Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про оппозицию

Анекдот про оппозицию


Анекдоты про оппозицию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про оппозицию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Политическая рокировка в Украине:
— К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в “умеренную сирийскую оппозицию”!

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой.
— Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.

— Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах?
— Чтобы сделать оппозицию неуместной.

У депутатов оппозиции новый вид балдежа:
— Заседания Верховной Рады так бьют в голову, — рассказывают они после вчерашнего.

На митинге оппозиции мне очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Было много интересных плакатов, например:
— Продам комод недорого.

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про оппозицию самые смешные анекдоты

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев...

Ну прямо "Бриллиантовая рука".....
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили
регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не
сможем…
Грузинская оппозиция перекрыла все подступы к Тбилиси. У Саакашвили закончились галстуки.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.

У Туркменбаши есть свой "троянский конь" в рядах оппозиции - бывший посол в Великобритании Бабаев Чары!

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
Практически все лидеры российской оппозиции выразили свое возмущение по поводу происшедшего с Шендеровичем: 'А чем мы хуже? Почему власти нам бесплатно не поставляют блядей?'

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...

- Не верьте вранью оппозиции! – призывает народ Партия
регионов, - верьте только нашему вранью!
Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.
-Участвовал в Харькове в акции оппозиции "Вставай
Украина!"?
-Нет! Я под Харьковом участвовал в акции ментогопников
"Стоять, бл...ь, Украина!"
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому - кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.
Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч п*доров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

Ефремов обозвал оппозицию мелким хулиганьем.
Из уст матерых преступников это звучит,как лесть!
Оппозиция меняет значки 'Я грузин' на значки 'Я трахнул Катю'

Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000 человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...

Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого свой.

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.

'Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в экономике' - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров. - 'Хватит пользоваться ее шампунем' -отвечает оппозиция -'Ведь есть уже новые... для мужчин'
Во время акции оппозиции в Тернополе, опять видели клоуна
типа-журналиста Дурнева – его сразу опознали по
специфическому выражению физиономии, дурацкому поведению и
морковке в заднице…

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

БЮТ перешел в оппозицию. Чтобы хоть как-то насолить Партии регионов, на заседании фракции отныне решено не смывать в туалетах Верховной Рады.

Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
Две бабули, на лавочке у поъезда:
- Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то
сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются как
сапожники! Звоню в милицию,а она не приезжает...
- А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый
вечер митинг оппозиции собирается....

Почему на митингах оппозиции так много креативных плакатов? Они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!».
— Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим. "
— Мужской журнал?
— Устройство и руководство к использованию.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

Азаров хочет, чтобы оппозиция подставила локоть .
Очевидно в местах заключения для них будут создавать "шаражки".

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук, лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты? А вот Юля Григян в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда подумать?
На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!
-Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири?
-Это – акция!  При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю-туба. Деньги-то оппозиции во как нужны!
Либеральная оппозиция была даже в Раю.
В Партии Регионов официально заявили, что оппозиция готовит
провокацию на 31 мая.
На акцию «Вставай, Украина!» в Донецке, привезут
журналистов, уже с набитыми харями...

Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

09.10.2009 - день Яиц. 10.10.2009 - день молчания. Спокойное отрывание очков. 11.10.2009 - единый день выборов нужных очков. 14.10.2009 - Покров. Исход оппозиции за прошлогодним снегом и очками. Очки надо набирать вовремя!

Кремль не чурается никаких средств в борьбе с лидерами оппозиции. По информации из достоверного источника отцами обоих детей Ксении Собчак являются офицеры ГРУ.

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"
Виктор Янукович призвал к беспощадной борьбе с коррупцией. Одним из первых постановлений Правительства Азарова стало обязательное снижение взяток на 20% для всех без исключения категорий государственных служащих. Лидер оппозиции Юлия Тимошенко яростно осудила такие шаги власти. Это антиукраинская политика - заявила она.
Лидер партии УДАР Виталий Кличко предложил своего младшего
брата Владимира Кличко в качестве единого кандидата от
оппозиции на выборах мэра Киева!
Партия Регионов решила сделать "ответный ход" и
выдвинуть своего кандидата - Лилечку Подкопаеву!

Власть смешнее оппозиции - МК

Исследователь фольклора Михаил Алексеевский: «Главные герои современных российских анекдотов — Путин, Медведев и Чуров. Навальный и Собчак отстают»

— Михаил, не кажется ли вам, что сейчас жанр политического анекдота переживает кризис?

— Смотря с чем сравнивать. Если с брежневской и горбачевской эпохой, то, конечно, политической сатиры на злобу дня сейчас стало поменьше. Но по сравнению с 1990 годами наблюдается оживление жанра, особенно в свете последних событий — выборов, митингов, когда к политике вновь обращены взгляды многих людей. При этом главный герой политических анекдотов вот уже 12 лет как не меняется — тут абсолютное лидерство принадлежит Владимиру Путину. А вот про Дмитрия Медведева в бытность его президентом долгое время анекдотов вообще почти не появлялось. А те, которые были, обыгрывали отношения в тандеме. И только ближе к концу президентского срока Медведева сети стали распространять «персональные» анекдоты про него, но касались они в основном страсти Дмитрия Анатольевича к айфонам. Вот такой, например: «Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры. На берегу он отдает одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает. Из нее вылетает джинн с вопросом: „Чего желает мой повелитель?“. — „Третьего срока!“ — „Будет сделано“. Медведев со словами „о, здорово!“ открывает свою амфору. А там лежит третий айфон».

— А можно по анекдотам проследить, как меняется восприятие политика народом?

— По крайней мере обозначить какие-то тенденции. Интересно, что сюжеты самых ранних анекдотов про Владимира Путина, когда весь мир гадал: «Who is Mr. Putin?» — крутились вокруг его биографии, и быстро возникла параллель между ним и Штирлицем. Помнится, была даже такая шутка: «В чем секрет популярности Путина? В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов — Штирлица и Вовочку». Тогда же активно переделывались анекдоты про Вовочку — под Путина. Но со временем президент проявил себя и к середине «нулевых» приобрел в анекдотической традиции черты человека грозного, внушающего страх. Вот один из популярных анекдотов с учетом развития образа: «Путин подходит к холодильнику, открывает дверцу и видит: там стоит студень и весь трясется. И тогда Путин говорит ему: «Не бойся, я за пивом!». Или вот такой пример: «Приходит к Путину Ходорковский и говорит: «Владимир Владимирович! Из политики я уже ушел, часть своего бизнеса продал, можно я теперь поеду за границу, отдохну?». На что ему Путин замечает: «А посидеть на дорожку?».

— Изменился ли образ Путина в последнее время?

— Нельзя сказать, что теперь ему приписывают кардинально новые черты. Надо понимать, что анекдот, с одной стороны, высмеивает стереотипы, которые навязывают нам СМИ, с другой — подпитывается ими. Так что если на экране показывают все время сильного, жесткого главу страны или транслируют сюжеты, как политик с блеском в глазах пользуется айфоном, да еще и других к этому призывает, это будет обыгрываться в анекдотах в первую очередь. Но помимо оригинальных есть и заимствованные сюжеты.

— Например?

— Анекдоты про Ельцина в период его второго срока очень часто переделывались из «историй» про Брежнева. А сюжеты для путинских анекдотов черпаются из сталинских и андроповских. Вот навскидку один из них: "Сталин ходит с инспекцией вокруг Кремля, смотрит пристально вокруг, потом вызывает к себе всех членов Политбюро и говорит: «Знаете, у меня есть два предложения. Первое: расстрелять всех членов Политбюро. Второе: я предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Один из испуганных партийцев спрашивает: «Товарищ Сталин, а почему в зеленый цвет?». — «Ну я так и знал, что по первому вопросу возражений не будет». Такой же анекдот существует про Путина и депутатов Госдумы. К слову, сегодня в анекдотической традиции насчитывается около 200 сюжетов про Владимира Путина, из которых около 80% оригинальные, и только 20% восходит к советским и постсоветским анекдотам. На основе этих 200 сюжетов строятся все остальные варианты, которых могут быть тысячи.

— А как анекдотчики оценивают работу правительства?

— Про министров медведевского призыва говорить пока рано, а про путинских практически нечего. Не вдохновляли они людей на творчество. Фиксируются ведь прежде всего особенности поведения, какие-то яркие высказывания. Допустим, у бывшего мэра столицы Юрия Лужкова была масса личностных зацепок. Его увлечение пчелами моментально породило огромное количество шуток. А что скажешь про того же Фурсенко, которого многие обвиняли в развале системы образования? О его личной жизни и пристрастиях никто толком ничего не знал. Но на одном лишь официозе, без внятного человеческого образа, ярких речевых характеристик анекдотический сюжет не выстроишь.

А про главу Центризбиркома Владимира Чурова кто-то съязвил, что после выборов 4 декабря он сменил фамилию на Чересчуров. Эта острота мигом разошлась по Сети. Чуров вообще с декабря по апрель бил все рекорды по количеству сочиненных анекдотов.

— Много ли сюжетов появилось за последнее время про наших оппозиционеров?

— Для того чтобы стать героем анекдотов, нужно достичь определенного уровня медийности, статуса, может, даже авторитета. Анекдоты про оппозицию у нас практически отсутствуют, и это говорит о том, что у нее явная проблема с яркими, харизматическими лидерами.

Ближе всех подобрался к цели, наверное, Алексей Навальный. Про него есть действительно народные анекдоты, широко распространившиеся в Рунете. Допустим, такой: «Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает: «Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?». — «Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...». Или анекдот про то, как Навальный шел по лесу и случайно набрел на лесопилку. «Навальный!» — в ужасе закричали лесопилы. «И тут пилят», — с горечью сказал Навальный.

— Но вот про Ксению-то Собчак масса анекдотов по Сети гуляет...

— Да, она один из любимых персонажей, но не политики, а шоу-бизнеса. Особенно часто ей пеняют по поводу ее работы в проекте «Дом-2». К новому образу телеведущей люди пока не готовы.

Если не ошибаюсь, то один из недавних популярных анекдотов родился из шутки самой же Ксении после того, как ее ток-шоу «Госдеп» закрыли на канале MTV. «Что нужно сделать, чтобы программа „Дом-2“ прекратила существовать?» — «Надо пригласить туда Навального». Хотя, возможно, Ксения просто опубликовала эту шутку у себя в твиттере, потому что она ей понравилась.

Возможно, есть анекдоты про Немцова, Удальцова или Яшина. Дело в том, что анекдотическая традиция — это своего рода айсберг. У нее есть надводная часть, которая всем заметна, и гигантская подводная — десятки тысяч анекдотов, которые оказались недостаточно забавны для того, чтобы их передавали из уст в уста, или им просто не повезло с площадкой для распространения.

— Можно ли политический анекдот использовать как орудие черного пиара?

— В общем, да. Другой вопрос, что пользоваться им достаточно сложно. Одно дело, когда ты используешь в своих целях уже получившие популярность анекдоты, и совсем другое — когда сам пытаешься их искусственно создать для продвижения каких-то своих идей. С большой долей вероятности эта попытка окажется провальной. Сейчас в Интернете можно найти много анекдотов про Навального, которые распространяются спам-ботами на форумах. Их главная отличительная особенность — они патологически несмешные. И не будь технологии спам-ботов, они бы не получили такого распространения. Эти анекдоты явно были сконструированы оппонентами Навального.

В марте 2007 года, кстати, лидер коммунистов выпустил сборник «Сто анекдотов от Зюганова» и позже не без гордости говорил журналистам, что часть из них сочинил сам. Один из них был про медведя и выхухоль. Медведь — это символ «Единой России», а с выхухолью в сознании электората тогда ассоциировалась партия «Справедливая Россия». «Несется Выхухоль в лесной избирком регистрироваться. Глядь, и Медведь туда же. Опережает. Выхухоль к нему: «Возьми, Миша, меня с собой. Не поспеваю». — «Ладно», — отвечает Медведь. Сунул Выхухоль за пазуху — и галопом. Прибежал. Тут к нему председатель избиркома Барсук пристал с экспертизой. Принюхался и говорит: «А что это ты, Миша, за пазухой прячешь? У нас на выборах союзы да блоки запрещены». Насупился Медведь: «Тут, что ли?». И хвать себя лапой по груди. «Это подружка моя. Глянь, какая фотка — цветная, объемная. А что язык и глаза вылупила — не смущайся. Шуткует. Озорница она у меня, затейница. Была...».

Эффект оказался обратным ожидаемому. Этот и несколько других анекдотов приводили в Сети как примеры чудовищных курьезов, комментируя их в духе: «Вы смеетесь? Нет? Странно...».

— Как быстро откликаются острословы на события?

— Мы живем в эпоху интернет-фольклора, и у людей появилась возможность реагировать на события практически мгновенно. Это раньше анекдот передавали из уст в уста. Теперь процесс значительно ускорился. Одним из мощных каналов для распространения анекдотов стал Твиттер. Сегодня ты можешь не искать смешной анекдот в Сети, потому что он придет к тебе сам: через соцсети, по френдленте.

— На какие темы сегодня шутят в Рунете чаще всего?

— На темы выборов, фальсификаций, пожалуй, коррупции... Вспоминается сразу анекдот: «Пушкин — наше всё, а Путин — наше всегда». Активно «обшучиваются» межнациональные отношения, ксенофобские настроения. Но интересно, что антисемитские анекдоты сейчас совершенно не в тренде. Значит, эта проблема не стоит в повестке дня.

Анекдоты — очень ценный источник общественных настроений. Но большинство из них — однодневки, которые актуальны один-два дня. Потом, когда волна интереса к событию схлынет или герой сюжета перестанет появляться в медийном поле, они уже никому не будут интересны.

Анекдотов, которые надолго «задерживаются» в народной памяти, гораздо меньше. Например, есть такой анекдот, созданный по «горячим следам»: «Московский городской суд установил меру наказания для „Pussy Riot“. Они должны повторить свою акцию в главной московской мечети. Реакция „Pussy Riot“ — они попросили пожизненного заключения». Пока девушки будут сидеть, этот анекдот не потеряет своей актуальности.

— Может ли политический анекдот заставить власть задуматься?

— Мне кажется, да. Как минимум это маячки, дающие представление о том, что беспокоит общество. По крайней мере какую-то его часть. Политический анекдот — это все-таки больше жанр интеллигентского фольклора, а сейчас еще и креативного класса.

Кроме того, политики, отслеживая, какие анекдоты про них рассказывают, могли бы корректировать свой стиль поведения.

Но хороший анекдот прежде всего должен заставить вас рассмеяться и поделиться им с кем-то другим. Есть у меня коллега, в летах, который как-то поведал мне такую историю: «Однажды мне рассказали политический анекдот про Сталина, жутко меня возмутивший. Но потом я нашел друга и пересказал этот анекдот ему». То есть мой коллега верил Сталину и поэтому возмутился. Но сам анекдотический сюжет был таким веселым, что он не удержался и «передал» его по цепочке дальше. Хороший анекдот — это искусство!

Афоризмы Оппозиция, афоризмы про Оппозиция

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. Безопаснее всего опираться на оппозицию. Я уважаю лишь тех, кто мне оппонирует, но я не намерен терпеть их. Оппозиция — это искусство обещать то, чего правительство не может исполнить. Оппозиция: в политике — партия, которая удерживает правительство от буйного помешательства, подрезая ему поджилки. Лучшее место для критики правительства — правительственная печать; лучшее место для критики оппозиции — оппозиционная печать. Оппозиционер. Поднимал тосты, держа кубок в стиснутом кулаке. Мы должны любить родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.

Решение о ежегодном праздновании Дня Балтийского моря было принято в 1986 году на 17-м заседании...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16		 добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12		 добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08		 добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18		 добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78		 добавил:
3392
  • Пришли свой афоризм и участвуй в рейтинге

Анекдоты про плакаты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про плакаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
— Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Плакат на вокзале: “Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом”. Конечно, с моста оно — наверняка.

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат:
— Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.

Плакат у трассы:
— Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ.

На митинге оппозиции мне очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Было много интересных плакатов, например:
— Продам комод недорого.

Жителя Минска спрашивают:
— А хули вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
— А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: — За Беларусь!.

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!

При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
«Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

Рекомендуемые статьи:

Хотите анекдот про оппозицию расскажу?

А что же тогда есть?... В продаже есть что-то другое?

А Собчак - это, типа, оппозиция? Это тебе из зомбоящика сказали? Схавал и не поперхнулся, надо же...

Про оппозицию анекдоты травить много смелости не надо. А ты попробуй про Путина расскажи.

Типичная глупость путиниста

оппозиция уже анекдот.

Примитивненько

Смотрите также