Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про лягушонка и дядю колю

Лучшие анекдоты

Почему люди тонут?
Почему хлеб в печи подгорает?
Почему рождаются дети?
Потому что не успели вытащить!

Чукча хвастается приятелю:
- Я вчера всех оленей продал и теперь по тундре буду ездить на иномарке!
- ???
- На верблюдах!

Молодая жена звонит своей маме и жалуется,
- Пошло всего три месяца после сводьбы, а сегодня муж не пришол.. Наверное он пошел к другой женщине и изменяет.
На что мама и отвечает.
- Ты что доченька, не надо думат так плохо, МОЖЕТ ОН ПОД МАШИНУ ПОПАЛ !!!!

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:"А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?"
Второй ему отвечает:"У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз..."
Первый - испуганно:"Почему?"
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!!

Сидит мужик на береге, рыбу ловит.
Час сидит, два сидит не клюёт.
Подплывает к нему лягушонок и спрашивает:
Можно я около вашего поплавка поплаваю?
Мужик подумал!!! Да плавай, все равно не клюёт.
Лягушонок плавает вокруг поплавка на спинке, плавает в размашку. Подплывает и спрашивает:
Можно я с вашего поплавка поныряю?
Мужик подумал, да пускай ныряет, все равно рыба не ловится, клёва нет.
Ладно, ныряй!
Лягушонок залазит на поплавок и давай нырять сальто, головой, пузиком по всякому ныряет. Надоело ему нырять, подплывает поближе и спрашивает:
А можно я с вами на берегу посижу?
Мужик - да посиди чего уж там, все равно клёва нет, рыба не ловится, а так хоть какое то развлечение.
Лягушонок сел рядом. Поворачивается к мужику и спрашивает:
А как вас зовут?
Мужик- Дядя Коля.
Лягушонок - Ааа...а!!! выдыхая продолжает- меня лягушонок.
Сидят они и молча на поплавок смотрят.
Подплывает другой лягушонок, спрашивает:
Можно я поплаваю около вашего поплавка?
Тот, что на берегу кричит - "ПОШЕЛ ОТ СЮДА" поворачивается к мужику и блеющим голосом говорит:
Правда, дядя Коля. ;)

Я спросил у дяди Васи, Почему он сильно квасит? Дядя Вася рот утер И…: churochkin — LiveJournal

Я спросил у дяди Васи,
Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утер
И сказал, что он — монтер.

Я заметил дяде Васе,
Что, скорее, он алкаш.
Он спросил — в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.

Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал — мол, «Вася, сука,
Только дернешься — въебу»...

Он отпрыгнул очень резко,
Сукой обозвал меня.
И сказал: «Твоя железка —
Это полная хуйня!»

Я его ударил в ухо
И промолвил: «Старый хер!
Ты пойми, что я не сука,
Я — советский пионер!»

Я спросил у дяди Феди:
«Отчего машина едет?»
Дядя Федя нос потер
И сказал: «У ей мотор».

Я поправил дядю Федю:
«Не „у ей“, а „у нее“».
Рассердился дядя Федя:
«Ах ты, сука, е-мое!»

Я на всякий случай в руку
Взял обломок кирпича
И ответил: «Я не сука,
Я — орленок Ильича!»

Я спросил у дяди Жоры:
«Сколько пушек у „Авроры“?»
Дядя Жора лоб потер
И сказал, что не допер,

Уточнив, что не допер он,
На хрена мне это знать,
Что «и так проблем по горло.
Академик, твою мать».

Я тогда на всякий случай
Пизданул ему в торец
И добавил: «дядя Жора,
Еще ляпнешь что — пиздец!»

Я спросил у дяди Пети:
«Кто сильнее всех на свете?»
Дядя Петя рот утер
И сказал, что солитер.

Я заметил дяде Пете:
«От глистов лекарство есть».
Разозлился дядя Петя,
Обещал мне злую месть.

Я на всякий случай в руку
Арматуры взял кусок
И сказал — сиди, мол, «сука,
А не то — пробью висок».

Я спросил у дворника Петрова:
«Где ты взял веревку, дядя Вова?»
А он молчит, не отвечает.
Только ветер труп его качает.

Не смешная история про дядю Колю

Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля.
Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет — в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, — его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя.
С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала — дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом — таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции.
Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, — то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны.
В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв.
Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал.
В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, — он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, — Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы.
Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске.
А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем.
Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле.
Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли… Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок… пусть он обнимет тебя.

Анекдот про капризного Вовочку и убедительного дядю

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости