Анекдот про надю

Смешные анекдоты про Надежду Савченко • Прикольные картинки и позитив

1) Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.

2) "Вчера мы их душили, душили ..."
Вы ознакомились с разделом программы новой партии Ґади Савченко, посвященной пенсионной реформе.

3) Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

4) МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

5) Дзвінок у "Секс по телефону" :
у вас є щось для прихильників садо-мазо ?
НІ.Давно немає. З того часу як нас покинула Савченко.
З її унікальним голосом...

6) Взвесив Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше - российская или украинская.

7) На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина.

8) Квартирный вор проник в чужое жилище, набил сумки барахлом, но был пойман подоспевшим нарядом полиции. Оформляют задержание, следователь ему говорит – и не стыдно вам воровать? А ворюга и отвечает – так я ничего не воровал, я просто проверял хорошо ли работает полиция. Все начинают хохотать – да вы в своем уме, вы думаете кто-то поверит в этот бред? Ворюга обижается – значит депутат Савченко, может проверять хорошо ли работает СБУ, а простому человеку уже и нельзя полицию проверить?

9) - Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...

10) Президент – генпрокурору: - Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию. - Может, Любовь? - Нет. Забирайте Юлию.

11) Надя Савченко - це як ото "ревзор" Фреймут, токо по тюрмах.

12) Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат: "Надежда Савченко находится в заключении ... дней" и каждый день менять на нем цифры?

13) Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады, за то, что она не довела дело до конца.

14) Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.

15) ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко...
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...

16) Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

17) Враг народа номер два?
В чем-то Савченко права.
Порошенко - скажу так -
Украины первый враг.

18) В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

19) Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

20) На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

21) Сегодня Савченко отдашь,
А завтра Крым уже не наш?

22) Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

Анекдоты про надежду самые смешные анекдоты

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна! Какая, к черту, я вам зая?

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Ага. Вера, надежда, оптимизм!

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная правда.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пи$дит по телеку, что все хорошо.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Нет, это обыкновенная простуда.

- Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

Надежда как последняя сволочь, умирает последней.

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

- Папа, меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Многие люди смотрят "Анну Каренину" в надежде на хеппи-энд...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

Приколы про надю: анекдот про надежду

Анекдоты про Надю

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Надю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева… — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была…

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
— Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю—ю—ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…

Маньяк—бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит—точит. Посмотрит на девочку и снова точит—точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!

Офицер — рядовым:
— У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать!
Смирнов чешет в затылке:
— А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

• Прикольные анекдоты про Нину
• Свежие анекдоты про Люду
• Анекдоты про маленького мальчика
• Смешные анекдоты про Машу
• Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Надежду Савченко

Все самые смешные анекдоты про знаменитую Надежду Савченко предоставлены на данной странице. Наслаждайтесь приколами про известную украинку, чья репутация двигается то вверх, то вниз.
1) Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
2) «Вчера мы их душили, душили …»
Вы ознакомились с разделом программы новой партии Ґади Савченко, посвященной пенсионной реформе.
3) Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
4) МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.
5) Дзвінок у «Секс по телефону» :
у вас є щось для прихильників садо-мазо ?
НІ.Давно немає. З того часу як нас покинула Савченко.
З її унікальним голосом…
6) Взвесив Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше — российская или украинская.
7) На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
8) Квартирный вор проник в чужое жилище, набил сумки барахлом, но был пойман подоспевшим нарядом полиции. Оформляют задержание, следователь ему говорит – и не стыдно вам воровать? А ворюга и отвечает – так я ничего не воровал, я просто проверял хорошо ли работает полиция. Все начинают хохотать – да вы в своем уме, вы думаете кто-то поверит в этот бред? Ворюга обижается – значит депутат Савченко, может проверять хорошо ли работает СБУ, а простому человеку уже и нельзя полицию проверить?
9) — Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
— ?
— Чтоб ее на Поклонскую обменять.
— То-то она в последнее время не отсвечивает…
10) Президент – генпрокурору: — Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию. — Может, Любовь? — Нет. Забирайте Юлию.
11) Надя Савченко — це як ото «ревзор» Фреймут, токо по тюрмах.
12) Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат: «Надежда Савченко находится в заключении … дней» и каждый день менять на нем цифры?
13) Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады, за то, что она не довела дело до конца.
14) Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
15) ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко…
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров…
16) Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
17) Враг народа номер два?
В чем-то Савченко права.
Порошенко — скажу так —
Украины первый враг.
18) В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
19) Одесса. Привоз.
— Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
— То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
20) На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
21) Сегодня Савченко отдашь,
А завтра Крым уже не наш?
22) Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко — единственная, кто сидит на своём месте.

Читайте также:

• Анекдоты про лагерь

  Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.Праздник в пионерском…

• Смешные стихи про Надю

  Вид поздравлений: прикольные, шуточные | красивые, своими словами | оригинальные, трогательные | с юбилеем 40,…

• Во сне незнакомец

  К чему снится Незнакомец? Незнакомец: юноша, молодой человек — это посланник, вестник житейских испытаний (испытаний…

• Варить варенье сонник

  «Варенье к чему снится во сне? Если видишь во сне Варенье, что значит?»Восточный сонникК чему…

Анекдоты про надежду читать | Смеходел

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.
В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.
Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!
На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.
Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.
Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой,
а когда забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали.

придумайте смешные рифмы к имени Надя, Надежда. ну или что-нибудь весёлое с этим именем.

Я пришел сегодня к Наде - Там капусту у ней садят. Несмотря на то, Надежда - так же хороша, как прежде!

Гы: ) А поэму про Надю в мармеладе не написать?

Надежда безнадёжных. Надежда где твоя одежда)))

Надя - вам муж надя..)))

У девушки Нади - все прелести сзади. А знаешь, Надежда, ты просто невежда.

Надя отдалася сзади, ну а Надежда отдаётся как прежде.

Надюха развалюха))

надежда в говне одежда

Вы все пидорасы

Анекдоты про надю имя читать

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.

Смотрите также

• 
  Анекдот про медведя и грибника
• 
  Анекдот женская мысль попала в мужской мозг
• 
  Шапка самосранка анекдот
• 
  Анекдот руль от камаза
• 
  Анекдот про сахару
• 
  Анекдот дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие
• 
  Анекдот про одинокую женщину
• 
  Анекдот едут на бал
• 
  Анекдоты про маски
• 
  Анекдоты про воздушные шарики
• 
  Сява анекдоты