Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про мойшу

Забавные анекдоты про Мойшу

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Мойшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев..

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…

— Абрам! Ты о чём думаешь?
— Я думаю: А зачем?
— Что А зачем?
— А зачем в слове Мойша буква ры?
— Так в слове Мойша нету буквы ры!
— А если её туда поставить?
— А зачем?
— Так вот и я думаю: А зачем?

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми — Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Мойшу

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Мойшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Встречаются два еврея.
— Слышал “Битлз”, не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

Звонок по телефону:
— Позовите Мойше.
Ответ:
— Не Мойше, а Мишу.
— Ну хорошо, позовите Мишу.
— Мойша тебя к телефону.

Хаим дрессирует свою собаку:
— Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
— У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей?
— О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Трагедия японской семьи:
— Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша…

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!!

Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: — Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ—то поставлял я!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Мойшу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Мойшу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно! Мойша что—то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот—вот, ЕГО попробуй надуть!

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
— Теперь он живёт напротив своего дома!

Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь… — сказал Абраша.

Одесса, два еврея—лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Девушка — еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о Мойше 1 — Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Анекдоты о Мойше

Анекдоты о Мойше 1

Еврейские анекдоты о Мойше

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 17

Еврейские анекдоты про Мойшу

Анекдоты про Мойшу

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал

* * *

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно

* * *

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?

* * *

— Мойша, что такое дилемма?
— Бесплатная ветчина

* * *

Мойша, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом

* * *

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

У Мойши всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй

* * *

Мойша:

— Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег

* * *

Мойша, где вы научились танцевать чечётку?

– В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

* * *

— Да поймите же, Мойша, вы мне не нравитесь! У нас с вами таки нет ничего общего!
— Сара, а как же Родина?

* * *

— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша

* * *

— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — говно?
— Hет, Mойша… но разве муху обманешь?

* * *

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена

* * *

— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

* * *

Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем

* * *

— Хайм, ты знаешь, где живет Мойша?
— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

* * *

— Ну и пузо же ты наел, Мойша! Ну и пузо…
— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
— А что же это тогда? — Это не пузо! Это комок нервов!

* * *

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И что было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

— Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу.
— Это почему?
— Потому, Мойша, что эта риба всем своим видом символизирует нелегкую еврейскую судьбу…

* * *

В очереди в женской консультации женщины говорят о болях, которые испытывают при родах. Мойша долго молчал, а потом воскликнул:

— О чем вы все говорите! Вы когда-нибудь получали удар по яйцам?

* * *

— Мойша, ви за красных или таки за белых?
— Да.
— Шо да?
— Шо да, то да

* * *

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя

* * *

— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
— Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

* * *
— Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

* * *

Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Киппур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойша, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь… — злобно отвечает Абрам

* * *

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

* * *

— Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

— Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

* * *

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

— И где ж кошмар?!

— Победила Роза!

* * *

Позовите Mойшу к телефону.

— Не могу. Он на даче.

— Он таки купил дачу?

— Нет. Он на даче показаний

* * *

Мойша подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно я не спрашивал?

Другие анекдоты об Мойше смотрите здесь

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-mojshe-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Мойше.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Мойше-150x150.png2018-03-09T15:27:53+00:00konsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 17,Анекдоты о Мойше,Анекдоты о Мойше 1,Анекдоты про Мойшу,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Мойше,Еврейские анекдоты про Мойшу,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Мойше Анекдоты о Мойше 1 Еврейские анекдоты о Мойше Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 17 Еврейские анекдоты про Мойшу Анекдоты про Мойшу — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал * * * — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно * * * - Изя, это правда, что...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

3 анекдота про Мойшу | Ололо

3 еврейские юмористические миниатюры, которые передают весь колорит этого удивительного народа.

Пожилые Мойша и Мария долго откладывали, но всё-таки решились поехать к адвокату с целью написать завещания и распоряжения на случай серьёзных болезней. После завершения вопросов, касающихся имущества, адвокат перешёл к вопросу о медицинском вмешательстве.

