в свой компьютер. — Ну не до такой же степени.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик? — Согласна, единственный выход — это брак.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
— Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
— Я скучаю по тебе — С хера ли? — А, нет, все… прошло…
— Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру? — Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.
— Я тебя оставляю, потому что люблю другую. — А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.
— Вадик, нам лучше не общаться. — ОК, Люся. — Только ты не обижайся. — Да нет, все ОК. — Ты мне нравишься, просто обстоятельства… — Я понял, попробую с другой. — Ты че, офонарел?!
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с тобой делать котлеты.
— Я ухожу. — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. — Я ухожу в магазин!!! — О, захвати мне пивка.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Анекдоты про отношения мужчины и женщины
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
– Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
— Тебе лет-то сколько? — 13. — Так, оделась и ушла. — Пааадумаешь, какие мы суеверные…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
— Дорогой, давай оформим наши отношения! — Ладно, тащи гирлянду и дождик!
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
— Мы с тобой как параллельные прямые. — В смысле? — То, что мы пересеклись — ошибка.
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? — А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка? — Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось… А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен? — Нужен. Ну, что дальше? — А вот так далеко я ещё не заходил.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным… — Кто это!? — … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания! — Так, а ну стой нах*й!
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин
Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:
— 9% повернутся и врежут по роже; — 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?; — 25% этого не заметят; — 1% станет впоследствии вашей женой.
Вывод: Хотя процент стать женатым мал, но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать — не рисковать.
*** Я не подкаблучник. Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы, ради секса и борща.
*** Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.
*** — Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл! — Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.
Новые анекдоты про мужчин и женщин
— Что с тобой? — Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали. — Хоть запомнил кто это? — А чё их, жену и тёщу, запоминать?
*** Муж: Ты гипнозом владеешь? Жена: Нет. Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.
*** — Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять-то?
Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин
Пара празднует 50-летие супружеской жизни. — Слушай, мы вырастили 10 детей. Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила? — Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я. — Ну и кто отец старшего сына? — Ты.
*** — Пап, можно телевизор посмотреть? — Посмотри, сынок, только не включай.
*** Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи. Что остаётся мужчинам кроме как им верить.
*** — Какой день был самым счастливым в вашей жизни? — Это был не день, а ночь.
*** — О чём нужно говорить с незнакомкой? — О её красоте, уме, сексапильности…. — А если этого у неё нет? — Тогда об отсутствии этого у других.
*** Гуляет парень с девушкой. Она: — Холодно, я замерзла. — Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.
*** Сайт знакомств: «Парень, 30 лет ищу секса»; «Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».
Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.
*** Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги». — Ну, и как? Экономит? — Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….
*** — Что ты подарила мужу на праздники? — Норковую шубу. — А он тебе? — Спиннинг.
*** Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.
*** Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
*** Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
*** День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра. Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать. Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием. Перестанем жрать и приведём себя в порядок…. НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!
*** Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон…. А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!
Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!
Ещё анекдоты про отношения мужчин и женщин
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью
Анекдоты про женщин, мужчин, их отношения и жизнь
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
Анекдоты про мужчин и женщин, семью, новые и старые
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 4
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
"Да пошла ты на хрен!" — подумал я и отправил ей смайлик.
— Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает "кто мы друг для друга?" — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.
Слова "Я люблю тебя" надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.