Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про молчание

Анекдот про молчание


Анекдоты про молчание самые смешные анекдоты

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры
пистолет и бешенно кричит:
- Я хочу знать, какая падла выепала мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках - либо хорошо, либо ничего. piton1959

В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
- Позвольте представиться: я - Штильман. А вы?
- А я - нет.

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение 'Талибан'.
В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.

И молчание может быть легкомысленным.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы.

20 декабря - день молчания кукушек.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!

Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

В семье зачастую оно ведь как, каждый имеет право на молчание, но не каждая им пользуется.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Сидят под забором два наркомана и перед ними стоит чашка перевернутая вверх дном.Пробигае мимо пацан и говорит:
-пацаны,чё делаете?
молчание...
-пацаны чё делаете?
-чай пьем
Второй:
-очень любим пить чай
Первый:
-только есть проблеееееееемааа
-дна нет
-а верх ззззааааааааппппппаааааяный
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!

У каждого молчания свой смысл.

- Задержанный, вы имеете право сохранять молчание. Все что вы скажите может быть использовано против Вас в суде!- Огурец!- Что, огурец?- Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде!

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней "Гербалайфом"?
Молчание.
- А "Виагрой"?!

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
  пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
  ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

На уроке в начальной школе:

– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто может назвать эти страны?

Молчание.

– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…

Дети хором:

– Пиииво!

Молчание - самая надежная профилактика проблем.

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на
Землю научные данные и благодарность за доставленные
запчасти.

Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
  ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``

Арабская поговорка: "Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание".

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Молчание - и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...

На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну импортные, наверное!
Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.

- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного
молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни -
налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум,
смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак
набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не
услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая,
никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на
девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

- Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сначала ты поучись у них пить только воду!

- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...
- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!

- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Мешок дерьма!
- Несу! Уже несу!

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Собачье молчание - серебро, кошачье молчание - золото, а молчание женщины - бриллиант.

Звонит телефон:

– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.

– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

– Да, синьор.

– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

– Он сьел тухлятины, синьор Род.

– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

– Какой лошади?

– Вашего арабского скакуна, синьор Род.

– Как, мой жеребец тоже мертв?

– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

– Которой мы тушили пожар, синьор.

– Господи, пожар?

– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

– Да, синьор.

– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

– Для похорон, синьор.

– Каких похорон?!

– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п*здец!

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

Юлия Тимошенко перед журналистами: - После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания! В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист. - Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?

- Какой день в году у женщин самый трудный?
- 9 мая. Из-за минуты молчания.

Молчание в знак несогласия выдает громкое сопение и звуки ударов.

09.10.2009 - день Яиц. 10.10.2009 - день молчания. Спокойное отрывание очков. 11.10.2009 - единый день выборов нужных очков. 14.10.2009 - Покров. Исход оппозиции за прошлогодним снегом и очками. Очки надо набирать вовремя!
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Молчание - вежливость ягнят.

Идёт перекличка в саду для немых детей. - Иванов? Молчание. - Петров? Молчание. - Сидоров? Молчание. - С-И-Д-О-Р-О-В? - Бля, мы же немые!

Анекдоты про молчание читать | Смеходел

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.

Анекдот №3773 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №1161

    Вот в детстве как было: молчание — знак согласия, а теперь фиг поймёшь, согласие это, или эта ебанашка опять тебя игнорирует.

  • Анекдот №19852

    Молчание — знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

  • Анекдот №12182

    — Фуу, жара, отстой!!!!
    — Ну и хорошо, лето же!
    — А теперь холодно, фуу!
    — Так здорово, не жарко!
    — Бее, понедельник, на работу опять!
    — Отлично! Денег заработаешь!
    — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
    — Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

  • Анекдот 2595

    — Фу, ну и жара, отстой!

    — Ну и хорошо, лето же!

    — А теперь холодно, фуу!

    — Так хорошо, не жарко.

    — Снова понедельник, опять на работу!

    — Отлично! Денег заработаешь.

    — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

    — Ура! Ура! Мы идем нырять!

  • Анекдот №9 за 03 октября 2019

    В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь».
    Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

  • Анекдот №4394

    Молчание — не знак замкнутости, мне просто не о чем с вами говорить.

  • Анекдот №11 за 07 мая 2019

    Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.

  • Анекдот №1620

    О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
    Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, тряся перед собой пустой пивной бутылкой орет:
    — Кто пил пиво на центральном посту !!!
    … молчание …
    — Ещё раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту !!!
    … опять молчание …
    В это время на палубу вываливает гость — американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает:
    — А вот у нас в Америке пиво в банках …
    Наш (раздражённо отмахиваясь):
    — ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ… (и опять к команде) Последний раз спрашиваю — кто открывал бутылку о красную кнопку !!!

    • Анекдоты про молчание женщины читать

    Отец:
    - Доча, ты что там в комнате делаешь?
    - Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
    Отец:
    - Мать, звони 03, срочно!!!
    Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
    - Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
    Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
    Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
    Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
    Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
    Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
    Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
    В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
    Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
    У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
    "В одном из арбузов крысиный яд!"
    Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
    - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
    Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
    - Ну что, помогло тебе колдовство?
    - Да! Просто ужас! Муж вернулся!
    - Так почему ужас?
    - Так не нынешний муж, а первый, умерший!
    Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
    Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
    Жена - мужу:
    - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
    - Менструация!
    Училка аж поперхнулась:
    - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
    Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
    - Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
    - Хочу 100 миллионов долларов!
    - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
    - Еще хочу виллу в 30 комнат!
    - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
    - Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
    Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
    - Алло?
    - Доченька, это папа. Мама рядом?
    - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
    - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
    - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
    Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
    - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
    - Хорошо папа.
    Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
    - Папа, я сделала как ты просил.
    - И что?
    - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
    - О Боже! А дядя Фрэнк?
    - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
    Долгая пауза.
    - Бассейн? Это номер 876-54-32??
    Звонит телефон:
    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мертв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон???!!!
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
    ......... Долгое молчание.........
    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
    Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
    Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
    Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
    Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
    Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
    - Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    - Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
    Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
    Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
    На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
    Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
    - А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
    Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
    Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
    Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
    Собака - друг чебурека.

    Смотрите также