Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про малахова пусть говорят

Анекдоты про малахова самые смешные анекдоты

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А. Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б. 512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты, руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".

Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки.

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

- Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой! - Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа? - Ну как же! Вы же, как и все мы - я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин, Билан и многие другие - вы же наш, русский! - Извините. Если все это русские, то я - норвежец.

- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

Андрей Малахов подался в экстрасенсы с лозунгом: ''Могу заговорить все! ''

Андрей Малахов перед эфиром вместо скороговорки быстро проговаривает первый том 'Войны и мир'.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.

Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки Золотой Ключик.

- Уличная молодежь научила Андрея Малахова разговаривать медленно И внятно

- у Геннадия Петровича Малахова на даче растет грядка от гастрита И стоит тепличка от простуды.

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова, в тёмной подворотне поймали хулиганы. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьечка.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

По мнению журнала Плейбой, Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"? - Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы! ... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

Андрей Малахов так много пи3дит, что порой создается
впечатление, что он сам себя перебивает.

Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.

Андрей Малахов обращается к Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем ты куришь?
- Я убиваю в себе лошадь.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".

Геннадий Малахов выпил 3 пачки Виагры, но ему помогла только петрушка.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

Андрей Малахов может стать популярным видеоблогером только, если женится на Диане Шурыгиной...

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!

Посмотрев на то как говорун Малахов и Алсу вели ЕВРОВИДЕНЬЕ, Геннадий Петрович МАЛАХОВ и очаровательная Елена Проклова решили переименовать свою передачу о здоровье в РУБЛЕВИДЕНЬЕ.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

- Чайный гриб подал в суд на Геннадия Малахова. Как прокомментировал сам чайный гриб: «Буль-бульбуль-бульбуль»!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея Малахова объясниться на языке жестов.

Андрей Малахов выступит в качестве одного из жюри ''Евровидения''. Наконец-то, хоть английский язык заставит Андрея произносить слова с правильными интервалами.

Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея Малахова.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

- Если Андрей Малахов и Тина Канделаки будут целоваться в течении 10 минут – они снабдят Рязань электричеством на сутки.

Как известно животные похожи на своих хозяев. У попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев и он не всегда понимает, где находится.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Анекдот: Герой передачи Андрея Малахова

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

По теме:

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы, вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— ... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
- ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.

— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!!
Говорит генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейская смекалка.

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.

Поделись с друзьями!

В Москве идут съемки «Пусть говорят» про Андрея Малахова

Эта пошлая драма наконец-то подходит к концу: ток-шоу «Пусть говорят» действительно теперь ведет Дмитрий Борисов, о чем «Комсомольская правда» сообщала неоднократно. Съемки первого сентябрьского выпуска состоялись в Москве в пятницу, 11 августа, в павильоне недалеко от метро «Аэропорт».

Зрительская массовка из числа поклонниц шоу в возрасте 50+ топталась у метро с половины одиннадцатого утра, между тем съемки начались в пятом часу дня.

Данные наших источников в очередной раз подтвердились: темой программы стала сама программа, то есть смена ведущего. Первый канал созвал на запись первые лица канала. Ведущая программы «Время» Екатерина Андреева, которую пригласили представить нового ведущего - ее теперь уже бывшего напарника, не удержалась и выложила в Сеть короткий ролик. Катя запечатлела собственные ноги в вишневых босоножках и сказала, что сейчас, мол, все и выяснится: вернется Малахов или нет.

Поделиться видео </>

Екатерина Андреева - о новом выпуске "Пусть говорят".

По данным «КП», велик шанс, что он все же вернется — но только на один раз: красиво попрощаться с программой и каналом. Говорят, о «красивом уходе» Андрея попросили очень влиятельные люди. Другие подробности пока неизвестны, но они появятся в распоряжении «КП» в самом ближайшем времени.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Малахов заберет с собой c Первого канала Дану Борисову и Диану Шурыгину

Увольнение Малахова — главный фарс российского ТВ в этом августе: неудивительно, что все вокруг пытаются немного на этом заработать. Если не денег, то хотя бы минуту славы. Полузабытая Катя Гордон посвящает Андрею пафосные стихи («Малахов ушел… Не из жизни, а хуже — с канала»), подающий надежды ютюбер Антон Ходячев записал песню (подробности)

МЕЖДУ ТЕМ

Стало известно, почему Малахов ушёл с Первого Канала: Шоумена не отпустили в декретный отпуск

Уход Андрей Малахова с "первой кнопки" стал главной новостью прошлой недели. Похоже, что и на этой неделе все будут обсуждать только Малахова. Ведь король телерейтингов пока так и не прокомментировал свой возможный трансфер на канал "Россия 1" (подробности)

КСТАТИ

Шепелев отправил Малахову ироничный «привет»

«Малаховгейт» выходит на все новые орбиты, расцвечивая унылый телевизионный ландшафт августа. Напомним, ведущий шоу Первого канала «Пусть говорят» Андрей Малахов со скандалом покидает Первый канал. Официально стороны, как известно, молчат. Зато неофициально резвятся на полную, оттачивая остроумие. (подробности)

Тысячи разъяренных россиян умоляют убрать с экранов Малахова из-за его беспринципного поведения

В погоне за рейтингом программы “Пусть говорят” и “Прямой эфир” наполнены грязью, сплетнями и скандалами. Телевизионщики с особым наслаждением копаются в грязном белье знаменитостей. Все это порядком надоело российским зрителям. Уже не первый год в сети возникают жаркие споры о том, что пора прекратить эту вакханалию, которая льется с экранов в прайм-тайм. В последнее время особое раздражение многих вызывает Малахов и его “сенсационные” темы эфиров.

Onlynew.info

Подобная ситуация, когда с экранах льются грязные разоблачения, существует во многих постсоветских странах. Зарубежные политики уже пытаются бороться с “грязными” телепроектами. Например, премьер-министр Армении Никол Пашинян решил взяться за проблему нравственного воспитания зрителей своего государства. Особое опасение чиновника вызывает программа “Приоткрытые окна”, которая является подобием российской программы с Андреем Малаховым.

1tv.ru

“Наше телевидение понижает образовательный ценз нашего народа, например “Приоткрытые окна” и все тому подобное. В новой Армении люди не должны смотреть, как кто-то копается в чужом белье. Мы никого ничего заставлять не будем, но серьезный разговор с генеральными директорами телекомпаний состоится”, – цитирует политика портал Dni.ru.

kp.ru

Последуют ли примеру Пашиняна и наши чиновники большой вопрос. Ведь то, что сегодня вещается с экранов волнует больше самих зрителей, чьи дети сидят перед экраном с открытыми ртами, наблюдая за драками, руганью, а порой и похабщиной. Журналисты Dni.ru обратились к этим вопросом к члену экспертного совета при Госдуме по развитию информационного общества и СМИ Вадиму Манукяну.

vokrug.tv

“Да, это весьма интересный сигнал. Еще ни разу на постсоветском пространстве лидер страны не высказывался о том, чтобы закрыть скандальные шоу, главной целью которых является перетряхивание грязного белья известных людей и что самое безобразное, в том числе и людей уже умерших. Если этот прецедент в Армении все же произойдет, то я надеюсь, что это станет очень мощным сигналом к нашему Андрею Малахову в том плане, что он со своими темами шоу тоже однажды может надоесть и его выгонят с федерального ТВ за то, что он долгие годы “верой и правдой” понижает образовательный ценз российского народа”, – отметил Вадим.

portal.ru