-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов
Только родив, ты поймешь, что такое счастье… Но будет уже поздно.
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею»
- А правда, что парни имеют только одно полотенце и для лица и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Знаете за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной
Леди должна быть такой, что бы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Самая неудобная поза в сексе — это когда тебе 17 лет
Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет
- Женщина должна быть чуть умнее чем яндекс.станция
- А мужчина должен быть чуть красивее бургера с говядиной
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма британские учёные запросили два миллиарда и женщин.
Стадии принятия мужчиной гигиенической помады:
1. нет, это для пидоров.
2. ладно, но только дома, чтоб никто не увидел.
3. беззаботно мажет губы, идя по улице.
4. ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! УЗРИТЕ! СЕЙЧАС НА ВАШИХ ГЛАЗАХ МУЖЧИНА СОВЕРШИТ НЕВИДАННОЕ
Заходит как–то давление в один бар в один бар.
Я вне политики, меня это не касается..
Бля, как это на пенсию позже на 5 лет?
Почему НДС 20%?
В смысле, молока в сыре нет?
Ёб твою мать, а что с ценами-то?
Охуеть платёжка за ЖКХ пришла.
О, девяток яиц...
Какой ещё налог на животных?
Куда вы меня тащите, это какая-то ошибка!
она хотела бы жить на Манхеттене,
но тут у Коли ларёк с сигаретами
Если нет денег собрать ребёнка в первый класс, просто отправьте его в эконом
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
Анекдот про молодежь
Молодежные анекдоты
Девушка – о парнях:
– Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг зараженная.
Парень прощается с девушкой: – Бай. – Не поняла, что это значит? – Ну гудбай сокращенно. – Ну тогда чмо. – Что? – Чмоки сокращенно.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого!
– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец…
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
– Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги…
– Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
– Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Вечеринка. Парень спрашивает девушку:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленого?
– Достал! Налей водки!!
Девушка прибегает к парню на свидание:
– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм. . . А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
Девушка – парню:
– Да ты вообще только членом думаешь!
– В том месте, которым мужчины думают – у женщин вообще дырка.
– Потому что у нас более глубокие мысли.
Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!!
– Специально гостей подбирала?!
– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты…
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
Парень и девушка после бурной ночи. . . Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. . . он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом. . .
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. . .
— Ну, хорошо, это я в прошлом. . .
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
– Ты сок пить будешь?
– Да, а какой?
– М… Пшеничный!
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы)
Анекдоты про молодежь - самые смешные до слез
Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
- Ну, и что же ты уже знаешь?
Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
ответила довольная подруга.
******
У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек.
- Совершенно потрясающая!
Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам.
Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен.
Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
Ну и что же случилось?
Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
******
Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
Что случилось?
Я жду ребенка.
Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
- Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
******
Почему ты выглядишь таким бледным и печальным?
- спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете.
И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!
Моряк (по телефону):
Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
******
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни,
я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
Надолго ли уехал ваш муж?
Ревнив ли он?
Есть ли у него пистолет?
******
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
******
Он:
В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда? Она:
В загс...
******
- Ой, Светка, такой гололед страшный!
Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
******
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам
******
Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась
с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься,
что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
******
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
******
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
******
- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе,
а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...
******
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами,
презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями,
жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.
******
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...
******
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
******
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
******
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я.
А теперь старые и страшные, особенно ты!
******
Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
******
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
******
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел.
- Ну и х*й с ним.
- В том и вся беда!
Анекдоты про молодежь
|
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена—то стоит!
— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи…
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!
Интересный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи “Юнген моден”. Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти… На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин “Гитлер югенд”?
Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли…
— Да—а…
—.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
— Да—а—а…
—.. Джон Пристли, Джери Девис..
— Да—а—а…
— Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
— А—а—а… Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про молодежь
Тимуровцы решили помочь старому деду, заходят к нему во двор:
– Дедушка, давай мы тебе дрова нарубим. Или воды с колодца наносим. Или можем участок в порядок привести.
– Нет, ребята, спасибо, это я и сам могу сделать.
Потом на секунду задумался и говорит:
– А может моему соседу морду набьёте?
Прислал:
Admin
(21.03.2020)
Девочка в гостях у Вовочки. Зашла в ванную помыть руки, выходит и говорит Вовочке:
– В ванной у тебя висят два полотенца: на одном буква «М», на другом – «Ж». Я вытирала руки тем, на котором буква «Ж». Я ведь правильно поняла, «Ж» – это для женщин, «М» – для мужчин?
– Не совсем… «М» – для морды.
Прислал:
Admin
(02.02.2020)
Дочь приводит домой своего парня и представляет его отцу:
– Это Алик, он модный московский шиномонтажье…
Прислал:
Admin
(25.12.2019)
Мальчики в младших классах бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом искренне удивляются, почему красивые девушки дуры…
Прислал:
Admin
(25.10.2019)
«Я дарю тебе все эти звёзды!» – сказал молодой человек, ударив девушку по голове тазиком.
Прислал:
Admin
(22.08.2019)
Она:
– Кем собираешься наряжаться на Новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Нет ещё. А ты кем будешь?
– Я – красавицей!
– Маску купила?
Прислал:
Admin
(13.08.2019)
– Девушка, я Вас где-то уже видел.
– Да, я действительно часто где-то бываю.
Прислал:
Admin
(27.07.2019)
— Алло, чувак, приезжай быстрее на дачу!
— Не хочу.
— Это ты зря! Тут море пива, пьяные девочки. Красотища!
— Папа, второй раз на это я не куплюсь. Сами копайте свою картошку!
Прислал:
Admin
(19.05.2019)
Девушка своему поклоннику:
– Извини, но мы не подходим друг другу, я Водолей, а ты идиот.
Прислал:
Admin
(10.02.2019)
Лекция по линейной алгебре. Преподаватель выводит на доске сложные формулы, а несколько студентов на последней парте играют в карты. Один из молодых людей что-то не так покрыл и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты чё, совсем ох@ел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Прислал:
Admin
(24.01.2019)
— А ты классная, когда пьяная!
— И ты классный, когда я пьяная.
Прислал:
Admin
(24.01.2019)
Смешные анекдоты про молодежь
|
Начало века. В одном местечке заспорили:
— Стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи.
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты бля! Меня ведь тоже!
Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:
— Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает:
— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Второй думает:
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Третий думает:
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
— Да уж, раньше специалисты поматерее были.
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей “вниз”, и постоянно орал “падай реще уже”.
— Совсем плохо стало с нынешней молодежью, — жалуется один американский папаша другому. — Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает… Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон:
— Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп:
— Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…
— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
— Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Молодежные анекдоты
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
– Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
– Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н—н—ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…
– Я много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому парню.
Парень, польщено:
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
– Что, подкашиваются?
– Нет, раздвигаются…
– Серёженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан…
– Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: “Вы не боитесь спать один?”
– Ну, а ты что?
– Говорю, конешно боюсь
– И что?!
– А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно
Если твой парень пошёл “налево” – главное, там с ним не встретиться.
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм… вода…
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго… вода без каллорий…
еще подобные тупые вопросы будут? ?
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза
– Дебил
– Дура
– Урод
– Меня Антон зовут
– Марина
– Очень приятно…
Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал…
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит:”Ты не любишь меня”. Я ей: ”Оля, да люблю я тебя!”
– А она что?
– А она Лена.
Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
– Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
– Я ему говорю – если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней парень.
– Девушка, я вас хочу.
– Что, прямо здесь, прямо сейчас?
– Да!
– Но я стесняюсь…
Парень отходит. ”Вот так он хочет, как я стесняюсь,” – думает девушка.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
– Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
– Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
– Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
В кинотеатре:
– Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
– Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
– А что, можно внизу?
– Да пожалуйста… Только там дороже.
– Да я заплачу!
– Хорошо, записывайте мой адрес…
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит.
Смешные молодёжные Анекдоты | Smotrim.net
Молодёжные анекдоты
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов
Только родив, ты поймешь, что такое счастье… Но будет уже поздно.
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею»
- А правда, что парни имеют только одно полотенце и для лица и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Знаете за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной
Леди должна быть такой, что бы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Самая неудобная поза в сексе — это когда тебе 17 лет
Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет
- Женщина должна быть чуть умнее чем яндекс.станция
- А мужчина должен быть чуть красивее бургера с говядиной
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма британские учёные запросили два миллиарда и женщин.
Стадии принятия мужчиной гигиенической помады:
1. нет, это для пидоров.
2. ладно, но только дома, чтоб никто не увидел.
3. беззаботно мажет губы, идя по улице.
4. ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! УЗРИТЕ! СЕЙЧАС НА ВАШИХ ГЛАЗАХ МУЖЧИНА СОВЕРШИТ НЕВИДАННОЕ
Заходит как–то давление в один бар в один бар.
Я вне политики, меня это не касается..
Бля, как это на пенсию позже на 5 лет?
Почему НДС 20%?
В смысле, молока в сыре нет?
Ёб твою мать, а что с ценами-то?
Охуеть платёжка за ЖКХ пришла.
О, девяток яиц...
Какой ещё налог на животных?
Куда вы меня тащите, это какая-то ошибка!
она хотела бы жить на Манхеттене,
но тут у Коли ларёк с сигаретами
Если нет денег собрать ребёнка в первый класс, просто отправьте его в эконом
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
Анекдоты про молодых
|
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…
Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи…
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
Тост тёщи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
— Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
— Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было… Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли, что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост.
— Дедушка, а причем здесь говно? — спрашивает изумлённый внук.
— А говно? Не знаю какие—то дураки насрали!
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…
Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»
Голубой Огонек — молодые 70—летние со своими юными 50—летними детьми.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про молодость
|
Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют… Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает…
Нравятся люди, которые говорят: “Не бью тату, а то в старости буду некрасивым”. Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.
— Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда…
Лучшие годы жизни — это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни — это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем—то другим.
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.
Недовольный Дима, 23 года.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
| - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду. Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее". — Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку. Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы... Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание. — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей! Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? ». И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала! Любишь меня? . . — Конечно! . . — А умрешь за меня? . . — @@@се! А любить тебя кто будет! ? - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - …так ты еще и девушка!!!??? Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. | Указом Президиума Верховного Совета СССР от 6 апреля 1963 года право производства предварительного... Рейтинг посетителей
|
Анекдоты про молодёжь
Дискотека. Юноша приглашаетдевушку:
- Вас можно?
- Можно, номожет сначала потанцуем?
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
Да... но я стесняюсь...
Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.
Знакомится парень с девушкой:
Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
Даю честное слово.
А если мне не понравится?
Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Джон с девушкой гуляют по парку.
Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
Но почему вы молчите?
Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться,
доверительно сообщила она своему новому знакомому.
Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой
папа повредил свою ногу. Поняла?Том".
Он:
В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда? Она:
В загс...
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко.
Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
Надолго ли уехал ваш муж?
Ревнив ли он?
Есть ли у него револьвер?
Моряк (по телефону):
Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
Что случилось?
Я жду ребенка.
Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
Ну и что же случилось?
Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
ответила довольная подруга.