На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мороженое. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Любишь кушать мороженое в стаканчике? — Конечно! — И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
Мама говорит маленькому сыну — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?!
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: — Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: — Где ты купила тренажер?
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: — Хочешь мороженого? — Нет. Я нормального хочу.
— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная… — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мороженое самые смешные анекдоты
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит: - Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое! - И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
- Почему женщины любят мороженое? - Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
Сидит ежик на пеньке и бормочет: - Хочу мороженого, хочу мороженого! Бежит белка: - Еж, беги за мной, дело есть! - Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!
Карлсон спрашивает у Малыша: - Варенье хочешь? - Хочу. - А мороженое ты любишь? - Обожаю. - Ну а насчет лимонада? - Класс! - А шоколад? - Нет, мне нельзя... Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого: - Девушка, а девушка, а купите мне мороженку? - Альфонс? - Пломбир.
- Ты хочешь сейчас мороженого? - Нет, я сейчас хочу настоящего...
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три! Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
Леша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?
У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.
- Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе - крепким и не давать уснуть.
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Парень спрашивает девчонку: - Какое тебе купить на завтра мороженое? - Не знаю. - Какое твое любимое? - Откудого я знаю. Я же женщина - сегодня люблю одно, завтра другое.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к продавцу купить мороженого, чтобы освежиться. - Вам сколько? - Two packs. - Кто тупак?
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Парень с девушкой в квартире. Парень задает вропрос,. -Ты мороженого будешь? -Нет, я хочу нормального.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф – 10 гривен".
Парень девушке:
– Плюй, я угощаю!
- "Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок". Вам не кажется, что здесь оксюморон? - Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки. - Извините, но фисташки уже закончились. - Тогда давайте клубничное и фисташки. - Я же вам сказала, что фисташки уже закончились! - Тогда одни фисташки!
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
— Пить? — Давай — Курить? — Конечно — Наркотики? — Почему бы и нет? — Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!
Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.
– Выпьем?
– Давай.
– Закурим?
– Конечно.
– Наркотики?
– Почему бы и нет?
– Мороженое?
– Какое мороженое?! Заболеем!
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.
Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу!
Дитям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не пэрэпутай! . . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка:
- Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот...
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.
Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
Муж рассуждает: - И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
Вампир звонит по телефону: - Алло! Это станция переливания крови? Другой вампир: - Зачем ты туда звонишь? - Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу: - Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу... - Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? - Это твоя мама мороженое ест!
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
- Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой. - Извините, но это дорожный конус. - Вы должно быть тут новенький.
Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живем в России.
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? - Да, в принципе, ни в чем...
- Мама, я хочу мороженое! - Нет, сынок. У тебя будет болеть горло. - Но ведь вчера горло не болело! - Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
Анекдоты про мороженое! Страница 1.
Лучшие анекдоты про мороженое!
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: — Я еврей или араб? — Конечно, еврей. Мальчик приходит к отцу: — Папа, я кто? — Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь? — Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть.
Лучшие анекдоты про мороженое!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: — Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
Ржачные анекдоты про мороженое!
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Лучшие анекдоты про мороженое!
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Читать онлайн анекдоты про мороженое!
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам. — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Новые анекдоты про мороженое!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: — Вероятно, та, которая лижет мороженое. — Нет, Ватсон. Та, которая кусает. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
Лучшие анекдоты про мороженое!
— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.
Читать онлайн анекдоты про мороженое!
Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
Лучшие анекдоты про мороженое!
Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!
Самые последние анекдоты про мороженое!
Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Анекдоты про мороженое! Страница 3.
Самые смешные анекдоты про мороженое!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Прикольные анекдоты про мороженое!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.
Читать онлайн анекдоты про мороженое!
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: — Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. — Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Лучшие анекдоты про мороженое!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Бесплатные анекдоты про мороженое!
Учительница: — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: — Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Новые анекдоты про мороженое!
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Самые смешные анекдоты про мороженое!
— За что ты лето любишь? — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Свежые анекдоты про мороженое!
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
Новые анекдоты про мороженое!
Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.
Бесплатные анекдоты про мороженое!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! — А у меня обычно сало мороженое остается?! — Мороженое сало — амулет морозилки!
Анекдоты про мороженое! Страница 2.
Свежые анекдоты про мороженое!
– Любишь кушать мороженое в стаканчике? – Конечно! – И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
Прикольные анекдоты про мороженое!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!
Читать онлайн анекдоты про мороженое!
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: — Где ты купила тренажер?
Популярные анекдоты про мороженое!
— Странно, что Кличко договаривался с Яценюком, а в результате на выборы пойдет с Королевской. — А ему диетологи с Банковой разрешили «Черниговское» закусывать «Королевским мороженым».
Свежые анекдоты про мороженое!
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс
Популярные анекдоты про мороженое!
— Девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир.
Ржачные анекдоты про мороженое!
– Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим? – Хочу сказать, что проститутка вы так себе.
Популярные анекдоты про мороженое!
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Читать онлайн анекдоты про мороженое!
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: — Хочешь мороженого? — Нет. Я нормального хочу.
Свежые анекдоты про мороженое!
— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная... — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...
Анекдоты про мороженое читать | Смеходел
Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных пере-недоразвитых приматов.
Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от человека
Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:
У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза, как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей, стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина. Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых мужских особей.
Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета, но в любом случае, резко отличается от человеческого.
Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров. Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо супермаркет, либо МакДоналдс). Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.
Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой, коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! - особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека, как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.
Анекдоты про мороженое
N 8: Анекдот про он, она и мороженое Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: -А здесь такого неет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю. N 7: Анекдот про мороженое, игра слов короткий - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу! N 6: Анекдот про мороженое, игра слов короткий Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным... N 5: Анекдот про детей и мороженое Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно. N 4: Анекдот про мороженое пошлый Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала: - Девушка, дайте лизнуть! - Дала бы, да трусы cнимать неохота... Рубрики :Про мороженое • Пошлые N 3: Анекдот про дедушку и внука и мороженое - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудился. - Какой заботливый старый жмот... N 2: Анекдот про шубу и мороженое Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое. N 1: Анекдот про альфонсов и мороженое - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.