-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Помните анекдот: Собрал ЛЕВ всех животных и приказал:" Умные направо, красивые - налево". Все звери послушно выполнили. Обезьяна мечется, то вправо побежит, то налево... Достала всех. Лев зло спрашивает :"Ну что ты носишься туда-сюда???". И что Вы думаете она ему ответила? "Что же Вы мне разорваться прикажете?"
Анекдот про мартышку умную и красивую
Анекдоты за 28 августа 2003 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Стоят двое мужчин. Один другому:
— Да всетаке в жизни женатого мужчины бывают счастливые моменты. Он может плясать и прыгать от счастья...
— Да жаль что у него на плечах гроб с тещей.
• • •
Бублик, бублик! Кричали дети, они не знали, что колобок смертельно ранен...
• • •
Любовь не зла — это козлов много.
• • •
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему звяц, увидел и говорит:
— Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
— А я теперь и не Серый...
• • •
Надпись в туалете: НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!
• • •
Хусейн:
— Злой Буш верни мне мою нефть!
Буш:
— Забирай, если узнаешь!
• • •
Идет программист по улице. Падает кирпич. «Тетрис» — подумал программист!
• • •
Попал программист в ад. Проходит несколько дней. Дьявол шлет богу e-mail:
— Забери отсюда этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
• • •
Эгоист — это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист — это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.
• • •
Учитесь товарищи студенты, а не то праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным.
• • •
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
• • •
Блондинка в душе — чистая глупость.
• • •
Царь зверей собрал всех в лесу и говорит:
— Хочу я разделить всех на красивых и умных, так вот — все кто красивые направо, а те кто умные налево!
Звери начинают выбирать. Вот почти все разошлись кто куда... Но между правой и левой сторонами стоит обезьяна и смотрит по сторонам. Лев не выдерживает и говорит:
— Слушай обезьяна, да ты выбирать вообще собираешься — давай или к умным или к красивым!
Обезьяна посмотрела на льва и говорит:
— Так что ж мне — разорваться что ли?
• • •
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это — обомлела. Говорит мужику:
— Дам бутулку водки — только покажите...
Он соглашается. Дама дает ему водку — он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок — достает оттуда огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
— Вы, что, сумашедший?
Он отвечает:
— Был бы сумкшедший — не пил бы нахаляву...
• • •
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
• • •
Видел твоих родителей... а че прикольные мужыки...
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Умная или Красивая?: gmichailov — LiveJournal
Вот задался вечным вопросом и подзавис...Помните анекдот: Собрал ЛЕВ всех животных и приказал:" Умные направо, красивые - налево". Все звери послушно выполнили. Обезьяна мечется, то вправо побежит, то налево... Достала всех. Лев зло спрашивает :"Ну что ты носишься туда-сюда???". И что Вы думаете она ему ответила? "Что же Вы мне разорваться прикажете?"
А то что-то много политики стало в последнее время, надо отдохнуть)
Я меня было как-то пару встреч с моделями, но в обоих случаях я выдерживал несклько минут общения.
Это полный треш, разговор в стиле Эллочки-людоедочки, несколько фраз и все.
И ты начинаешь чувствовать себя таким же идиотом.
И хочется побыстрее распрощаться и больше не вспоминать.
Мне наверное повезло в жизни, что я встречаю умных и одновременно красивых.
У меня и бывшая жена была такая, как я называл ее - умная блондинка.
У умных существует притягательная сила, я бы даже сказал, двойное дно, там так много скрыто...
И ты как археолог начинаешь копать и поднимаешь пласт за пластом, удивляясь и восхищаясь.
Ум может быть красивым, а красота – умной. Вот и весь секрет. К тому же, у нас есть много инструментов, призванных нивелировать хотя бы внешние изъяны – косметология, пластические хирургия, индустрия моды. Не нужно становиться моделью. Но и быть «библиотечной мышью», строгой академической дамой в очках, вряд ли стоит.
Мужчина не должен быть тупоголовым «качком». Но и не превращаться в витающего в облаках зануду. Во всем нужен компромисс.
Золотая середина.
Здесь вспоминается фраза героя советского фильма: "Все вы про нас мужиков знаете, только одного не знаете: почему мы одних любим, а других замуж берем?"
Вот и получается, смотря для чего. Если на короткой дистанции (вечер пятницы), то красивая.
А если на всю жизнь, то умная...
Хотя наверное каждому свое.
А Какую девушку (женщину) – умную или красивую предпочтут мужчины?
И соответственно наоборот, какого мужчину - умного или красивого?
Понятно, что напрашивается ответ - умную(го) и красивую(го), но мы уберем этот ответ, для усложнения.
Вопрос для мужчин
Какую женщину предпочтете Вы?
красивую
46(42.6%)
Вопрос для женщин
Какого мужчину предпочтете Вы?
красивого
17(11.9%)
UPD.
Женщины оказались более категоричны, не мечутся. Обнадежили всех мужчин. Главное ум.
С мужчинами все сложнее, там ответы 50 на 50. Получается надо быть и умной и красивой.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 4
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит:
— Давайте съедим того, у кого самые длинные уши…
Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
— Давайте сожрем самого рыжего…
Пожрали лисичку… Та же проблема — она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит:
— А давайте съедим самого п*здлявого!
Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит:
— Ну что толстый, доп*зделся?
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.
— Несомненно, я,— сказала обезьяна,— я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.
— Все это прекрасно,— сказал попугай.— Но я говорю!
— А что я делаю вот уже пять минут?! — закричала обезьяна.
— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
— А если рванет? — спрашивает одна.
— Ерунда! У меня вторая есть!
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит…
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
— Эй, обезьяна, ты что?
— Да что ж мне, пополам разорваться?
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда…
Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
— Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать "Кому ты, такая обезьяна, нужна?", если "да" то "Кто на тебе, такой обезьяне, женился?".
Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы…
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны — молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает и она обращается к молодой:
— Перестань паясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?
— Не знаю, а где?
— Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
— ???
— Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
— Не знаю, а что это?
— Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про обезьян — Новый год 2020
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество".
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
— Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает привязываться к другому мужику.
— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
— Нет.
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоём пиджаке только одна.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
— Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было:
— Владимир Путин — наш отец родной.
Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!"
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги...
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир...
Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!
— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так:
— Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?
У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы...
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда...
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...
— А у меня — макака, он такой ловкий...
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— "Кадилак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки!
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
— Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
— Подумай! Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:программист или обезьяна?
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги".
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на "Хонде". Вся такая правильная:
— И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения:
— Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!
Две блондинки решают кроссворд...
Вопрос:
— Абориген республики Саха, 4 буквы.
Обе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как—то.
Опять помолчали, потом:
— Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.
— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так:
— Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?
— Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, сынок!
— То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
— И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
Обезьяна:
— А за кого выходить-то — кругом одни крокодилы плавают!.
— Труд сделал из обезьяны человека.
— Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
— Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О... обезьяна...
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно... я африкан американ...
Пьяный хватается за голову:
— О... еть... говорящая...
Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
— Мики, Мики, перестань!
Одесит:
— Мики, ты чего папку то не слухаеш?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези...
Врач:
— Без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
— Что ни говори, а обезьяны гораздо умней людей...
— Почему?
— Они не начали говорить, чтобы их не заставили работать!
— Чем отличается парик от пальмы?
— Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!!!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?
Источник anekdoty.ru
Похожие записи:
Новогодняя пиротехника
В разделе: Статьи
Еще совсем недавно Новый год ассоциировался у нас со сверкающей огнями елкой, шампанским, мандаринами и, конечно же, новогодними подарками, а представления о праздничной пиротехнике ограничивались ...
Тибетский Новый Год (Лосар)
В разделе: Статьи
Тибетский Новый год, или Лосар празднуется на месяц раньше китайского. Как и положено, он является одним из любимейших народных праздников.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 3
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
— Жаль, ты не умеешь говорить, — сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
— Ты что, понимаешь?! — поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
— Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
— Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
— Они пили?
Обезьянка кивает.
— А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
— Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
— Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
— ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
— Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
— Ну, как водичка?
Обезьяна отвечает:
— Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!
— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди…
— В чем разница между джунглями и пиджаком?
— В том что в джунглях много обезьян, а в пиджаке только одна.
Обезьяна — довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
С Новым годом, обезьяны!
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и договариваются:
— А давай спросим обезьяну замужем она или нет. Если замужем, то спросим кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
— Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
— Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули…
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х*й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее:
— Обезьяна давай вместе покурим.
— Да пошел ты нафиг, зеленая какашка.
Крокодил обалдевает, обращается к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ:
— Да пошли вы нафиг, зеленые какашки.
Крокодилы зовут всю свою братву, штук двадцать, плывут разбираться че за дела. Обезьяна докуривает план, поворачивается к ним, и говорит:
— Я не поняла, у нас че сегодня канализацию прорвало?
В люди вышли только те обезьяны, у которых не было другого выхода.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
— Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр*хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр*хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие шутки про обезьян | Мир анекдотов
|
– Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
– Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
— Ох нихера себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду…
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!”
Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она задумалась:”Ну и на х***а это надо?”.
Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2018 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.
– А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
– Ну?
– А ты чего не торопишься?
Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про обезьян | Мир анекдотов
|
В наступающем «году обезьяны» невольно сочувствуешь Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару, а также раболепию, бездуховности и американской мечте сверхпотребления — человеки постепенно превратятся в приматов…
— Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком, но человек взял в руки гаджет…
Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Труд сделал из обезьяны человека, покемоны исправят это недоразумение.
Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.
Этот год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
Труд сделал из обезьяны человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.
— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь?!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 2
— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!
"Нет предела моему совершенству", — думала обезьяна, глядя на человека.
Природе можно простить ошибки, но обезьяне эволюцию — никогда.
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.
Обезьяна — это демо-версия человека!
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— "Почему обезьяна мочит письку в рюмке?"
Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка…
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
В понедельник ты увидел в зеркале обезьяну? Значит следующий год твой!
С наступающей на вас Обезьяной!
Что такое горилка?
— Это такая ма-а-ленькая обезьянка.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она… запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет…
Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.