Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про мордву


Анекдоты про мордву | Эрзянь ки. Культурно-образовательный портал.

Бракоразводный процесс  в Мордовии

Судья: Причина развода?

Муж:   Правительство Мордовии. Мы с женой эрзяне и хотели родить ребенка

           но чтоб родился  «мордвин» нужно чтоб мокша переспал с моей женой

Судья: Иии?

Жена: Муж не разрешает

******

Эрзя после суда приходит домой

Сосед мокша:  Что «мордвин» развелся?

Эрзя:  Я не «мордвин», а эрзя!

Сосед мокша:  Я тебе не жена со мной не разведешься!

******

В кровати муж с женой

Жена: Дорогой, а чтоб мокшэрзя родился, кто должен снизу лежать?

Муж: Сложный вопрос, надо профессору Мокшину позвонить


******

В министерстве культуры Мордовия

 

Скажите, пожалуйста, какие праздничные мероприятия состоятся в республике Мордовия  летом 2009 г.?

 

У нас пройдут два крупных праздника, к которым мы готовимся это;

«Акша келу» и «Сабантуй»!

 

Простите,  Сабантуй?

 

Да! Мы совсем недавно узнали, что часть мокшан – «мордва», были мусульманами.

******

Разговор профессоров

Михаил, скажи, а, сколько заработаешь, за создание «мордовского» языка?

Да уж не меньше чем ты Николай, за объявление эрзян субэтносом.

******

В суде

 

Судья: Истец, Вы поддерживаете исковое заявление, что именно Вы написали  «Мастораву»?

Истец: Да, конечно!

Судья: Тогда по какой ляд Вы, мокша, на странице 32, «Масторавы»  написали, что бог создал первыми эрзян и благословил  как хозяина?

Истец: Ваша честь, на тот момент я не осознавал что писал.

*******

Житель Мордовии, эрзя, обратился в Конституционный суд за разъяснениями.

Разрешил ли глава республики Мордовия Н.Меркушкин многоженство, так как

эрзянские семьи не находят другого способа рождения «мордвинов».

*******

Интервью в правительстве Мордовия

 

Корреспондент: В песне «На опушке леса» поется,

«На опушке леса эрзянский парень дрова рубит,

На краю леса  мокшанский  молодец дрова  колет…»

Такие строки символизируют о единстве эрзян и мокшан,

Так почему во власти Мордовии нет эрзянских парней?

Чиновник: А кто Вам сказал, что ВЛАСТЬ это песня?

 

 ******

Приходит в Мордовии устраиваться на работу этнограф.

- Скажите вы можете отличить эрзян от мокшан и мордвы?

- Нет.

- Давайте документы, принимаем

******

В Мордовии муж стрелял любовника жены.

Молодой следователь перед допросом обвиняемого

Звонит врачу.

- Вы оперировали  Мокшаэрзя?

-Да

- И что?

-Умер.

-Кто, мокша или эрзя?

- Оба

Обвиняемый: Так их было двое…?

Подходит старший следователь берет протокол, зачеркивает «мокшаэрзя» и пишет «мордвин».

Глядя на молодого следователя: « Нам не нужен глухарь, тем более труп один»

 ******

Николай Иванович, а почему Вы так настойчиво эрзян записываете в «мордву»?

Ну, как это.. Вот например эрзянский писатель выпускает книгу, а она считается уже наша Мордовская.

- Надо понимать, таким образом, Вы поддерживаете мокшанскую литературу?

- Совершенно верно, очень эффективно получается

 

 

 ******

На уроке.

Дети приступим к изучению мордовского языка.

- Мария Ивановна, а мне папа сказал, что такого языка нет.

- А мне Вовочка, Николай Иванович сказал,- есть!

- Мария Ивановна, разве у Вас нет своего мнения?

- Есть, есть, - хочется.

 

 
******

Николай Мокшин спрашивает студента, который с трудом справляется с предметом.

- Назовите мне наречия мордовского языка?

- Николай Федорович Вы на каждой лекции забываете нам рассказать, что же такое мордовский язык и постоянно спрашиваете у меня наречия.

 

******

Археологами обнаружена  эрзянское захоронение воина с конем 12 в.

В могиле находились доспехи, кинжал, меч двух лезвийный, колчан со стрелами арбалета.

Янтарные украшения, серебряные монеты, перстни, два  наконечника копья, стеклянные бусы. Конская амуниция и посуда из меди.

В правом углу могилы найдена лепная керамика с добавлением шамота, что позволяет сделать нам вывод об отсутствии у эрзян гончарного круга и соответственно керамики славянского типа.

Полученные данные по керамике позволяют сделать вывод об отсутствии ремесленного производства у эрзян.

 

                                                                                                              Археолог Еникеев.

******

Мордовка  родила двойню. Разглядывает детей:
- Как узнать кто из них мокша, а кто мордвин?

 

Мордвин патриот, услышав эрзянскую речь.

- Когда нам Мосин мордовский язык сделает?

 

У эрзян есть эрзянский язык, а у мордвы нет. Вопрос откуда у мордвы литература?

 

Профессор Мосин.:
– Кто может привести пpимеp языка, на котором никто  не говорит, но который благодаря Н. Меркушкину является фундаментом других языков?

 

Марь Иванна рассказывает  о преимуществах совместных  фотографий:  - Вот смотрите, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот этот Мокшин - сейчас доктор наук, а этот Мосин - сейчас профессор..."
Голос из класса: " Марь Иванна – сегодня  Медведев, Меркушкина отстранил от должности.

 

Учительница в Мордовии:
- на прошлом уроке мы писали сочинение на родном языке. Я всем поставила двойки, потому что родной для мордвы язык, русский.

*******

Профессор если Вы будете утверждать что ИГО было только татаро-мордовское, тогда Вы выражаете превосходство над мокшанами.
********

-Тетяй, вады тонавтомо кудос а молян.

- Мейсь?

-Валске ланга туян Чипазнэ озномо.

-Мекс?

-Вешеме кетстэнэ превть карман, авам мерсь

пазось сынст максы.

Лиси тонавтомо-кудосо  шка стяк ёмавлян.

 

 

Анекдоты про морду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про морду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — по морде!


Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я…
— А год, какой?
— Не знаю…
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок…


В “Мерседес” врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется.
Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.



Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.


Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!


Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…


Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.


Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!


— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно… Н—наливай!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

История №359379 ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ! Старый мордовский анекдот, требующий…

ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

Старый мордовский анекдот, требующий маленького предварительного
пояснения.
Мордва – очень талантливый народ. Но живет на болотах, закусан гнусом, и
оттого очень меланхоличный и печальный. Дальше – слово старому мордвину.

"Принимает царь-батюшка парад своего войска. Прошел Георгиевский полк.
Грянул песню. Порадовался царь:
- Молодцы георгиевцы!
Прошел Семеновский полк. Грянул песню. Порадовался царь:
- Молодцы семеновцы!
А тут и пошел наш, мордовский полк. Шли мы, шли, шли.. Еле шли, но шли.
Наконец, зааатяяянули пееесню. Заплакал царь-батюшка:
- Пропадешь нахуй с таким войском! "

Увы, на военный парад в Киеве 24 августа в сомнительную честь 17-й
гадовщины нэзалэжности подбила дочь. Сам бы я хрена пошел на это
позорище, большинство вменяемых украинских политиков и журналюг негласно
назвали его парадом полугордости и полуглупости.

Полугордости - потому что Украина вывела на киевский Крещатик технику
советских времен, да как по мне, жителю Сан-Франциска, по идиотизму он
тянул лишь где-то на половину нашенского ежегодного Парада гордости
геев, а по численности – в киевском военном параде приняли участие 30
тысяч пидарасов, сан-францисском участвует миллион.

Полуглупости - потому что Пасечник попытался показать России всю мощь
украинского оружия, вроде клятi москалi не знали, какое старье спихнули
Неньке при братском разделе военного имущества.

До этого танки и ракетные комплексы "Град" хрен его знает сколько
времени гоцали по Киеву, устраивали репетиции, разбивали асфальт и
создавали пробки, где застрявшие киевляне смачно обзывали невменяемого
хоруживского затейника парада злыми громкими словами из москальского
великого могучего, так ненавидимого затейником.

Против парада была и популистка Жуля Тимошенко, отвечающая за бюджет.
Она предлагала лучше потратить $15 миллионов, в которые влетел парад, на
потерпевших от наводнения в любых прызыдэнту Ющенке захiдняков. Или
купить хотя бы пару сотен квартир бездомным военным.

Дата все равно некруглая, но куда там – ото оборзевший от власти
хоруживский селюк упустит случай покрасоваться в роли Верховного
Главнокомандующего да в очередной раз заявить о преданности "идеалам
свободы, демократии и прав человека", что в переводе с холуйского
означает "Я люблю тебя, Америка, и готов ради тебя на все, мне глубоко
наплевать на свой народ! ".

Для него это, скорее всего, последний парад, сколько там еще осталось
перед "коленом под зад" - Жуля досрочных выборов добьется, как бы он ни
вопил о ее государственной измене национальным интересам США. Да
возможность в очередной раз погрозить России "мощью" украинской армии –
давно устаревшими танками, артиллерийскими и ракетными установками.

Позорное же фиаско кума, бешеного Мишико, его ничему не научило. Но уж
если вышколенная американцами грузинская армия позорно драпанула, то, не
приведи Господь подобного столкновения с Украиной! Наши воякИ не драпали
бы как грузины, которых в трусости не обвинишь, просто никто не хотел
умирать за ненавистного подонка Мишико. Но примерно по той же причине
воякИ сразу бы перескочили на броню российских танков и вместе с
русскими братьями отправились давить ненавистных нацистов-бандеровцев,
повылезавших из схронов, а население радостно встречало своих
освободителей от нацистского ига украинщины.

Почему я побаивался идти на парад, да еще с 11-летним ребенком?

Во-первых, даже мэр Киева Леня-Космос высказал серьезные опасения, что
тяжелая техника может провалиться в разросшиеся подземные
магазины-рестораны Крещатика, хотя Ющ убеждал, что солдат пустят
натощак, все равно жрать им нечего.

Во-вторых, помнил катастрофу в Схнилове под Львовом, где во время
авиашоу украинские асы врезали Су-27 в толпу, сгубив сотню зрителей, а
еще три сотни сподобив ранениями. Потому участие в параде реактивных
истребителей настораживало, а тут еще и бомбардировщики – могли уронить
бомбу случайно или просто отбомбиться по остопиздевшему всем пасечнику в
момент его пламенной речухи. Речухи, составленной по старым конспектам
института ленинизма-марксизма, в котором он старательно отучился при
"клятых комуняках" в ипостаси комуняки-карьериста.

Ничего нового он не промычал, обычный трендеж про "гэноцыд українського
народа" (так и не признанный ни Россией, ни ОБСЕ, ни ООН). Ну, еще его
клише про "думать по-українськi" (то есть стать тупым быдлом), и другие
обычные побрехеньки типа насучной нужды вступить в НАТО, нахрен
ненужному даже себе. Наконец, главное поугрожал России: во какая силища
ждет ее в случае, если сунется. И Россия таки здорово напужалась - Путин
да Медведев, почти по-Чуковскому, "задрожали, в обморок упали" от
нашенского Тараканища, и нигде не показывались, видать, от страха
забились в какой там схрон.

А вот стоящий рядом с нами дед прокомментировал весь этот нэзалэжный
самостийный маразм:
- ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

... Напомнив мне историю из фигурного катания сына, которую пришлю
завтра - в продолжение этой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки

Пропала мордовская культура :( - ПУЛЕМЁТОВ!!! — LiveJournal

"Известному французскому актеру Жерару Депардье, получившему российское гражданство, на встрече с руководством Мордовии в Саранске было предложено стать министром культуры республики"
http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=284067

Ну, пропала мордовская культура :(

А если серьезно, то это очередной издевательский наезд на финно-угров. Ибо очевидно, что посмешище. Будет лишний повод поиздеваться над Мордовией.
Лишнее доказательство того, что антимордовская пропаганда исходит лично от Путина.

Я уже не раз поднимал вопрос о том, что в России идёт резкая пропаганда против "финноугров". "Финноугры" - это такой искусственный конструкт, объединяющий по языковому признаку финнов, венгров, эстонцев, мордву, удмуртов и ещё ряд народов. Разумеется, это чисто искусственное соединение. Ибо общего между ними не больше, чем между шведами и таджиками, которых также искусственно объединяют в "индоевропейцев".

Так вот, началось всё с невинных шуток про мордву, а дошло до вполне серьезных выводов расового характера. Понятно, что целью нападок является не вполне безобидная мордва. Основными врагами являются Финляндия и Венгрия. А может быть и дальше, поскольку финно-угорская кровь течет во всех народах северной и центральной Европы.

Почему начали с Мордвы? Я вижу ряд причин.
1. Народ мордовский сам по себе довольно неказистый. Республика эта в силу каких-то гримас плановой экономики осталась чисто аграрной, с малым процентом городского населения. Потому интеллигенцией не блещет.
В то же время другой финно-угорский народ - удмурты - обладает самой развитой и технологичной промышленностью. В Удмуртии производят и автомат Калашникова (в Ижевске), и стратегические ракеты "Тополь" (в Воткинске). Потому над удмуртами никто не смеется.

2. В Мордовии при Брежневе располагались лагеря для политзаключенных (к чему мордовский народ никакого отношения не имел). Потому для "либеральной интеллигенции" выражение "поехать в Мордовию" означает что-то страшное.

3. На всех выборах Мордовия стабильно дает высокий процент голосов за ПЖиВ и мсье Путэна. Это связано как раз с высоким процентом сельского населения в республике (деревня всегда голосует "как приказано").

4. Гражданин Гоблин в своём дурацком переводе фильма "Властелин Колец" перевел название страны зла Мордор как Мордовия (это он так пошутил. Хотя я давно не верю в невинность шуток Гоблина. Чувак вполне себе отрабатывает чекистскую пайку).

Может есть и другие причины. Как бы то ни было, но Мордовия удобный объект для насмешек. И вот начинается с невинных шуток про Мордовию, а заканчивается "научными" трактатами про расовую неполноценность финноугров.
И повторяю, авторов этой травли интересует не Мордовия, а противопоставление "финноугров" и "индоевропейцев", из чего следует для них два профита:
а) разжигается бессмысленная вражда между белыми народами;
б) внедряется евразийская идея "индоевропеизма", согласно которой братьями для русских являются таджик, осетин и цыган (а врагами, соответственно, финн, венгр и эстонец).

Жалко бывшего хорошего артиста Депардье. Его используют втёмную.
Но интересно именно то, что стало понятно - антимордовская (=антифинская) кампания исходит с самого верха.

UPD: Ну, вот собственно, как я и предполагал:
Мнение "истинного арийца" по мордовскому вопросу.

Почему мордва рулят?

На канале «Культура» — премьера — фильм-фреска Досталя «Раскол». Впечатле­ние, что после болотной воды поднесли ков­шик ключевой. Нынешние импотенты кроме раскраски советских фильмов и диареи «коме­диклабовского стиля» уже ни на что не спо­собны. Помимо добротной работы съёмоч­ной группы, главная удача — свежие и талант­ли­вые актёры. Если бы царя Алексея играл Без­руков, а боярина Морозова — неизменный Гоша Куценко — всё полетело бы в задницу.

А самое главное, ИМХО, что эти актёры гениально сыграли не только историческую достоверность, но и мордовский характер. И Патриарх Никон, и протопоп Аввакум — были мордва, земляки. Вот на них словно написана эта древняя характеристика: «Упёртый, как мордвин». Неистовый Никон, который и словом, и интригой, и посохом по спинам «проби­вал» свою реформу, и Аввакум, который упорно службу ведёт так, считает нуж­ным — и хоть заморите меня в яме. «Подойдёте к дому — отлучу!»

Есть ещё сцена, когда стрелец-мордвин бросается в ноги к Никону и по-мор­довски просит освободить от службы ради семерых своих детей. Стрельца уво­дят. Оставшиеся стрельцы обсуждают этот случай и заключают: «Мордва — народ ловкий». Но тут приносят этого «ловкого» избитого по приказу Никона стрельца. Абсолютно по-мордовски: бей своих, чтоб чужие боялись.

Про это даже анекдот есть. В аду старый чёрт топит три котла с грешниками. Приходит на практику молодой чёртёнок. Старый объясняет: «Котёл номер один. Температура — 800 градусов, давление — 150 атмосфер. Внимательно следи за крышкой. Здесь сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет наружу — он всех своих за собой вытянет. Котёл номер два. Параметры те же. Приглядывай вполглаза. Здесь сидят русские и грузины. Если кто и убежит — недалеко, до чепка. Купит водки, чачи, коньяка. Будут пить, песни петь. А в третьем котле просто параметры поддерживай. Там мордва сидят. Если хоть один наверх вы­лезет — остальные его схватят и посадят на самое горячее место…»

Вот, благодаря такому национальному характеру, и выживаемость у мордвы высокая. Кстати, обратите внимание: стрельцы сказали — мордва народ «лов­кий», а не «хитрый». Хитрость приписывют другим народам, тем же евреям и татарам, например. У мордвы тут своё ИМХО: какой же ты хитрый, если об этом весь мир знает? А вот если я обчищу все твои карманы, и останусь тебе луч­шим другом — вот это хитрость. Про это другой анекдот есть.

ЮНЕСКО объявило всемирный конкурс: какой народ самый хитрый. Многие отказались участвовать, но те, что согласились, поделили места следующим образом. Первое место заняли греки. У албанцев даже пословица есть: «Поздо­ровался с греком — проверь свои пальцы». Второе место заняли армяне. На «бронзу» выступили евреи. После бурных аплодисментов раздался голос из зала: «А как же татары?»

— А татары — вон они, в жюри этого конкурса сидят…

— А мордва? — не унимается голос

— Мордва, собственно, и организовали этот конкурс и продавали входные билеты.

В каждой шутке есть доля шутки. Греки вон сколько на свете живут. Армяне и евреи подвергались жестокому геноциду. Поневоле станешь хитрым.

А мне дед Кузьма в детстве всегда говорил: «Ты, хлюст, ловкай!»

Просто анекдот: humus — LiveJournal


Ну вот, как и обещал прибыли молдавские анекдоты
«Обои клеить без пузырей!!!» - Статья первая Конституции Республики Молдовы.

Вопрос: Что делает молдаванин после секса?
Ответ: Отворачивается к стене и начинает штукатурить.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Сын к маме приходит.
— Мама, я жениться хочу...
— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.
— Вот, Галочка. Хохлушка.
— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.
— Да ты что, мама? Мы с Галочкой... Да мы на всю жизнь...
— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так за..т, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи... Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..
— Мама! Да ты что? Галочка у меня.. .Эээ... А почему на молдаванке?
— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят... Как хоронят!

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

Мы гордо называем свою страну — Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!

Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

— Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же, как и у моего отца, не было детей.
— Простите, но Вы-то откуда взялись, в таком случае?
— Я? Я приехал из Кишинёва, сына устраивать в школу.

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него

К 16 годам у мальчиков молдаван начинает развиваться мастерок

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.

Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
— Ваша собака попалась в наш капкан, заберите свою собаку.
Молдаване:
— Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
— Она отгрызла себе три лапы,а из капкана так и не выбралась.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в камеру и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит на зубах

— А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Почему не любят мордву — Для некоторых мордавка ругательное слово? Почему? За что некоторые не любят мордву (эрзя, мокша) ? — 3 ответа



Анекдоты про мордву

Автор Julia Alexi задал вопрос в разделе Психология

Для некоторых мордавка ругательное слово? Почему? За что некоторые не любят мордву (эрзя, мокша) ? и получил лучший ответ

Ответ от Просто странник[гуру]
почему есть поговорка : кто женился на татарке, тому обеспечен рай ( за муки при жизни) ))
дело в характере!!
среди всех наций есть и милые люди, но в некоторых напористость.. ворчливость.. вредностть ..упертость - отличительная черта большинства.
Так что мордовка это покруче татарки ))
Не обижайтесь .. а посмейтесь!! Если бы у вас был не обидчивый характер - вы бы этот вопрос не задали !!
К тому же среди мордвы до сих пор наряду с христианством бытует язычество, и хватает бабок колдовок и предраспложенности родовой к сему делу.
Характеры обычно у женщин - ух ))
что вас так беспокоит ..ну про одних говорят - упрямый хохол, про других упертый мордвин, про третьих = отличительная черта хитрость ..
у всех свои достоинства и недостатки.
а в мире, где все нации переплелись - переплелись и черты характеров.
просто странник
(131056)
на здоровье )) у меня свекровь мордовка - золото, а не женщина..
а вот свекра сестра и прочие знакомые - им только жандармами работать.

Ответ от Whiplash[гуру]
у меня в роду есть мордовские корни, и я плюю в лицо тому, кто считает, что это плохо).

Ответ от Конфета для поэта[гуру]
Почему Вы шокшу забыли? Александр Овечкин шокша.

Ответ от Владислав Праведнов[новичек]
Мордовия, Мокша, Эрзя, ничего такого*))

Ответ от Ик Мэн[гуру]
Я нормально отношусь ко всем нациям


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Для некоторых мордавка ругательное слово? Почему? За что некоторые не любят мордву (эрзя, мокша) ?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Мордва на Википедии
Посмотрите статью на википедии про Мордва

 

Ответить на вопрос:


Смотрите также