Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про охотника на уток

Анекдот про охотника на уток


Анекдоты про охоту | Авто Энергия

Анекдоты про охоту | Авто Энергия
  • Один Охотник спрашивает Другого, Ты когда на кабана собираешься, каким порохом Патроны заряжаешь?
    — Дымным, а он что Мощнее?
    Нет просто пока дым рассеивается Я успеваю на дерево залезть!
  • Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на Охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
    Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
    — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст — и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср..ть перестать не могу…
  • На Охоте два Охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
    Вдруг один другому говорит:
    — Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
    — Давай!
    Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
    потом встал и говорит:
    — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
    А второй в ответ: — Да забери ты свою утку!
  • Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
    инструктирует их перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
    нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Охотники в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить…

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    — Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
    вместе взятые.
  • Встречаются три охотника. Один говорит:
    — Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья — вот
    это охота.
    Второй:
    — Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
    Третий:
    — Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
    ей охота — вот это охота.
  • Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
    Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
    — Вам лицензию на кого?
    Ну, жена, недолго думая, отвечает:
    — На мужа…

  • Суд:
    — Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
    — Я подумал, что это лось…
    — И когда вы поняли, что ошиблись ?
    — Когда лось начал отстреливаться.
  • Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
    — Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
    — Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
    — В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
    — Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
    на землю и катается от хохота!
    — А что она делает если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года.

  • Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
    в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
    её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
    опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
    — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
  • Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось»». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…»
  • Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
    Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
    — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
    — Ну ты кремень! -грит врач.
    — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
    — Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
    — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
    Фельшера аж перекосило:
    — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
    — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!
  • Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
  • Охотники разговаривают:
    — Я на лису теперь с хомячком хожу.
    — Это как?!
    — Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
    — Ну и что?
    — А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

 

  • Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
    — Ты ружьё забыл!
    — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
  • Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке…
    Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
    Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь…
    А отправлю ка я его на охоту!
    Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
    Через час внучек возвращается:
    — Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?

 

 

  • Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
  • Адвокат — соседу:
    — Нынче я защищаю в суде браконьера…
    — То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
  • -Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    -А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

  • Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
    — Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один охотник:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
  • — В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
    — Я бы так не сумел.
    — Что стрелять?
    — Нет, соврать.
  • Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
    Охотник думает:
    — Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
    Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
    — Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья
  • За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
    — Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
    — В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

 

  • Муж, вернувшись с охоты и говорит:
    — Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
    — Никак лося завалил?
    — Нет, всю получку пропил…

 

  • — Как охота? — спрашивает жена.
    — До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.
  • Жена звонит мужу на мобильник:
    — Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • — Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
    — На охоту?
    — Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
    просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
  • Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
    — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
    — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
    — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот.
    — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
  • — Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
    — Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее «Красную книгу»!
    Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

  • Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
    — Иди посмотри, куда он пошел.
    — А ты?
    — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
  • — Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами-то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!
  • Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

 

  • Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
    — Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
  • Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
    Заяц охотнику:
    — Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
    — Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
    Второй:
    — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
    Третий:
    — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
  • Охотники:
    — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
    — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
    — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
    — Кто же не слышал?
    — Так это я его…

 

Анекдот про охотников и утку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2012

Анекдот про охотников и утку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 ноября 2012, 17:15 1956

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
читать дальше Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней. Смотрит мужик что петух на него начал... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про охоту и охотников

Страница 2 из 3


Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:
- Ну, как охотилось, сколько уток убил?
- Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.
- Да сколько же ты их за день убил? - допытывается жена.
- Да ни одной.
- Как ни одной?! - удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?!
- Перья полетели, но и... утки улетели,- нахмурился муж.


Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!


Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
- теще стельки в боты.


Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
- Вань, стреляй в голову!- орет пойманый мужик.
- Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
- Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &-ть тащит, а есть...


Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!


На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...


Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...


Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.


Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...


Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!!
HР: - Так мне что, доплатить?


Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!


Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
- Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

Похожие страницы:

Свежие страницы из раздела:

Предыдущие страницы из раздела:

Анекдоты про охоту

Анекдоты про охоту
 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

***

Возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают: Ну, как оно,почему такие напуганные? мужики им отвечают:
Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

***

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

***

Заповедники - это такое место, где охотиться могут только большие начальники.

***

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

***

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

***

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

***

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.

***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!

***

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

***

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.

***

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

***

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

***

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

***

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

***

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

***

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

***

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

***

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

***

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

***

Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
 

 

1      2      3

 

Анекдоты про лесников

Шутливые статусы и афоризмы про ОСЕНЬ

Анекдоты про зимнюю рыбалку

Стишки про рыбалку для взрослых

Смотрите также