Анекдот про лягушку и бегемота, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Июня, 2013
Анекдот про лягушку и бегемота, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Июня, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
20 июня 2013, 13:30 4349
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего...
читать дальше
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но...
читать дальше Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.Доктор
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: — Лягушка! Ты меня любишь? — Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка!
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото - шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась.
Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
Поделись с друзьями!
Бегемот | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]
Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает… Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает: Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая? Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что-то к заднице прилипло.
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит: -погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.
Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 […]
Танцуют два бегемота. — Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха. — Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! — Это еще не доказательство. — А ты бы посмотрела на себя со стороны.
Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит: — Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.
Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот. Из мерса….никто не вышел………..
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
— Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит: Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отстань, а? Б: Ну корова… К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь. Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит: Бег: Бобер, дай покумарить. […]
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Вовочку поднимают на уроке географии:- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. — Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.
Приходит мужик в цирк и говорит: — Возбмите меня в цирк. — А ты что делать умеешь? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет. — Не может быть!!! А ну покажи. Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет. — Ну, всё мужик, берём тебя! […]
Сидят две обезьяны на пальме.Одна спрашивает у другой: -А почему у бегемота глаза красные ? -Чтобы в помидорах маскироваться. -А почему я его там ни разу не видела? -Во,гад, замаскировался!
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит […]
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а….и ведь ни одного перышка на ней…
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:»Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту…» и, посмотрев вниз, добавляет:»И еще этот… к заднице прилип!!!»
Урок географии в школе Учительница: -Дери сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот […]
Почему у бегемота круглые ступни? Чтобы была легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…
Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».
Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт. Решил спросить у лягушки сколько времени. — Лягушка, а сколько сейчас времени? — Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где […]
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
Сидит еж на берегу, курит травку. Подплывает к нему бобер и говорит: -еж дай попробовать Еж: -Хорошо, дам , но только чтобы кайф словить надо затянуться, переплыть речку и на том берегу выдохнуть, тогда класно будет. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу вынырнул, лежит тащится А тем временем возле ежа всплывает бегемот, еж уже прикумареный […]
Объявление в Киевском зоопарке: «Бегемота пучит. Обходите зоопарк с левой стороны !»
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:-
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на болото давить лягушек! - Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? — Нет! — говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: — Лягушка! Ты меня любишь? — Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист"). женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!" машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей: -Гонорея, а гонорея, пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: -А чего ж не пойти? Пойдем, конечно. Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул: - Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: -А чего ж не взять-то. Пошли, конечно. Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: -Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: -Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-раз!
В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!
Брошу пить, курить, @батся, буду спортом заниматься! Сигареты СПОРТ курить. Самогон спортивный пить. И на Бабах отжиматься, в общем спортом заниматься!!!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: - Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: -Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: -Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: - Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, о#@%@л???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
- Порхай как бегемот, жаль как... - Может быть, как бабочка, а не как бегемот? - Может, будем реалистами?
Поделись с друзьями!
Анекдоты про бегемота
Сборник самых смешных анекдотов про бегемота. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза:
— Тебя как зовут?
— Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
— Ох, и фигово мне, Серафимка!…
Сидят две обезьяны на пальме. Одна спрашивает у другой:
— А почему у бегемота глаза красные?
— Чтобы в помидорах маскироваться.
— А почему я его там ни разу не видела?
— Во, гад, замаскировался!
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
— А почему у бегемота пасть не закрывается?
— А потому, что если он пасть закроет, то у него кожа на заднице лопнет!
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.
— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба.
Ветеринар спрашивает:
— На что жалуемся?
Жаба:
— Да вот, геморрой вылез…
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил?!
— Почему у бегемотов ступни круглые?
— Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!".
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про бегемота
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бегемота. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов! — То есть ебемот. — Тыщу раз тебе говорил… Не ебимот, а ебинотам!
Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: —Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: — Слышала? Слышала? Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил: — Эй, слоны! Кого дубасим? — Бегемота. — За что? — Сильно широко пасть открывал. — (Тихо). Понятно.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: — Который час? Бегемот: — Пятница. — Урраа! Скоро лето!
К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014: — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…
Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли здесь Африка? — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
— Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет…
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках… Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про бегемота
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бегемота. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В жизни все надо попробовать. — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? — Нет.
— Почему у бегемотов круглые ступни? — Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках… У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.
Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.
Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью: — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.
— Почему у бегемота ступни круглые? — Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.