Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про маму и ребенка

Анекдот про маму и ребенка


Анекдоты про маму и девочку

Пятилетняя девочка, папе:
– Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей
мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
– Вот, держи, доця. И кто-же?!
– Я!!!

– Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
– Маму…

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
– Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
– Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
– Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Девочка – маме:
– Мам, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает…
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!

— Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать пр@ституток и играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова “Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!”

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
– ну как день, зайка?
– нормально, мамочка
– ты себя хорошо вела?
– да
– ты всё съела сегодня?
– нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
– а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка…
– да, пи#$юлей…

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, можно я пойду погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Не, со Светкой с 3-го этажа.

Девочка пришла с папой домой и говорит:
– Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!
– А ты что?
– Я забралась обратно на колени папе!

Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос “зачем?” ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
– А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
– Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа…

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине…

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
– Мама, а почему у нас плита такая грязная?
– Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
– Он что, жарил без сковородки?

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
– Ты куда это собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной, – всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
– Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
– Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Разговаривают две маленькие девочки:
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.

Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
– И что она сказала?
– А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

Индийское кино:
– Сынок, я тебе должен признаться – я не твой отец, я твоя мать, доченька.
– Мама?! Я шо, девочка?!
– Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…

– Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
– Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:
– Ирочка, ты уже большая девочка, наверное маме помогаешь?
– Ага.
– А что тыбе мама поручает далать?
– А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать!

Анекдоты про маму и девочку

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.

– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое имя?
– Мама с папой собачку хотели!

– Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы…
– Да? И что она тебе сказала?
– Я не слышал: она мне ногами уши закрыла…

Маленькая девочка просит маму:
– Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: “Ни#уя себе ромашки!”. Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
– Доченька, смотри не скушай червячка!
– Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Маленькая девочка:
– Мама, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать?
– Конечно, доченька.
– А вот папа вчера, когда тебя небыло, назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая…

Дед Мороз говорит девочке:
– Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
– А можно лучше маме?
– Ты что леденцы не любишь?
– Да люблю, просто у мамы ладони больше!

Девочка спрашивает у матери:
– Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
– Воспитала!

Девочка спрашивает у мамы:
– Мам, а кто такая бл..дь?
– Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
– Страшнее чем баба яга?
– Страшнее!!!
– Страшнее чем кикимора?
– Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу:
– Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

– Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
– Шнурки я хотела завязать.

– Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
– А ты его тоже обрызгай.
– Ну, мама, как же, я же девочка!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

– Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
– Доченька, так и ты его обрызгай!
– А как, мама, я же девочка?

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка – ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Димы – я вела себя просто бесподобно!

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят – кот “топчет” кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
– О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
– Да, не переживай, он ее “потр@хает” и отпустит!

Мама ругает маленькую девочку:
– Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
– У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

– Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
– И чему же учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки…

Анекдоты про маму

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого—кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам:
— Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын:
— Мама смотри крокодил летит!
Мама:
— ГДЕ!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г. . не, и говорит:
— Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай. . . Я тоже в детстве плохо кушал. . . Мама меня за это и ругала и дубасила. . .
На что внучек ответил:
— То—то я смотрю у тебя зубы вставные!

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
— Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, он что, никогда не видел кошек?

Восьмимартовский анекдот | Анекдотище.ру

Наступила весна. В выходной день я проснулся в обед от криков моих родичей. Папа и мама спорили и ругались по поводу того, чья очередь пылесосить квартиру.
Папа кричал:
– Имей совесть! Новый год мы празднуем две недели, значит, мы еще празднуем 23 февраля! Поэтому бери пылесос и сделай мне подарок – пропылесось квартиру!
Мама возмущалась:

– Какая наглость! Пришла весна, значит, мы готовимся отмечать 8 марта! Бери ты пылесос!
Тут мимо них прошел сонный я и попросил не ссориться в такой прекрасный весенний день!

Вот же я лоханулся… Папа с мамой тут же помирились и заставили пылесосить квартиру меня, потому что, мол, мой праздник – День защиты детей – будет только через три месяца…

Смотрите также