Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про месть


Анекдоты про месть читать | Смеходел

Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем кабинете на загородной даче.

- «Губерна-атор жлоб, губерна-атор жлоб, - негромко напевал он, просматривая документы.
- Тьфу ты, чертова песня, вот привязалась, - беззлобно выругался Владимир Владимирович и снял телефонную трубку.

- Привет, Жора! С победой тебя.
- Спасибо, Владимир Владимирович! А с какой?
- Как, с какой? "Зенит" у "Кубани" выиграл. Правильно говорят, болельщики - это наш двенадцатый игрок на поле.
- Понятно, Владимир Владимирович.
- А как поют, заслушаешься! Второй куплет особенно хорош. Как это там у них: "Продай дачу – построй стадион!" Правду, небось, поют, я пока над твоей дачей на вертолете пролетал, керосин в баке едва не кончился.
- Наговоры это, Владимир Владимирович! И дача эта не моя, а государственная!
- Государственная? Надо же... А государство - это кто?
- Вы, Владимир, Владимирович!
- Вот. Ты, Жора, все правильно понимаешь. Давай, разберись там у себя. А то устроил битву хоров, дирижер там еще такой, руками размахивает, прямо Гергиев какой-то.
- Слушаюсь, Владимир Владимирович!

Владимир Владимирович покрутил в руках провод от телефонной трубки и вызвал следующего абонента кремлевской АТС.
- Игорь, привет!
- Добрый день, Владимир Владимирович.
- Ты там как, всю нефть уже украл?
- А откуда такие сведения, Владимир Владимирович?
- Так все об этом пишут. Юкос украл, Роснефть украл, теперь вот ТНК вместе с БиПи украсть надумал.
- Это же в интересах государства, Владимир Владимирович!
- Государства? Вот как... А государство - это у нас кто?
- Вы, Владимир Владимирович!
- Ну ты, Игорь, все правильно понимаешь. Давай, разберись там, чтобы меньше эту тему педалировали.

Владимир Владимирович раскрутил перекрученный провод от телефонной трубки и набрал пальцем на диске трехзначный номер:
- Ну, рассказывай.

Голос из трубки быстро шелестел неразборчивым полушепотом.

- Ага. Ну да. Кто? Мавроди? Ну вы даете! - коротко бросал в трубку Владимир Владимирович, слушая быструю речь. - А ты вообще где? Какой дождь? А, ну да, хорошо, что напомнила, надо будет еще в наш, хе-хе, гидрометцентр позвонить. Ну пока, целую, матери привет.

Владимир Владимирович положил трубку на массивный телефонный аппарат с гербом России на диске и нажал кнопку вызова помощника. В дверях возникла безмолвная фигура.

- Вот что. Пригласи-ка ко мне на 5 часов координационный совет.

Фигура застыла на месте, всем телом излучая недоумение.

- Ха-ха, че испугался? Наших всех собери, - довольно рассмеялся Владимир Владимирович

Помощник перевел дух, произнес "слушаюсь" и испарился из комнаты.

Владимир Владимирович отложил в сторону бумаги, включил DVD-проигрыватель и вставил в него диск, который подбросили в мусорный ящик у входа в телецентр Останкино.

Юмор про месть

N 19: Анекдот про котов и месть
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев) N 18: Афоризм про месть игра слов
Месть сладка, при этом от нее не толстеешь. N 17: Афоризм про месть
Месть - это блюдо, которым можно подавится. N 16: Анекдот про котов и месть
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.
(Кошачья мудрость) N 15: Афоризм про месть
Месть сладка, поэтому вредна для здоровья. N 14: Стишок про женщин и месть
Месть женщины границ не знает,
И не ведает пощад,
Тому, под гнев кто попадает,
Раем кажется уж ад! N 13: Афоризм про месть
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть. N 12: Афоризм про месть короткий
Жажда мести вызывает сушняк мыслей. N 11: Афоризм про месть и забвение
Лучшая месть — забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. N 10: Афоризм про месть матерный
Месть - это блюдо, которое подают в еб:::льник. N 9: Анекдот про месть
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! " N 8: Фото прикол про котов и месть

Месть - блюдо, которое подают ХОЛОДНЫМ

N 7: Афоризм про месть
Я тебя простил, но мстить мне это не мешает… N 6: Анекдот про месть
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? N 5: Стишок про месть, супружескую неверность пошлый
Я мстила сладостно и страстно
Металась в стонущей ночи
Не понимала, как опасно
Когда во тьме кто-то кричит.
Мои соседи перебили
03 набрали и 02
И мчс сопроводили
С петель ударом дверь сорвав.
И кто тогда бы мог помыслить -
Супруг в спасателях служил
Сломал он "мстителю" две кисти
И чем-то череп проломил. N 4: Афоризм про обиду и месть
Горький привкус обиды исчезает после глотка мести. N 3: Афоризм про женщин и месть
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. N 2: Афоризм про месть
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. N 1: Анекдот про месть и замужество
- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Самый смешной анекдот про месть! Ржу до сих пор! - РЖАКА

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

  • Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
  • Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
  • Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
  • Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
  • Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
  • Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
  • Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
  • Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
  • Выделять курсором текст, который читаешь.
  • Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
  • Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
  • Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
  • Заходить в вконтакте каждые 15 минут.
  • Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
  • Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
  • Обходить трещинки на асфальте.

 

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну, так еще и не город…

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.

А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1973-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!

— Бэрримор, что это за вой на болотах? 
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «»1″», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «»1″» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «»Мать сюда… Живо!!!»»

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Анекдот про месть - Ok'ейно.top

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Каждый день вполне реально превратить в увлекательное приключение!

Не верите? А вы попробуйте проснуться рано, начать день с улыбки и чтения наших анекдотов, обнять любимых, сделать кому-то что-то приятное, да простой комплимент подарить коллеге! Не верите, что позитив имеет свойство множиться и удваиваться, утраиваться в объемах, если им делиться? А вы проверьте! Начните с наших анекдотов!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Анекдот про месть супругам - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про месть супругам — ну прикол же!

А вы часто ездите в поездах? Как часто вам попадаются хорошие попутчики ? Я езжу и замечаю, что не часто такое получается, обычно не очень хорошие попадаются: бывают алкаши, бомжики какие-то, вонючки даже…

Веселого вам дня!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Смешная история про месть в интернете

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : )
Далее от первого лица…
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
еbау с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “… Не мои проблемы. Это еbау, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер…
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на еbау, назвав его «Pауbаck» (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11: 30 вечера она пишет на адрес Pауbаck: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11: 35 вечера Pауbаck отвечает: “По рукам, вот мой телефон… “
(Спасибо Googlе Voicе за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Pауbаck “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Pауbаck естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11: 45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Pауbаck чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Pауbаck сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Pауbаck обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
еbау, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты [email protected] шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!! !
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, [email protected]еR!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое — [email protected]!!! !!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!! !!! !!! !!! !!! !!! ! ! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово [email protected] на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HеLL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники… .
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.


Смотрите также