-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про мужчин прикольный
Очень прикольные шутки про мужчин
|
Если Вы почувствовали в себе Мужчину – значит, Вы стали Женщиной.
Скромность конечно, украшает, но на хрена настоящему мужчине украшения.
Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Мужчины привыкли маскировать понятия “тупизм” и “тормозить” понятием женская логика…
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.
Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
То, что для мужчины – юмор, для женщины – сатира.
Все мужики – козлы, но некоторые из них козлее…
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять…
Если женщине нечего надеть, то у нее нет ничего нового. А если мужчине – значит, нет ничего чистого.
Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.
Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель.
Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Холостой мужчина рискует умереть среди чужих людей, а женатый рискует умереть среди чужих детей.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про мужчин
|
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
— Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
Мужчина собрался на рыбалку, рано утром встал,оделся,вышел на улицу. А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:
—Брррр, там такой холод.
Жена сквозь сон:
—А мой дурак на рыбалку попёрся.
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
— Да, выхожу.
— Точно выходите?
— Да—да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
— И он выходит!!
— А ви спрашивали?
— Даа—ааа!!!
— Ну и шо он говорит?!
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование “от ухода и увода жены”. Замену на первые три месяца предоставляют.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет…чихнул в шкафу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
Веселые шутки про мужчин
|
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.
Каждый мужчина в душе гинеколог.
У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.
Как женщина и мужчина могут понять друг друга. Ведь им нужно разное: мужчине нужна женщина, а женщине – мужчина.
Смерть – это последняя женщина мужчины, а женщина…ну просто так мрёт.
Мужчины, берегите женщин – это окружающая вас среда.
Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой встречной женщины.
Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает…
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся…
Недомогание – это когда мужчина не домогается женщины.
Мужчины больше ценили бы ум женщины, если бы он подпрыгивал при ходьбе.
Он у меня не вызывал никаких эротических фантазий… кроме желания спать.
Если не влезает значит не мужчина…
Мужчины которые не прощают женщинам их маленьких слабостей никогда не насладятся их великими достоинствами.
Последний крик моды, как правило, отдается гулким эхом в пустом кармане любящего мужчины.
Мужчины вас не полюбят, если вы не полюбите сами себя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про мужчин, смешные анекдоты про парней.
В этом разделе мы собрали только самые прикольные анекдоты про мужчин. Иногда хочется почитать анекдоты на какую-то одну тему или с какими-то определёнными персонажами. Потому-то на нашем сайте и существует такое количество разделов, что бы если вы хотите почитать смешные анекдоты про парней или мужчин, вы могли найти их в одноимённом разделе. В свою очередь на сайте существует раздел и про анекдоты про женщин, что также может быть вам интересным.
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?!
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как будто в тумане — еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?!
— Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
- Ты что будешь – спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина.
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж — это жена.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))
Мужчина, как коньяк — до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три — жить сам.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и... отдых от женщин.
Прикольные шутки про мужчин
|
Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой встречной женщины.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает…
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся…
Он у меня не вызывал никаких эротических фантазий… кроме желания спать.
Если не влезает значит не мужчина…
Мужчины которые не прощают женщинам их маленьких слабостей никогда не насладятся их великими достоинствами.
Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.
Если мужчина дружит с женщиной, то женщина считает, что он не может добиться большего.
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: “Что я скажу?”, а женщина: “Как я оденусь?”
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент».
Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.
Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Женщина – это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи: