Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про любовника

Смешные анекдоты про любовниц и любовников | Мир анекдотов

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:
– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
– Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
– Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина…
Голос из зала: “Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает”…

Муж под утро является домой:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?

После кладбища.
– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
– Да, это практически невозможно!!!

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что ты хочешь сказать, что я говно?!
– Нет, но муху не обманешь…

– Кто такой образцовый муж?
– Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: “Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю”.
– А кто такой образцовый любовник?
– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
– Эй ты, чего тут делаешь?
– Как, что? Вот, вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
– Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
– Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
– Фигушки, я еще два дня в командировке!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, – говорит “Шарик” и преданно лижет его руку.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
“А кто же я?”

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
– А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
– А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
– А ты, – говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
– Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется?
– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
– Ну вот и мне так же!!!

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
– Что надо?
И голос жены:
– Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
– Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!!!
– Завтра приходи!

Два мужика встречаются на том свете:
– Ты от чего умер?
– Я от страха! А ты?
– А я от смеха.
– Как это?
– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
– Опять эта проклятая неизвестность!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– А мы думали, он в командировке…
– Я тоже так думала…

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф – стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
– Ты чего тут делаешь?
– В трамвае еду.
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!

Анекдоты про любовниц и любовников | Мир анекдотов

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
– Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
– А теперь отползай!

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

Если вашему мужу с номера “Вадим Николаевич” пришла SMS—ка: “Милый, я скучаю” — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Любовница от первого брака.

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, – отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне.
– Вы были простужены? – спрашивает жена.
– Нет, просто я потом немного поплакала.

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
– Давай билет.

Анекдоты про любовниц и любовников | Мир анекдотов

— Что, опять у любовницы был?
— Нет. С чего ты взяла?!
— А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину:
— А твоя жена тоже красивая?
— Да нет, такая же…

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: “Муж пришел!” Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!” А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, сука?

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк…
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Беседуют двое, один другому и говорит:
– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…
– А почему ты так думаешь?
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
– ???
– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарником!
– ???
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарник…

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
– Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
“Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.” И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя рассторить.
– Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать…

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.

Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей.
– Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?
– А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?
– Да, точно… А это что за сопливый младенец сидит?
– Ой, ну сидит и сидит – тебе-то какая разница?!

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Смешные анекдоты про любовниц и любовников | Мир анекдотов

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: “Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское”. Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
– Радуйся, что ты не Микки Маус.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
– Если я умру, ты женишься опять?..
– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
– И ты приведешь ее в наш дом?..
– Ну, наверное… Она же будет мне женой…
– И она будет спать в нашей постели ?..
– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
– И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
– Да нет, она же левша!

На курорте:
– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
– Давай быстрей прыгай с балкона.
– Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
– Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними.
– Это кто же такие? – сурово спрашивает.
– А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
– А это кто?
– Это – кружки моего члена…

Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Ну спал…
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!
– А ты меня забодай….

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет…

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
– Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек!
– Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
– Маленький?
– Маленький.
– Черненький?
– Черненький.
– Без ручек, без ножек?
– С ручками, с ножками.
– Фу-у, слава богу, пронесло!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
– Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!
Жена:- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
– Не забывайся, ты все-таки со мной!
– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
– Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
– Хто тута Иванов?
– Ну я Иванов.
– Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

Анекдоты про любовниц | Мир анекдотов

— Светочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл…

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: “Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину…” Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”.
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

— Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!