Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про медиков

Анекдот про медиков


Анекдоты про врачей и медицину: подборка

Анекдоты про врачей — это вечный юмор. Такие шутки никогда не перестанут быть актуальными, ведь отношения врача и пациента — кладезь информации. Кажется, работники медицинских учреждений, как и их посетители, иногда относятся друг к другу скептически. Ниже представлены смешные шутки про врачей, которые поднимут вам настроение.

Фото: pixabay.com

Анекдоты про врачей и больных

Перед вами анекдоты, которые явно были составлены на личном опыте. Смешные жизненные ситуации порой складываются в уморительную картину. Вот приколы про медиков и их посетителей:

***

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы Вас будем лечить.

***

— Доктор, я жить буду? — А смысл?

***

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут. Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит. Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет. — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней.

***

Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!

***

Врач изучает анализы пациента. — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.

***

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время — лечит!

***

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом: Врач: — О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения! Пациент: — Доктор, какое это улучшение? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто.

***

Врач пациенту: — Как ваше состояние? — Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

***

Пациент: — Я был y нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: —Hy что же, подождем вскрытия.

Анекдоты про медицину

Медицинские анекдоты рождаются не только у пациентов, но и у самих врачей, а также персонала больницы. Работники, которые дружат между собой, пересказывают смешные истории в компании. Вот интересные анекдоты про медиков:

***

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

***

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше был?».

***

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены. Поперся обратно в аптеку.

***

— Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.

***

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень. Сижу, думаю, может и не лечить этот насморк.

***

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

***

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. — А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ? — Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки… — А что такое ЧЕЗ? — Черт его знает.

***

Одесская больница: — Доктор, я буду жить?!— Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Читайте также: Смешные анекдоты про женщин

Короткие анекдоты про докторов

Нравятся шутки про медиков? Короткие и точные приколы оценят все любители юмора. Вот небольшие анекдоты про врачей и медицину:

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! — Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

***

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

***

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! — Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

***

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

***

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

***

Служба «Скорой помощи» — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

***

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

***

Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

***

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

***

Парадокс: Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

***

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

***

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев». — А я как сказал?

***

— Алло, скорая! Приезжайте скорее, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16, 17, 18!

Если вам нужен анекдот про доктора, тогда смешные шутки и приколы представлены в нашей статье. Пересказывайте их друзьям, знакомым по палате или коллегам по работе.

Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты

Прикольные анекдоты про медиков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про медиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

Пожарные, медики. — Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
— Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики.
— В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво…

Медики:
— …нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

У дверей пивного бара встречаются два студента—медика — один оттуда, другой туда.
— Ну как пиво?
— Да так, пенистое…
— Опять ты со своей латынью!

Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
— Доктор, я же вам объяснял: — Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов…

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
— Это сифилис. Он вызывает такие боли.
— Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
— Пошли спросим?
— Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
— Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про медицину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

— Доктор. У меня голова чешется!
— Голубчик, да вам её клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно. С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!
— Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

— Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
— Да.
— Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут…

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины.

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус:
— Либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про медиков | Самые смешные анекдоты про врачей

На чтение 5 мин. Просмотров 11 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Доктор у меня деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются.
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

На приеме у доктора
— С этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Доктор,
Почему Вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.

Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?

Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.

Анекдоты про медицину смешные очень

Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

У Вас нет оснований беспокоиться
— Вот увидите проживете до 80 лет.
Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав.

Моя правая нога болит и болит.
— Это возраст.
Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Доктор,
Я работаю как лошадь,
Ем как свинья,
Устаю как собака,
— Что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.

Как прожить до 100 лет?
— Очень просто:
Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

Анекдоты про врачей

Доктор, когда я становлюсь на голову,
Кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
— Почему это?
В ногах нет пустот.

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
Никогда в жизни!
— Курите?
Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек!
Очевидно, Вам нимб несколько туговат.

Я был у нескольких врачей
— Ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Ну что ж, подождем вскрытия.

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе.
Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
— А как она ест?
Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
Молчите, больной!
— Ребята, а , ребята, может укольчик?
Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
Молчите, больной!
Врач сказал «В морг» значит в морг!

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача,
Сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Доктор,
— Спрашивает жена больного
Есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Пожалуйста, не волнуйтесь
Говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
Ну и что?
У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

Анекдоты про медиков прикольные

Стоматолог выходит из кабинета
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!

На обходе:
— Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм?
Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра.
— Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Скажите честно,
Если я выпью водку, или коньяк, а может и вино — у меня сосуды расширятся?
— В общем, да.
То есть, давление понизится?
— Понизится.
Доктор, это именно то, что мне нужно!
— Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

Ребенку подарили игрушечный набор врача!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Смешные анекдоты про пациентов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю…

Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Приходит к врачу диджей и говорит:
— Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По—моему, у Вас музыка пиз****я!

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 1. Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13.
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.

Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что,как прошла операция?
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
— ???
— Он сказал: — УПС…..

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про больницу

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про больницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

— По—моему, некоторые болезни приносят пользу.
— Сомневаюсь.
— Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова…
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да, да.
— Ага, сейчас скажу. Та—ак… он в палате 211… и 212… и 213…

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также