— Какие средства медицинского воздействия могут применяться к вам в случае серьёзной болезни и невозможности узнать ваше решение в нужный момент? — задаёт вопрос адвокат.

— Я вам скажу так, — отвечает ему Мойша, — я не хочу, чтобы меня подключали к приборам, искусственно поддерживающим мою жизнь. Я не желаю, чтобы моя жизнь управлялась машиной!

Его жена Мария очень близко к сердцу приняла эти слова. Когда они вернулись домой, она перерезала телевизионный кабель и выбросила телевизор на помойку. На удивленный и недоуменный взгляд своего мужа она ответила:

— Ты сам сказал, что не хочешь, чтобы машина управляла твоей жизнью.

Роза вечером встречает дома своего мужа Мойшу и спрашивает его:
— Что ты будешь на ужин, курочку или тефтели?
— Неважно, я люблю и то, и другое, — отвечает ей Мойша.
— Но всё же выбери, что ты будешь кушать сейчас? — допытывается Роза.
— Мне всё равно, ты оба блюда готовишь очень вкусно.
— Нет, ты должен выбрать, что мне сейчас ставить на стол, курочку или тефтели?

Мойша подумал: «Она первым назвала курочку, значит она хочет, чтобы я выбрал её», и отвечает:
— Курочку.
Роза в слезах убегает на кухню:
— Я так и знала, что тебе не нравятся мои тефтели!

Хайм и Мойша играют в гольф в одном закрытом престижном гольф-клубе.
— Мойша, — спрашивает своего соперника Хайм, — почему ты больше не играешь в гольф с Рабиновичем? У вас были очень интересные партии в своё время.
— Вот скажи мне, Хайм, ты бы стал играть в гольф с человеком, который двигает ногой мяч, пока ты этого не видишь? — отвечает ему Мойша.
— Нет, конечно, я никогда не стану играть с жуликом! — восклицает Хайм.
— Вот и Рабинович не стал, — отвечает Мойша.

Источник

3 анекдота про Мойшу

3 еврейские юмористические миниатюры, которые передают весь колорит этого удивительного народа.

— Ты сам сказал, что не хочешь, чтобы машина управляла твоей жизнью.

Анекдот про маленького Мойшу и его национальность

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит:
— Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае?
Портной обмерял её и отвечает:
— Таки 60 сантиметров.
Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит:
— А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько?
На что портной ей отвечает:
— Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски

Анекдот про Мойшу и дружбу народов

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает:
— Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку!
— Да? — отвечает она. — Ну и что?
— Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то?
— Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать!
Бармен, немного подумав:
— Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке!
Утка сразу оживилась, говорит:
— О, а там что — штукатуры нужны?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я сейчас был у врача, пришли результаты моих анализов. В общем, только 24 часа осталось мне жить… Поэтому у меня к тебе такая просьба: давай прямо сейчас займёмся сексом. Потому что… ну ты сама понимаешь…
— Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа и муж говорит жене:
— Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может быть, ещё разок, а?
— Хорошо, конечно.

Прошло ещё какое-то время. Они уже ложатся спать, муж опять:
— Дорогая, мне осталось 8 часов. Давай ещё раз?
— Да, конечно, милый, я всё понимаю…
Занялись они сексом и уснули.

Среди ночи он её будит:
— Дорогая, осталось 3 часа!.. Давай ещё разочек, а?
— Да ну тебя, — ворчит сквозь сон жена, — Мне завтра рано вставать, а тебе нет!..

Читайте также: Анекдот про смерть на пивном заводе

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит:
— Батюшка, благословите на развод!
— Не могу, дочь моя, такое благословение дать. Грех это.
— Батюшка, ну прошу вас! Я ужасно с ним живу! Он постоянно пьёт, пропадает неизвестно где! И ещё бьёт меня, батюшка!
— Ну да, это плохо. А чего же ты тогда за пьяницу и дебошира этого замуж пошла?
— Дура была я, батюшка! Но теперь осознала…
— Вот видишь, а он тебя дуру в жёны взял!

Читайте также: Анекдот про хитрые манёвры перед венчанием

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.