Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про орз очень рано завязала
Анекдот про орз очень рано завязала
Анекдоты за 31 августа 2006 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение пяти минут (с 4:00 до 4:05 утра).
• • •
Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: — Все будет хорошо, все будет отлично! Тут раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: — А-а-а! Отойди, козел! Щас милицию позову! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
• • •
— Доктор, у меня запор! — А у меня «Волга», но я об этом на каждом углу не кричу. Следующий!
• • •
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да.
• • •
Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на «Горбушке» уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.
• • •
На приеме у врача. — Сколько вам лет, больной? — 38. — Вы курите? — Завязал. — Пьете? — Завязал. — С женщинами как? — Завязал. — Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. — А почему ОРЗ? — Очень Рано Завязал.
• • •
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка, пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с «Выхино». Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: — На что жалуетесь? — На отсутствие денег, — философский взгляд. Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: — Странно! И у меня — тоже. Пациент делает глубочайший вдох-выдох: — Значит, эпидемия...
• • •
На улице мужик со всей силой и жестокостью таскает парня за уши: — Я тебе покажу, как мою дочь трахать! Я тебе покажу! А парень, чуть сил: — Да я и сам умею.
• • •
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? — Есть, но сейчас выну.
• • •
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как мудак? Застегни ширинку!
• • •
Сидит мужик в деревне на сортире во дворе, тужится. А сортир без двери, прохожим все видно. Идет тетка, смотрит на это и говорит: — Ну, блин, Михалыч, ты бы себе хотя бы дверь повесил! Мужик, удивленно: — А че тут красть-то?
• • •
Сидят парень с девушкой у нее дома. Он ее спрашивает: — Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал? — Закричала бы: «Мама, папа!» — Ну и что? — А ничего. Дома-то никого нет.
• • •
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.
• • •
— А где ваш друг? — Спит без задних ног. — Что, устал сильно? — Не, на мине подорвался.
• • •
— Кого это хоронят? — Да вон того мужика, который в гробу лежит.
• • •
Ночь. Трасса. — Ты гаишника видишь? — Нет. — И я нет, а он где-то есть!
• • •
Один мужик жалуется другому: — Недоволен я нашей школой. — А что такое? — Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему: «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?
• • •
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.
• • •
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спрашивает мать: — Как отмазаться от приставал? Мать: — Если будут приставать, сразу спрашивай — как ребенка, мол, назовем? Пришла девушка на вечеринку, так всем и говорит. И действительно — помогает! Отстают, да еще в шоке! Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел. Девушка в шоке, ничего толком не соображая: — Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: — Если выберется — Девид Копперфилд.
• • •
Подходит медведь к попугаю. — Ты кто? — Попугай. Медведь сворачивает ему голову: — Да чего тут пугать!
• • •
— Ты не знаешь — где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе... орехи колет.
• • •
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После того, как выпьет три бутылки пива.
• • •
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. В этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться. — Василий Иваныч, можно я на Анку посмотрю? — Смотри и мне потом расскажешь. Петька посмотрел в дырочку. — Петька! Ну что там видишь? — Анкин глаз...
• • •
Штирлиц вышел на улицу, и, проходя по тротуару, увидел перед собой большую лужу. — Похуй! — подумал Штирлиц. А оказалось — по уши.
• • •
Спускается мужик в переход и видит — сидят двое нищих. У одного — картонка с надписью «Подайте бедному еврею», у другого — «Подайте бедному арабу». У араба — полная коробка денег, у еврея — пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо ему говорит: — Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь. Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами: — Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу!
• • •
Трое поехали отдохнуть на природу — дядя и его племянники, мальчик и девочка. Дети играют, а дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: — Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: — Шурик, не мешай. Ты что, не видишь — я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: — Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! — Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
• • •
— Пап, а когда же наступит светлое будущее? — Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
• • •
— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал? — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал! — Да совсем не больно. Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
• • •
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн, цвай, драй...
• • •
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! — Ну и что? А вот этот господин вообще голый! — Да, сэр. Но он — выходит.
• • •
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Анекдоты про врачей [71]
langasit
- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись.
Beskid
- Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
ната
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогой мой - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?
tanya231
Звонок в скоpyю: - Помогите! У моей жены начинаются pоды! - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? - Hет, идиот, это ее мyж!
Няма
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите?
- Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
tatyana78
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
А ты и дальше сиди дома ))
katrina
Беседуют два врача: - Ты чего это Ваня такой грустный? - Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. - Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают...
Mila
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
Клодия
Двое китайцев встретились. Один спрашивает: - Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? - Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. - Как это случилось? - Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
Dar_y
- Да не волнуйтесь, бывает! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
Читать онлайн Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) страница 14
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
* * *
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно, не сомневайтесь!
– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
* * *
В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у моего сына сломался характер!
* * *
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…
– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.
* * *
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.
* * *
На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной? – 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
– Бабуля, так у вас грибок.
– Вот гад, пол съел и до п… ды добрался!
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
* * *
Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
– У нас сегодня нет пациентов?
– Есть один. Он уже в кабинете.
– В таком случае, почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
– Я не могу войти: он заперся изнутри.
* * *
После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.
* * *
– Привет, братаны, а где Вован?
– Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
– Что, чихает?
– Нет, чирикает!!!
* * *
Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним:
– Меня муж не удовлетворяет. Один:
– Вася, удовлетвори. После сеанса:
– Ну как, удовлетворяет? – Нет!
– Ладно, я попробую. После сеанса:
– Удовлетворяю? – Нет!
– Тогда вам к гинекологу.
– А вы кто?
– Мы – сантехники.
* * *
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
– А вы не ошиблись?
– А спирали вы ставите?
– Да.
– Ну так снимайте!
* * *
Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
* * *
Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».
– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
* * *
Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:
– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.
* * *
В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:
– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!
– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!
– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!
* * *
Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:
– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?
– Нет, доктор, не страдает.
– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?
– Нет, просто он, в конце концов, все-таки свалился с крыши.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
– Что вы делаете с моей женой?
– Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.
* * *
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
* * *
Мужчина жалуется другу:
– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
* * *
– Доктор, я страдаю потерей памяти.
– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
* * *
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.
– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
* * *
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:
– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:
– Рассказывайте. Мужик:
– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:
– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!
* * *
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:
– Да это у вас просто почки опустились.
* * *
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»
* * *
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
* * *
Женщина приходит к гинекологу:
– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…
Самые смешные анекдоты [570]
Kent2012
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
annuka85
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
exi3000
У врача. - Так-с, больной, сколько вам лет? - 35. - Курите? - Завязал. - Пьете? - Тоже завязал. - С женщинами как у вас? - Никак, завязал. - Понятно. Запишем: ОРЗ. - Почему ОРЗ? - "Очень Рано Завязал
annuka85
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
zuli
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
lenasus
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
А ты и дальше сиди дома ))
эльза
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем.
pumba
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Лапочка
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
figaro
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха... Читать дальше