Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про маню и ваню

Анекдот про маню и ваню


Анекдот №4709 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №1950

    Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
    — Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
    Ржевский: — Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает…

  • Анекдот №22538

    Баба Маня не хочет получать электронную подпись — боится, что её током ударит.

  • Анекдот №8319

    … — Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
    — И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
    — Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
    — А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
    — А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
    — Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
    — Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

  • Анекдот №3574

    Женщины все время врут:
    — Света, ну, ты готова?
    — Я быстро, еще 5 минут.
    Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
    Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
    Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
    — Петрович, когда будет готово?
    — Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
    Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
    Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

  • Анекдот №18700

    Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
    ***
    Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
    унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
    знать, что ночь полярная.

  • Анекдот 2316

    Муж и жена лежат в постели.

    — Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

    — Да.

    — Вот просто да, и все?

    — Да, ты красивая.

    — Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

    — Нет, ты не кобыла!

    — Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.

  • Анекдот №19079

    Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. Выручает таксист: дает ему адресок, говорит, что дескать там тот получит все, что захочет. Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком. Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:

    — Чего хочешь?
    — Хочу жесткой ебли!
    — У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.

    Парень просовывает купюру, окошко закрывается. Проходит десять минут, ничего не происходит. Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа. Он начинает пинать в дверь. Окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:

    — Тебе чего?
    — А как же насчет жесткой ебли?
    — Еще раз?

  • Анекдот №9 за 13 января 2020

    — У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
    — Бывало конечно.
    — Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

    • Анекдот про Ваню и Маню

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Анекдот про Ваню и Маню — лучший самый!

    А вы любите хорошие шутки? А умеете им радоваться по-настоящему? Не так, чтобы тихонько читать в кулачок и смеяться в углу, а действительно уметь громко похохотать, широко улыбнуться, рассказать всем друзьям, дав повод получить огромный заряд положительными эмоциями? Если умеете, то наши анекдоты уже готовы и ждут!

    Обязательно поделитесь с друзьями!

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Анекдот про Ваню и Маню

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в Pinterest

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Ой, а что это тут такое?

    Что за громкий хохот, широкие улыбки, дрожащие стекла в окнах? Ах, это вы, наверное, наши анекдоты взялись читать. И правильно: не вздумайте сдерживать себя и стесняться наслаждаться позитивом. Ведь приятные эмоции – это здорово, полезно для здоровья и физического, психического самочувствия. Поэтому читайте и радуйтесь жизни!

    Читай продолжение на следующей странице

    1 2 Читать дальше →

    Анекдот про мужа Ваню и жену Маню

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Анекдот про мужа Ваню и жену Маню — вот так прикол!

    Иногда анекдоты бывают такие непредсказуемые, что просто не знаешь чем они закончатся и это не смотря на то, что начало вроде бы совсем обычное и все идет по плану. В итоге все довольны окончанием и заряжаются позитивом!

    Вам понравились наши анекдоты ?

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Анекдоты про ваню самые смешные анекдоты

    - Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
    - Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!

    - Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс
    маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть
    разорвись!
    - Вот несчастная! Зато как мне повезло...сразу красивый
    родился!
    -Так шо Ваня, кажеш, що ти не москаль?
    - Нє-є!
    - А ну з’їж цукерку «Рошен»!

    - Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
    - Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?

    - Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
    - Да Ваня, а что не так?
    - Так почему же утром так хреново?

    - Люся, а ты животных любишь?
    - Ваня, ты делаешь мне предложение?

    - Ваня, твоя теща упала в колодец.
    - Неважно, там вода все равно техническая.

    Один мужик у другого спрашивает:
    - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
    - Да вот, надоело по столовкам питаться...
    - Ну а сейчас?
    - А теперь нравится!

    - Алло, Маня!
    - Да, Ваня!
    - Я дерево посадил, дом построил, ну, значит это, приходи!

    Зацелованная лягушка умиленно говорит:
    - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

    - Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
    - Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!

    - Вань, ты что, "Запорожец" купил?
    - А как ты догадалась?
    - Да все мне не туда вставляешь?

    Работа для альфонсов Требуется: альфонс. График работы: полный рабочий день с фиксированным концом. • мудрец Вань Сунь.

    - Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
    - Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились!
    - Ну и что тут обидного, шутишь да?
    - Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!

    Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии.
    - Вань, а до Парижу далеко?
    - Да верст тыщ пять будя...
    - Ох и глухомань!

    Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
    Царевна ждала-ждала, да и говорит:
    - Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной?
    - Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут..

    От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
    А на чем именно - от учителя труда.

    - Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
    - Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

    - Бабушка, что делает ваш Ваня?
    - Он, милок, с каким-то триппером возится.
    - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
    Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
    двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
    - Пyсти, бабка пеpеночевать!
    - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
    Герой нашего времени. —В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц не было света. —При таком бардаке и целый год могло не быть! —Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают? —Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного и бэ-бэ-бэ-бэкает... • мудрец Вань Сунь.anekdotc
    Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
    недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал
    и уже с порога закричал жене:
    — Где пила?
    — Я не пила!
    — Я еще раз спрашиваю: где пила?
    — У соседа.
    — Зачем дала?
    — Ваня
    — Зачем дала?
    — Я не знала, что он такой болтун!

    - Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
    - Ваня, лучше в банке!

    - За лето многое произошло. Вон, у Ваньки сынишка родился!- Вань, а че молчал то?- А че орать? Я же не рожал.
    Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
    — Ваня, хочешь быть летчиком?
    — Не, они разбиваются.
    — Ну тогда капитаном?
    — Не, они тонут.
    — А кем тогда?
    — Буду матрасы делать.
    — Почему?
    — Поделал — полежал, поделал — полежал.

    На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:

    – Вань, давай негров побьем! – говорит первый.

    – Зачем? – удивляется второй.

    – А интересно, у них синяки бывают?

    - Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?
    - Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
    - Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!

    Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем.... Теперь
    счастье гоняется за ним, требуя алименты....

    Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
    - Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет...

    Горько плачет Кастер Семеня. —Ну ты чего плачешь-то, дура!? —Да медаль золотую хотят отобрать... —Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а за пять метров до финиша - рвануть. —Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у... • мудрец Вань Сунь anekdotc

    - Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
    - Ваня, а тогда зачем ей ты?

    - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
    - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

    - Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идем на подъем!
    - Степа, так выходит, что я езжу без седла и все по кочкам!

    - Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
    - Это они к выборам организовали.

    - Так вот Степа, я все-таки бросил курить!
    - Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
    - Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!

    Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
    - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
    - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
    - Нет, а что?
    - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

    - Ваня, а ты где деньги берёшь?
    - В тумбочке?
    - А кто в тумбочку деньги ложит?
    - Жена моя, Аллочка!
    - А у неё деньги от куда?
    - Так я ей даю!
    - А у тебя они откуда?
    - А я из тумбочки беру!

    - Вань, ты меня любишь?
    - А я что делаю?

    Пить или не пить. Все юноши обещают своим девушкам золотые горы. После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни - забывают клятвы и живут в любви и согласии. Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь. • мудрец Вань Сунь из anekdotc

    - Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
    - Страсть как хочется выпить!

    - Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
    - Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!

    - Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
    - Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.

    - Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
    - Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

    - Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
    - Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

    Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку,
    взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в
    женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
    — Очень уж я Ваня заколдованная...

    - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    - Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!

    Парадоксы моды. Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

    Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.

    Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
    По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?".
    Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу".

    - Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
    - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!

    В сельском доме темной ночью:
    - Ваня, это ты, любимый?
    - Я.
    - А немцы ушли?
    - Я, я!

    Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

    - Вань, поехали в Саранск жить!
    - Не поеду, там метро нет.
    - А зачем тебе метро?
    - Работа у меня такая.
    - Какая?
    - Дежурный по эскалатору.

    - Степа, дай денег в долг?
    - Ваня, ну кто же так спрашивает?
    - А тогда скажи как надо?
    - Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!

    - Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
    - А ты вообще кто?
    - А я статусы твои читаю...

    Ваня и Саша. Запросто могут одной рукой… сломать другую.

    - Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
    - Вань, отстань от нашей собаки!

    - Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
    - Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

    Встречаются два русских.
    - Ваня, хорошо выглядишь!
    - Еще бы! Третий день не пью!

    Учитель ругается на Ваню: - Тебе не учиться, а в цирк идти! - А билеты бесплатные?

    В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

    - Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
    - Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

    выше ваня на крыльцо почесать себе яйцо. сунул руку, нет яйца. МТС эмбрендица

    - Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
    - Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!

    Парень подходит к дому девушки, достает мобильник и звонит ей:
    - Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
    - Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
    - Маша, ну ты себя не переоценивай!

    Разговор двух мужчин:

    – Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?

    – Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо – Зинку бью.

    Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
    - Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
    - Ну что там такое?
    - Мама упала с балкона!
    - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!

    - Фрося, я сейчас тебя поцелую!
    - Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
    - И что мне будет?
    - Ничего, мамы нет дома!

    В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:

    – Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!

    – Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

    Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
    — Вань! Я у тебя вчера был?
    — Нет, не был.
    — Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
    — По-моему был...
    — Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
    — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

    - Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
    - Нет, а что?!
    Со вздохом:
    - И я не смог...

    Жена звонит мужу на мобильник:
    - Ваня, ты где?
    - На охоте.
    - А кто это так дышит громко?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Ранил я его.
    - А почему голос женский?
    - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

    Ваня и Вася шумели на крыше,
    Дедушка выстрелил, стало потише.
    Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
    Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
    - Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
    Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
    самолет, беpyт в плен летчика.
    Жуков допpашивает:
    - Почемy наших сбиваете?
    Пленный:
    - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
    ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
      вот и сбиваем...
    Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
    - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
    Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.
    Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
    самолет, беpyт в плен летчика.
    Cталин допpашивает:
    - Почемy наши вас бьют?
    Пленный:
    - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
      А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
      я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

    Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
    - Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
    Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
    - Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
    - Нет, Ваня, не про твою...

    - Ваня, твоя жена такая хохотушка!
    - Ты о чем, Степа?
    - Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...

    - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
    - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
    - Мам, ну что ты опять начинаешь?

    - Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
    - Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!

    - Говорят, что мужчины любят глазами...
    - А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
    - Предохраняется!

    Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню. Перед концом света и не такое будет Покрамович Егор.

    Урок биологии. Вопрос учительницы:

    – Когда начинается сбор яблок?

    Ваня:

    – Август!

    Катя:

    – Сентябрь!

    Вовочка, со знающим видом:

    – Когда собака сидит на привязи!

    Маша спрашивает Ваню:
    - Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрет, то я смогу второй раз выйти замуж?

    Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
    - Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.

    - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!
    - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

    - Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
    - Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

    Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
    - Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

    Давно не видевшиеся знакомые встретились:
    - Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
    - Нет, бросил!

    Два приятеля:
    - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
    - Пробовал.
    - И как?
    - Жилистый был мужик...

    Электрик - ученику:
    - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
    - Взял.
    - Ты ничего не чувствуешь?
    - Ничего.
    - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

    - Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
    - Ну, выдерну.
    - А березу выдернешь?
    - Ну, выдерну.
    - А сосну?
    - А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.

    - Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно жадными. Один из них поехал в свадебное путешествие один! А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл свою собаку.

    Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

    - Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
    - Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
    - И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
    - Не, еще больше хочется!

    - Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
    - На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

    Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

    - Ваня, так деньги ведь не пахнут!
    - Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?

    Учиться... —Учиться, учиться и учиться... —Владимир Ильич! Но согласитесь - лучше все-таки откат... —Пгавильно делать откат тоже надо учиться, учиться и учиться. • мудрец Вань Сунь из anekdotc
    Вторая мировая война.
    Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
    и периодически выкрикивает:
    - Иван!!!
    Из окопа высовывается Ваня:
    - Чего?
    В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
    - Петро!!!
    - Аюшки?
    Бабах. Петро за ним.
    А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
    - Только не Джумабай! Только не Джумабай!

    - Ты видел мою черепаху?
    - Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

    - Ты любишь петь? - Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань.. - Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать? - Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.

    Смотрите также