-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
![Тома Черкасова]()
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
27 мая 2014, 16:45 693![Тома Черкасова]()
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про модницу
Смешно о моде. Самые смешные анекдоты про модниц на страницах журнала "Свои правила".
8 самых смешных анекдотов про моду и модниц - читайте и поднимайте себе настроение!
1.Понимающий друг
Разговаривают два друга. Первый говорит:
- О! я тебе так соболезную!
- А по какому поводу? – удивленно спрашивает второй.
- Так моя жена вчера купила норковую шубу.
- А я здесь причем?
- Просто завтра она собирается в гости к твоей жене.
2.Красивые девушки
Две красивые девушки болтаю о моде:
- Длинные мужские пиджаки это какая-то хрень! Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
3. Профессиональная топ-модель
Два приятеля болтают по телефону:
- Сашка, а где твоя жена?
- В Арабских Эмиратах! Она же топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует!
Еще анекдоты про моделей и манекенщиц.
4. Настоящая распродажа
В модном бутике объявлена распродажа. Новая продавщица управляющей:
- Вы знаете, я сегодня все-все продала, даже то, что на складе.
- На котором складе?
- На том, что в шкафу.
- Дурра! Это наш гардероб!
5. Подружки
Две приятельницы, встретившись на улице, разговорились. Одна спрашивает:
- Тебе нравится мой новый костюм?
- Ой, ты знаешь я очень тороплюсь и у меня нет времени на ссоры и скандалы.
6. Модная шляпка
В отделе шляп продавщица подходит к покупательнице, которая мучила ее пять часов подряд и говорит:
- Мадам, может вы, все-таки наденете шляпку, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее.
7. Ох уж эти шляпки
Две подружки болтают:
- Вау! Какая на тебе красивая шляпка! Наверное, последний крик моды?
- Последний, если не считать криков моего мужа, когда он цену узнал.
8. Не догадливый муж
Муж с женой ходят по супермаркету и совершают покупки. В итоге муж не выдерживает:
- Белье, косметика, пальто, шляпка! Ты можешь себе представить, до чего ты меня доведешь?
- Конечно, милый! До отдела обуви…
Милые дамы будьте модными и красивыми, но при этом берегите психику своих любимых!
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
ТОП 20 - Смешные анекдоты о фотомоделях и манекенщицах
ПодробнееСмешные анекдоты про моду | Мир анекдотов
|
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды “Лук—2018”. “Че?” — прокомментировал Василий свою победу.
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.
Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
анекдоты про моду Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.net
анекдоты про моду Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.netЧитай tochka.net в социальных сетях:
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно...
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте уж!
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы Вы снять с витрины вон тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну...
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это...
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться...
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как...
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты и афоризмы про моду — Шутки юмора
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
*****
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
*****
Последний крик моды — это крик мужа.
*****
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
*****
Мода началась с фигового листа, и судя по всему, и закончится тем же.
*****
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относится.
*****
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
*****
Мода – это то, что все время выходит из моды.
*****
Стиль — это то, что удобно и то, что тебе идёт. А мода — это непонятные шмотки, придуманные геем из Милана.
*****
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
*****
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят.
*****
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды.
— Чё? — прокомментировал Василий свою победу.
*****
— «Dior», «Gucci» , Versace» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.
*****
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, чтo с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня.
*****
— Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
— Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
*****
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
*****
— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
— Собираешься свозить меня в Египет?
— Нет. Показ мод по телевизору начинается.
*****
Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
*****
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
*****
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
Анекдоты про моду | Мир анекдотов
|
Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: — оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про моду и мужчин, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Мая, 2014
Анекдот про моду и мужчин, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Мая, 2014Читай tochka.net в социальных сетях:
27 мая 2014, 16:45 693
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте уж!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают: ...
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
-...
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
ТОП 20 - Смешные анекдоты о фотомоделях и манекенщицах
Фотомодели и самолеты:
1. Две модели летят в самолете. Одна с ужасом смотрит в окно и кричит:
- Смотри, смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, скоро отвалятся
- Дурра он же ими машет – отвечает другая.
