Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про мудрость

Анекдоты про мудрость | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про мудрость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: “Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего”?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой—то фигней.

Меньше знаешь — работаешь в “Макдоналдсе”!
(с) Древняя студенческая мудрость

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Мудрости для котов: “Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.”

Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
— Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
— Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова приходит чеченец:
— Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
— Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
— Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
Мулла:
— Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.

Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

Китайская народная мудрость: “Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.”

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Рекомендуемые статьи:

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны мудрые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.

– Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
– Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи “Челябинский метеоризм” с сильным ароматом страха.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж – это жена.

В аптеке:
– Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– “Террафлю”?
– Презервативы моему папе продайте!

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
– Ты куда это собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной, – всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.

В мясном отделе:
– Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
– Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
– Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Звонок в дверь.
– Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
– Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
– Всего?… А я мечтала раза два-три…

Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
— Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
— Наконец—то я выбрал время и место написать тебе. . .

У Рабиновича спросили:
— Вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, у меня был старший брат Фима, который однажды поехал в отпуск в Житомир, поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой, которая “наградила” его сифилисом, от которого он в конце концов и скончался.
— Так вот она — таки умела играть на скрипке!

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

В отделе кадров:
— Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
— Так это он на родине, а я за границей.

70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений. . .
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
— Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо. . .

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?. .

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
– В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети – только по-волчьи. Муж (недоуменно):
– По-волчьи?
На это врач:
– Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…

Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Анекдоты про мудреца

Сборник самых смешных анекдотов про мудреца.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой.

Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в ее вкусе.

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Не слушайте мертвых мудрецов, им их мудрость не помогла.

На всяких мудрецов довольно м*даков.

Самый умный среди дураков еще не мудрец.

Страх перед глупостью есть начало мудрости.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком.

Глупец от жизни берет все подряд, мудрец — только самое интересное.

Мудрецы придумывают мысли, а глупцы распространяют.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

По теме:

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера!!!

Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!

Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще".

Поделись с друзьями!

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
– Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…

Звоню ей и говорю: – Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Вопрос: – Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: – Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?

– Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир – Шерлок Холмс.
– Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»

Я ношу дома шерстяные носки…
1% – чтобы было тепло ногам;
99% – чтобы скользить по полу как ниндзя.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: “отправить на уоutubе”, – станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Два мужика решили продать корову. Посмотрели – худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует – дует, устал. Говорит второму:
– Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый с удивлением:
– Ты чего так?
– Да брезгую я после тебя…

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.

– Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
– Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
– Надень крапивный – на балу будут хулиганы!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно – завтра с утра будет болеть голова…

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
– Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское “Я так сказал!”. Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне – от восторга и его смелости.

Я разочарован в людях.
Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят:
– Да-да-да, у нас то же самое…

– Пошёл ты в ж…! – раздражённо сказал водитель “Запорожца” мигавшему ему сзади фарами “Мерседесу”, и резко дал по тормозам…

– Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
– Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: “Товарищ полковник, лейтенант “такой-то” для прохождения воинской службы прибыл. “Полковник говорит:
– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну тоже не плохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
– Алло,дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Беседуют два программера:
– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
– И че?
– Да болтали полтора часа.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
– Ну как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

– У тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется “одноразовой посудой”?

– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем…
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась…

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Физиология:
Любой мужик может тра№нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тра%ал любой мужик.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это, речка по колено, а рыбы до №уя?

– Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
– Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Она:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

– Ты куришь?
– Да!
– Сколько времени?
– Пол девятого!

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
– Фас!
А она:
– Да ты чё, бл*?

Одна подруга жалуется другой:
– У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
– Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
– Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
– Я тебе дам шшшш, ссы давай!

Встретились серый волк и красная шапочка:
С.в. – привет, красная дурочка!
К.ш. – волк, я не красная дурочка, посмотри – на мне красная шапочка, красные ботиночки, красное платеце… БЛ@, РЕАЛЬНО КАК ДУРА!

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
– К тому же, еще невероятно умная!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
– Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку – мажор! Если ты е… всех налево, направо – б%%%ь! А если нет – импотент. Есть девушка – подкаблучник! Нет ее – неудачник. Учишься – ботан. Не учишься – распи%дяй. Заочно – значит за деньги! Не работаешь – альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома – задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился – дебил. Поздно женился – дебил. Не женился – дебил…

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно “ползти” с такой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
– Третий, могу.
Повторяет и:
– А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил поср*л с сигареткой!

Комментатор футбольного матча по радио:
– Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п… вратарь давно не получал…

– Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
– Зачем, мамочка?
– Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

На допросе:
– Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
– Нет.
– А его жена?
– Извините, речь все еще идет о наркотиках?

– Ну здравствуй, Боря!
– ммм: Вообще-то я Наталья.
– Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

У меня из аррlе дома только компот.

– Извини, дорогой, но мы должны расстаться!
– Но почему же?
– Ты не продлил еще на час!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

– Доктор, как мне похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру… .
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
– Да оно, в общем-то и до Киева недалеко…

– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаете?
– Нет, я бармен.

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и тра%ает.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

– Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
– Букву Б

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

80-летний дед жалуется врачу:
– У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
– Дедуля, это аплодисменты!

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!

Радует статус у одной девочки: “Ты меня просрал.” Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

– Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
– Носик в попке греет.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Анекдот: Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

По теме:

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!

- Да ты знаешь, кто ты!?
- Кто?
- Ты - ленивая задница!
- Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница?

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Случай произошел с моей подругой. К слову сказать совершенно изящной красоткой. Однажды она пришла на работу всклокоченная, то и дело хваталась за пальцы на руках и молчала...
К обеду успокоилась и рассказала:
Вся такая в платьице и норковой шубе, слушая музыку в наушниках, она заходила в маршрутку. Вдруг сзади её начал зажимать мужик...и тут, музыка резко прервалась. До неё быстро дошло, что телефон украли.
Она кинулась в драку. Без лишних слов и сомнений. Билась жестко. Руками, ногами. И никакое платье её не ограничивало в движениях!
В итоге воришка кинул в неё телефон со словами:"Да на нафиг, забери!!!!"
Рассказ она закончила так:"Такое ощущение сложилось в конце, это я у него телефон украла..."

Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) - приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.
А в билетах - вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов:
- А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа.
Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом:
- Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию!
Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про мудреца, стр. 2

Мудрец говорит потому, что находит что-то, что необходимо сказать.
Глупец говорит потому, что находит, что необходимо сказать что-то.

Если хотите, чтобы мудрец вас понял, не называйте вещи своими именами.

Один мудрец сказал: "сколько людей, столько мнений" и, что удивительно — все с ним согласились!

Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.

Мудрец, в отличии от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Когда имеет власть глупец, приходит мудрецам конец.

— Мудрец, сколько дней мы ещё будем голодать?
— 40.
— А что потом?
— Потом привыкнем…

Слава Богу, почти все глупости уже высказали древние мудрецы!

На всякого мудреца найдется простатит.

Дурак спорит с каждым, умный — с равным, а мудрый — лишь с самим собой.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.

— Что будет, если исчезнут все мудрецы?
— Тогда не станет дураков.

Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть.
Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился:
— Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.

У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:
— Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд.
Несколько человек услышали это и спросили:
— Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках?
— Вы не испытали всю сладость находки,— ответил Молла.

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про мудрость

Анекдоты про мудрость | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Анекдоты про мудреца

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

По теме:

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Анекдот: Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

По теме:

Анекдоты про мудреца, стр. 2

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про мудрость

Анекдоты про мудрость | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Анекдоты про мудреца

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

По теме:

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Мудрые анекдоты | Мир анекдотов

Анекдот: Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

По теме:

Анекдоты про мудреца, стр. 2

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки