Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про окулиста

Анекдот про окулиста


Анекдоты про окулистов и их пациентов

Анекдоты про окулистов и их пациентов

 

- Что y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

***

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

***

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

***

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

***

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 

 


Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!

***

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

***

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpиппеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.

***

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

***

КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГО НЕ ВИЖУ…

***

В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
- Спорим, я свой глаз укушу ???
- Ну, спорим...
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не угоманивается :
- А спорим - я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : "Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!" Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .

***

Мужчина с сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: папа, все деревья идут. Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: Папа, вода трогает меня! Сидевшая рядом пара: Почему Вы не отведете сына в больницу? -Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.

***

На приём к врачу приходит престарелая дама.
- Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
- Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.

***

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

***

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

***

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242

***

- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...

***

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

 


Есть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?

***

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .

***

Сходила к окулисту… А я что говорила! Ясно видящая!!!

***

- Доктор, я проглотил свой искусственный глаз!
- И давно?
- Часов шесть назад.
- Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь...
- Доктор! А я Вас вижу!

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

***

- Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...

***

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***

Занятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

***

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

***

Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???

***

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
- Вижу.
- А я - нет.

***

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят ... и порвался.

***

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

***

Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

***

У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
- Маша, Маша! Это ты свет выключила?
- Ну, я. А что?
- Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

***

Любовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!

***

- Звонок клиенту:
- здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
- А кто такие изоптики?

***

Посетитель спрашивает у окулиста:
- Доктор, а правда, что от моркови зренее улучшается?
- Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

**

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

***

Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает:- Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…

***

На приёме у окулиста:
- Так, Вам бабуля в кабинет номер три измерять глазное давление.
Вам дедуля в лабораторию сдавать анализы.
A Вы девушка заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

***

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

***

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - правым и левым глазом.

***

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

***

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Поздравления врачей и медицинских работников в стихах

Анекдоты про Докторов и больных
 


 

Анекдоты про окулистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про окулистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, а выступают слезы на глазах.

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть—то вы можете!

Старик пришел на прием к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены — глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно…

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это… замечательные гинекологи.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза…
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист…
— О, если бы Вы были гинеколог…

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Во-первых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Про окулиста | Анекдоты с картинками

У окулиста

Содержание:

  • На приеме у окулиста
  • Проверка зрения
  • Операция на глаза
  • Находчивые  пациенты
  • Учеба
  • Доска объявлений
  • Советы от окулиста

На приеме у окулиста

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка.
— У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист!



На приёме у окулиста:
— Так, Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.


— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне…
— Ну, это не ко мне, это к терапевту, а я окулист!
— А он меня к вам послал!
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…

— Что y Вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал…

Окулист — пациенту:
— У меня для вас хорошая новость.
— Какая, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу…   Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

На приём к врачу приходит престарелая дама.
— Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
— Рекомендую вам в следующий раз вынимать ложку из чашки.

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая…

— Доктор, я проглотил свой искусственный глаз!
— И давно?
— Часов шесть назад.
— Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь…
— Доктор! А я Вас вижу!

— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста…Это же здорово!

Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
— Вижу.
— А я — нет.


— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

На приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении — 100 долларов, справка о хорошем зрении — 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

— Доктор, что у меня с глазами?!
— Ну что же, у Вас геморрой.
— Как геморрой? На лице?!!
— Ах, это лицо…

В кабинет вбегает мужчина:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

Проверка зрения

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку.
— Напечатано в типографии «Киевполиграф» 5000 экз. заказ 242

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия — наш рулевой!»

 

Операция на глаза

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Мужчина с взрослым сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: «Папа, все деревья идут!» Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: «Папа, вода трогает меня!» Сидевшая рядом пара:
— Почему Вы не отведете сына в больницу?
— Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.

— Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Находчивые  пациенты

В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
— Спорим, я свой глаз укушу ???
— Ну, спорим…
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не унимается :
— А спорим — я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : «Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!» Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .

— Света, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Звонок клиенту:
— Здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
— А кто такие изоптики?

 

У мужа запор, он страдает в туалете. Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
— Маша, Маша! Это ты свет выключила?
— Прости, это я случайно. А что ты кричишь?
— Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Учеба

Занятия в мединституте.
Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше…

Доска объявлений

«Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

«Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!»

Советы от окулиста

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни — правым и левым глазом.

Любовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???

Три вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки?!!!

Смешные анекдоты про окулистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про окулистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

— Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Ничего. Супружеская жизнь — гениальный окулист!

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство “Полиграфия”, тираж 5000 экземпляров.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

В кабинет врач. входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист.

Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
— Так—с, на что жалуемся?
— Триппер у меня приключился.
— Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
— Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про окулиста самые смешные анекдоты

Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии 'Нижегородполиграф' 5000 экз. заказ 242
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из задницы

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: "Годен к ближнему бою".

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что "ссы в глаза - божья роса".

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

В кабинет врача входит девушка.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приемной вкусная шуба висит!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть
подлечиться....может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность.......,
наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с
трудом пройдёте....
- Хорошо....
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано
"Ветеринар"!...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены -
глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни
хера не видно...

- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор - направили к Вам.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие
хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут
размещается ушастый и горластый ЛОР, а это.......
замечательные гинекологи.

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

В кабинет терапевта входит:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

Прапорщик у окулиста.
- Какая буква?
Молчит.
- Какая буква?
Молчит.
- Что, не видите?
- Вижу. Забыл...

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:- Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Вы что, совсем ничего не видите?- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Медицинская призывная комиссия. Окулист:- Видите эти буквы?- Нет.- Подойдите ближе. А теперь?- Нет.- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?- Нет.- Вплотную подойдите. Теперь видите?- Теперь, вроде, вижу.- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

В раннем детстве меня повели к окулисту. Мне прописали очки, ведь никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами...

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!

Анекдоты про окулистов. » Поржать.ру

Категория: Блоги » Tatiana ***
Объявление: Магазин "Очки" поможет Вам быстро и дешево оправиться.

***
Жена спрашивает мужа:
- Ну что, ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
- Да ведь у тебя болела нога?
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли!

***
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!

***
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

***
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

***
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее...
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же Вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

***
- Что y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

***
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее широко открытым глазом.

***
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и порвался!

***
Приходит женщина к окулисту… Врач:
- Читайте первую строчку таблицы…
- А где ж Вы видите таблицу?!

***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

***
Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок :
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!

***
- Капитан Сильвер, почему у Вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у Вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у Вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки...

***
Партсобрание в больнице:
Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
- Я не глазник, я окулист!
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
- Я не глазник, я окулист!
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
- Я не глазник, я окулист!
- Какая Вам разница, в конце концов?
- Я же не называю Вас пи..дюком, хотя Вы гинеколог!

***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности Вы много денег тратите на косметику...
- Да, Вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у Вас много лишнего веса...
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение...
- А это с чего Вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ветеринар"!

***
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

***
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.

***
- Как Вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***
- Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...

***
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

***
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как Вы вообще сюда добрались?!!

***
Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз!

***
- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***
Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

***
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая!

***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

***
Открылся новый центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".

***
- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

***
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

***
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

***
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

***
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

***
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

***
Окулист и пациент:
- Прочтите эту строчку!
- Не могу.
- Да у Вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

***
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

***
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

***
- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать!

***
Окулист - пациенту:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро Вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу! Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

***
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.

***
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

***
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

***
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

***
Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась - не знаю. Окрас - не знаю. Породу - не знаю. Ремешок - кожаный, мягкий".

***
- Есть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?

***
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***
- Видишь, так и зрения можно лишиться...
- Не вижу...

***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

***
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***
У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...

***
- Доктор, я не могу видеть кровь.
- Почему? Боязнь?
- Я слепой.

***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
Совет для идиотов в инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

***
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я – негр.

***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

Прикольные анекдоты про окулистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про окулистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы вообще?!

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз…
— А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом? … это…как его,…к окулисту.

Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.
— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
— Ой, спасибо, родной. А ты сам—то кем будешь?
— По—твоему, бабка, — пизд…к, а по—нашему — гинеколог.

— Папа, мы идем сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Кержаков пошел на прием к окулисту, но попал к дантисту…

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ… Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про окулистов. - Истории от VEKa.

Продолжая тематику медицинских анекдотов, от лор-врачей (УхоГорлоНосов) мы перешли к гинекологам, теперь снова «поднимемся вверх» и расскажем анекдоты про окулистов (офтальмологов) к глазников, как называют их некоторые бойкие старушки, которые к счастью к гинекологам уже не ходят. Возможно профессия не такая популярная, как гинеколог, но тем не менее, все мы хоть раз да побывали в кабинете у окулиста и представляем как проходит проверка зрения. Встречайте анекдоты про окулистов.

У офтальмологов есть даже некоторые преимущества перед гинекологами:

— Слава богу, что я не гинеколог — подумал окулист когда ему на юбилей подарили большой бронзовый глаз на красивой подставке.

Итак, встречайте, подборка анекдотов на приеме у окулиста.

На приёме у окулиста:

— Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Пациент у глазного врача. — Доктор, помогите: когда писаю, слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Блондинка: — А я вчера у окулиста была. —Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила!

В офтальмологической клинике идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните — прошлая операция была крайне неудачной… — А кто старое помянет — тому…

На комиссии в военкомате: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело только с очень крупными предметами.

— Ух ты, голая жопа! —А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

В кабинет врача входит красивая девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста. — Зачем?! У меня ведь ухо болит. — В таком случае вам не ко мне. Я окулист.

Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. —Какие? —Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

На приеме у окулиста: — Вы должны перестать мастурбировать. — О, боже! Я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете других пациентов ожидающих приема.

— На что жалуйтесь, больной? — Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. — А как же Вы сюда дошли? — А я головой мотал…

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть лор, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Другие медицинские анекдоты?

Какой ассортимент новогодних подарков в интернет-магазине элитного итальянского текстиля Уют Deluxe?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Что значит  постельное бельё в стиле бохо шик?

Как прапорщик над женой подшутил?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Анекдоты про зрение и окулистов

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Приходит на прием к окулисту дедушка:
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров...

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
- Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

- Доктор, безобразие: ко мне в палату вселили больного, а он по ночам мнит, что он светильник!
- Ну и пусть, он же не шумит.
- Так я не могу спать при свете!!!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Заползает к психиатру человек. Доктор:
- Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Мозг - это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

После тушения больницы пожарный докладывает главврачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось.
Главврач:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!..

Анекдот про окулиста и военкомат

Анекдот про окулиста и военкомат, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


30 октября 2012, 14:30 2135

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится…

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про зрение | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про зрение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А—а—а, вижу!
— А я нет!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

— Из—за чего ты меня полюбил?
— Из—за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что—то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай—ка мне еще раз, Вовочка, очки где—то не найду.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также