2. Две фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...
– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
3. Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
4.Фотомодель летит на самолете домой с отдыха. Смотрит на свои коленки и говорит со вздохом:
— Ну, наконец-то вы снова вместе!
Фотомодели и автомобили:
5. Модели в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно?
– Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.
6. Едет модель за рулем. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— Что?
— Покажите, пожалуйста, свои права!
— А что это?
— Это такая штучка с вашей фоткой.
Модель, порывшись в сумке, дает гаишнику зеркальце:
— Вот, пожалуйста!
7. Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.
8. В автобус зашла модель в коротком платье, все мужчины уставились на нее. Тут автобус дернулся, девушка полетела в другой конец автобуса, случайно шлепнув по лицу молодого человека. Вся красная от стыда:
— Простите, меня, пожалуйста.
— Ничего страшного! Если бы вы знали, что я думал, глядя на ваши ноги, то еще бы сильней схлопотал!
9. Модель пытается залезть в автобус в очень длинной юбке, но у нее никак это не получается. Она посмотрела по сторонам – никого нет. Расстегнула сзади пуговицу на юбке, снова пытается залезть. Не получается, расстегнула еще пуговицы. И вдруг чувствует, что кто-то ее подталкивает в автобус за задницу. Оборачивается, а там мужик стоит. Модель возмущенно:
— Кто вас просил меня хватать за попу?
— А кто вас просил расстегивать мою ширинку???
Фотомодели и мужчины
10. Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Модель возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
11. В результате кораблекрушения все пассажиры погибли, кроме потрясающе красивой фотомодели. Она ходит на необитаемом острове третьи сутки, голодная, вдруг она наталкивается на заросшего, немытого мужика, который ест жареного кролика, а второго жарит на костре. Фотомодель жалобно просит:
— Мужик дай мне поесть, у тебя же два кролика.
— Хрен тебе, я 4 месяца пытался их поймать.
— Давай так: ты мне даешь кролика, а я тебе дам то, что у тебя не было уже четыре месяца.
— Супер! Ты пиво привезла?!!!
12. К сидящему за барной стойкой мужчине подходит длинноногая модель и говорит:
— Всего за 200 долларов выполню твое желание, состоящее из трех слов!
— Помой мою машину.
13. Почему манекенщицы молчат в постели с мужчиной?
А их мамы в детстве учили не разговаривать с незнакомцами!
14. В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
Голодные манекенщицы
15. Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.
16. Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
17. Надпись на подиуме: «Манекенщиц не кормить"
18. Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна манекенщица шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала. . .
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Модели и бизнес
19. Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц, на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...
20. Отборочный тур на конкурсе модельного агентства. В зал заходит директор и показывает на трех девушек: Ты, ты и ты.
- А я, можно я тоже? – просится рядом сидевшая с ними девушка.
Организатор подумал и сказал:
- Хорошо и ты тоже - быстро выметайтесь от сюда!
Судя по анекдотам и манекенщицы и фотомодели не могут похвастаться высоким интеллектом. А теперь может быть посмеемся над бизнесменами?
Как вы считаете, насколько анекдоты отражают истину?
Анекдоты о платьях
Автор The-Dress На чтение 6 мин. Опубликовано
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
— Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была. . .
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.
В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— . . . туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за «ибальное» платье!?!?!!
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
— Чем глубже разре
Анекдоты про одежду | Мир анекдотов
|
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: “Ты серьезно в этом пойдешь?”
3. Бегите.
— Мне нечего одеть!
— Не “одеть”, а “надеть”.
— У меня совсем нет одежды.
— Не “одежды”, а “надежды”.
Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про платье | Мир анекдотов
|
У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!
Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.
Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.
Судья спрашивает осужденного за кражу:
— Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает:
— Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
— А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
— А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про юбку | Мир анекдотов
|
Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тампакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами—то как думаете….?
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — Не заглядывайся на каждую юбку!
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала:
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего—то добиться!
Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: