Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про макароны

Анекдоты про макароны и смешные истории

14.05.2018

В этой статье собираю разные анекдоты про макароны.

Выкладываю смешные и юморные истории с участием макаронных изделий.

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет?

– Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек.

— Политическая кухня мне чем–то напоминает итальянскую…

— Что, такая же острая?

— Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом…

— У тебя в настоящий момент что—то в жизни происходит?

— Да.

— Что?

— У меня макароны варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать относительно макарон?

– Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!

– Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

– Почему итальянцы не едят шашлык?

– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

Разговор в общежитии:

Х: По-простому и бедному? Ну покушай макароны с майонезом

М: Макароны с майонезом, это какой-то новый рецепт болоньезе?

Х: Ты все перепутал, болоньезе — это с кетчупом, с майонезом — карбонара

Парень собирается на первой свидание. Родители его наставляют:

— Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский!

Парень на свидании. Спрашивает:

— Ты любишь макароны?

— Не очень. А твой брат любит макароны?

— У меня нет брата.

— А если бы был — он любил бы?

— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.

— Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры наподобие:

— Нам, макаронам, нужно держаться вместе!

Через пару дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там свою молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:

— Что такое?

Жена (задумчиво):

— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали: в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

Блондинка заходит в цветочный магазин.

– Скажите, у вас есть семена макарон?

– Извините, но таких семян в городе нигде не купить.

– Ха! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовые завозят.

Жена обиделась на мужа после того, когда он, съев изумительные спагетти болоньезе, сказал:

«Спасибо, макароны по-флотски отлично получились».

Малыш прибежал к матери:

– Мама, а я съел все макароны, что ты дала сестренке!

– Прекрасно, а почему же она их не ела?

– А я ей сказал, что это белые черви.

Штирлиц отварил макароны и решил слить воду.

Да уж, без дуршлага здесь не обойтись, подумал он…

— Пастор Шлаг! Зовите ваших дур!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?

Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Твитнуть

Отправить

Класснуть

Вотсапнуть

Запинить

Анекдоты про макароны | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про макароны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

— А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели?
— Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?

— А у меня сегодня будет кот!
— Завидую тебе. А у меня опять макароны.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю…Свари пельмени!

— У тебя сейчас в жизни что—то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
— Да когда же этот голод кончится!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про макароны самые смешные анекдоты

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

Если у меня сгорят макароны- значит криворукая! готовить не
умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой.

Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем?

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

Кубок Конфедераций-2009. Египет 1:0 Италия. Цены на макароны упали!!! Посетителей сфинкса и пирамид стало ещё больше!

Все должно быть в меру — после долгого перерыва cекc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран. Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем. И разведка за этим очень строго следила!

- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской.

Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима.

- А кто из вас успел с девушкой познакомиться?- Я!- Я!- Я!- Я!- Отлично! Теперь у меня 4 девушки!- Вообще то, мы для себя!- Я макароны вчера тоже для себя покупал!

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно
с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и
спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на
высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

Встречаются две блондинки:
«- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.»

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит: — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

- Мы едим макароны с хлебом! Мужская сборная!

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".

Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

До дня рождения Пушкина осталось ... 16 кг макарон.

Анекдоты про макароны! Страница 1.

Новые анекдоты про макароны!

Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту: — Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал. — А я и принес вам макароны по—флотски.

Бесплатные анекдоты про макароны!

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте. — Аль что? — Аль денте, еб твою мать! Деревня е*аная!

Новые анекдоты про макароны!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: — А в армии щас обед... макароны...

Прикольные анекдоты про макароны!

— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.

Лучшие анекдоты про макароны!

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: — Нам, макаронам, нужно держаться вместе!

Свежые анекдоты про макароны!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Самые последние анекдоты про макароны!

Подслушано в семье подруги, на ужине. — Муж подруги учит пятилетнего сына: — Сходи к бабушке на кухню и попроси сыра к макаронам... а если сыра у неё нет скажи ей что она неудачница!

Лучшие анекдоты про макароны!

— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Читать онлайн анекдоты про макароны!

МЧ собирается на первой свидание. Родители его наставляют: — Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский! Мч на свидании. Спрашивает: — Ты любишь макароны? — Не очень. А твой брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы был — он любил бы?

Бесплатные анекдоты про макароны!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Шутки и макароны | Макарономания

14.05.2018

В этой статье собираю разные анекдоты про макароны.

Выкладываю смешные и юморные истории с участием макаронных изделий.

13.05.2015

Этот мем про спагетти-кошку был зарожден в Америке в уже далеком 2008 году.

23.03.2014

В 1957 году BBC выпустило в эфир первоапрельский сюжет «Весенний сбор урожая спагетти», где рассказывалось о жизни крестьян в окрестностях Лугано.

Рабочий с серьезным видом демонстрировал дерево с развешанными на нем спагетти рассказывая, как благодаря многолетним трудам агрономов на макаронном дереве удалось вырастить спагетти одинаковой длины и толщины, что облегчило сбор урожая. Читать дальше