Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про одежду


Анекдоты про одежду, стр. 2

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

Когда я слышу слово "Лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

Вот почему джинсы с потертыми бедрами и рваными коленками это модно, а если протерлись или порвались на жопе — иди домой и переодевайся?

Кожаная куртка — это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про одежду

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про одежду. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


***


Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.


***


Одесский базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


***


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?


***


Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Появляется шустрая продавщица и спрашивает:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!


***


- Не знаю, Коля, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, дорогая, полоски посчитай!..


***


По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


***


В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку…


***


Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.


***


- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!


***


Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!


***


- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!


***


Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!


***


Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня правая нога посинела.
- У вас гангрена. Придется ногу резать.
Отрезали ногу, а мужик, через некоторое время, опять приходит.
- Доктор у меня и левая нога посинела…
- Больной, у вас джинсы линяют!


***


Жена, сказав мужу, что собирается к подруге, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу, который ехидно улыбается:
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.


***


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...


***


- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.


***


Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили на мне кровь и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?


***


Мужик говорит портному:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!


***


Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на прошлом приеме у посла? Ну, то, модное, открытое спереди, сзади и с обеих сторон?
- Да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...


***


- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?


***


Медленный, чувственный танец. Партнерша, прижимаясь к партнеру, страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... А у вас что, волосы на груди?
Она в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


***


Девушки делятся на две категории:
1. Хорошо одетые;
2. Хорошо, что одетые.


***


Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!


***


На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...


***


Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


***


- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.


***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про платье

Анекдоты про обувь

 

 

Повседневная одежда, тоже может быть поводом для шуток!

Наша повседневная одежда, оказывается, тоже может быть источником для забавных анекдотов!

Щедрая жена.

Жена, разбирая вещи в шкафу мужа, говорит:

— Егор, давай твой свадебный костюм отдадим соседу.

— Это ещё зачем?! — Недоумевает муж.

— Ну, он тебе всё равно не нравится! — Настаивает жена.

— Так по этому принципу и маму твою нужно соседу отдать!

Поторопились.

Мама проспала, по этой причине, быстро оделась сама и второпях одела дочку. После чего, они быстрым шагом пошли в детский сад. По дороге мамаша заметила, что забыла надеть на ребёнка шапку. Досадуя на свою невнимательность, мама спросила дочку:

— Доченька, у тебя голова не замёрзла без шапки?

— Нет мамочка, голова не замёрзла, а вот ножки без ботиночек, очень даже замёрзли!

Заботливая жена.

Муж, лёжа на диване, интересуется у жены:

— Дорогая, мне завтра на работу, ты почистила моё пальто?

— Почистила, милый.

— И пиджак мой почистила?

— Конечно, милый.

— А про брюки не забыла?

— Нет, не забыла, брюки тоже почистила.

— А ботинки?

— А вот ботинки сам чисть, в них ты заначки не прячешь!

Сынок.

Радостный сын вбегает в комнату матери и кричит:

— Мама, мама, представляешь, я сегодня сам оделся! И брючки сам надел, и пиджачок, и пальтишко, и даже шапку не забыл!

— Хорошо сынок, а теперь отправляйся на работу, тебя уже подчинённые на совещании, наверное, заждались. — Со вздохом говорит престарелая мать.

Полный успех.

Вечером на курорте в кафе, сидят две молодые девушки. После бокала шампанского, одна подруга говорит другой:

— Видела, какой я сегодня на пляже имела успех у мужчин?

— Конечно видела, но на будущее, я всё равно тебе посоветую, не одевать стринги — задом наперёд!

Всё по традиции.

Жена строго спрашивает мужа:

— Дорогой, ты повесил во дворе одежду, которую я постирала?

— Милая, я её не только повесил, но даже уже и помянул!

Красивая и модная одежда, это конечно хорошо, но делать её смыслом жизни, всё же не стоит. Ведь вещизм к хорошему не приводит!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про одежду

N 51: Анекдот про цвета, фигуру и одежду
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. N 50: Анекдот про детский сад, детей и одежду
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться? N 49: Анекдот про одежду
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

 Рубрики :  Про одежду

N 48: Анекдот про шкаф, одежду, моду игра слов
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды. N 47: Анекдот про одежду, цвета, орехи короткий
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть. N 46: Анекдот про одежду
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

 Рубрики :  Про одежду

N 45: Анекдот про одежду
- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

 Рубрики :  Про одежду

N 44: Анекдот про одежду, цвета короткий
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную. N 43: Анекдот про женскую грудь и одежду
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях. N 42: Анекдот про одежду
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 Рубрики :  Про одежду

N 41: Анекдот про одежду, пузыри игра слов
- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые! след. стр.>


Смотрите также