Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про макияж

Анекдот про макияж


Анекдоты про макияж самые смешные анекдоты

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...

- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!

Вот интересно: запретили на улице скрывать свое лицо.
Интересно, а женский макияж попадает под действие закона?

Ведь стопудово, если например умыть некоторых
политиков-женщин, то их криминалисты даже с собаками не
опознают!!!

Девушка - это тайна покрытая макияжем.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать 'Cancel' 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

Водка - и макияж снимает и стресс от увиденного после снятия макияжа...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств, глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!".

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.

Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Миша, ты слышишь меня?!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
- Или лошадью - все от макияжа зависит!

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она
вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да...!

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

"Блин, да что ж такое?! У меня же сегодня шикарный
макияж, новый рецепт, продуманная концепция... И никто мне в
лицо не смотрит, все мужики газами вниз скользят...
Черт, еще бюстгальтер съехал, грудь торчит из-под рубашки...
Надо новый покупать.. Ладно, пофиг, до дома уже пара
кварталов...
... И что же мне с макияжем такого придумать..? Лицо-то ведь
не самое уродское..."

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?

- Дорогой, как бы я хотела быстренько сбросить хотя бы килограмм!
- А ты макияж смой.

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.

Настоящей гламурной женщине всё-таки очень нужна голова …...
для макияжа!

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу: -"Пидорасы!!!"

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Уйди ведьма!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!

Красивая женщина с макияжем — произведение искусства, красивая женщина без макияжа — чудо природы.

Анекдоты про макияж читать | Смеходел

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

Анекдоты про макияж

N 12: Анекдот про лес, макияж, медведей короткий
- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь? N 11: Анекдот про косметику, макияж циничный
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция. N 10: Анекдот про красоту и макияж
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! N 9: Анекдот про жену и макияж
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
N 8: Анекдот про бабушек и макияж
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? N 7: Анекдот про девушек, парней и макияж
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет! N 6: Анекдот про девушек, косметику, макияж короткий
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко? N 5: Анекдот про режиссера, разочарование и макияж
Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!
N 4: Анекдот про мужа, жену и макияж
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. N 3: Анекдот про социальные сети, макияж матерный
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п:::здюлей на каблуках и с макияжем! N 2: Анекдот про жену и макияж
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась... N 1: Анекдот про макияж короткий
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Юмор про макияж

  • Следующая стр.

Афоризм про женщин и макияж

Берегитесь женщин смывших макияж, им все пофиг!



 Рубрики :   Юмор Про женщин • Юмор Про макияж


Ссылка на афоризм


Афоризм про мужчин, женщин, глаза и макияж


Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

 Рубрики :   Юмор Про мужчин и женщин • Юмор Про глаза • Юмор Про макияж


Ссылка на афоризм


Афоризм про макияж, моль и бабочек

Каким бы макияжем моль ни пользовалась, но бабочкой ей не стать.



 Рубрики :   Юмор Про макияж • Юмор Про моль • Юмор Про бабочек


Ссылка на афоризм


Афоризм про женщин, макияж короткий

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.



 Рубрики :   Юмор Про женщин • Юмор Про макияж • Юмор Короткие


Ссылка на афоризм

Стишок про макияж


НУ И НАКРАСИЛАСЬ!
Есть бабы, красятся
Так ярко,
Что хочется спросить:
- А вам не жарко?
Ссылка на стишок


Фото прикол про макияж



Ссылка на фото прикол


Анекдот про лес, макияж, медведей короткий


- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

 Рубрики :   Юмор Про лес • Юмор Про макияж • Юмор Про медведей • Юмор Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про косметику, макияж циничный


- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

 Рубрики :   Юмор Про косметику • Юмор Про макияж • Юмор Циничные


Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про красоту и макияж


- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

 Рубрики :   Юмор Про красоту • Юмор Про макияж


Ссылка на анекдот


Анекдот про жену и макияж


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

 Рубрики :   Юмор Про жену • Юмор Про макияж


Ссылка на анекдот


Стишок про зеркало, женщин за рулем, макияж короткий


В машине зеркало для женщин
Лишь средство править макияж...

 Рубрики :   Юмор Про зеркало • Юмор Про женщин за рулем • Юмор Про макияж • Юмор Короткие


Ссылка на стишок



  • Следующая стр.
Ссылки по теме:   Анекдоты про макияж • Афоризмы про макияж • Статусы про макияж • Стишки про макияж • Фото приколы про макияж

Анекдоты про красоту, салон и конкурс красоты

Сборник самых смешных анекдотов про красоту, салон и конкурс красоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

На конкурсе красоты "Мисс земля" 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.

По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про помаду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про помаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

SMS—ка жене:
— Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию:
— Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены…

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада… Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
— Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит:
— Хочу такую же! Хочу такую же!

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни х..я себе…
Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про помаду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про помаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но если что, ты моя сестра!

Ходил по бабам… все кеды в помаде.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: “Это я, твоя киска!”

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?

— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про помаду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про помаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
— А эти губы вообще помадой не мажут!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье…

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди”.
Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 32—645—795!”

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
— Следы талька для ног на ушах.

— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо—буро—малиновый цвет?
— Вовочка, я не могу себе это представить.
— А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— По бабам ходил.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также