На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мясо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо? — Это не у нас.
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. — Кто такая тетя Оля? — Какая разница?! Она принесла тебе еду!
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Бабушка за ужином с укором говорит внуку: — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький… — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
В мясном отделе. — Что хотите, женщина? — Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
На рынке, где торгуют мясом: — Бабушка, кролик свежий? — Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо?!! — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: — Может свинью заведем? Сало, мясо будет… — Да ну, вонь, грязь…. — А вдруг приживется?
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. — Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про мясо
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мясо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь? — Буду. — Мяса нету. — Ну тогда не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?!
Пациент доктору: — А мясо мне можно есть? — Какое мясо?! — Ну… в будущем? — В каком еще будущем?!!!
Последнее слово свиньи на мясо комбинате: — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В магазин заходит мужчина и возмущается: — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет… К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: — Вот, уже и патронов у нас нет.
Медведь—сын спрашивает медведя—отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.
Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо выпало из пельменя. — Что?!! — Родители свалили на дачу, балин…
— Товарищ продавец, мясо свежее? — Не знаю, у меня насморк.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Путин мясо анекдот
Анекдоты про мясо
Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит: — Много крови будет.
Добрыня Никитич: — Много мяса будет. Алеша Попович: — А я за солью поскакал.
Путин мясо анекдот🙊
Приходят Путин, Зюганов и Жириновский в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: — Владимир Владимирович, что будете заказывать? — Я буду мясо. — А как же овощи? — Овощи тоже будут мясо.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — А в чем разница? — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Выступающий: — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: — Ура! Помидоры будем есть! — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы». — Ура! На «Икарусах» будем кататься! — Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако.
Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое стюардесса? — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо… — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Пациент доктору: — А мясо мне можно есть? — Какое мясо?! — Ну… в будущем? — В каком еще будущем?!!!
Медведь—сын спрашивает медведя—отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
— Товарищ продавец, мясо свежее? — Не знаю, у меня насморк.
Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал
У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет: — Я с тобой развожусь! — Почему это? — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя. И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит:
— Я решил тебя уволить. — Но почему?! — спрашивает мужик. — Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов. Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик: — Эй, не срать!.. Идут работы!
Читайте также: Анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову. Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.
Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.
Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.
Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса! Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами! Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!
Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике. Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое. Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.
Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!
Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову
Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит: — С гусем в кино нельзя! — Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик. — Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.
Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит: — Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное? — Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!
Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски
Разговаривают два друга. Один говорит: — Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать… — Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!
Читайте также: Два друга и злополучный графин
Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос: — Кто там? — Мальчик, а папа дома? — Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама. — А, значит, мама дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра. — Значит, сестра дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашёл я. — Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик. — Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.
Читайте также: Анекдот про нового русского, обогнавшего лыжника-чемпиона