Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Самые последние анекдоты про луну!
Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается. — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: — Эй, мужик, ты что тут делаешь? — На луне сижу. — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Самые смешные анекдоты про луну!
— Вот если бы экзамены сдавать на Луне! — Зачем? — А там все предметы в шесть раз легче...
Новые анекдоты про луну!
Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.
Свежые анекдоты про луну!
Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены: — Ни хрена у вас не будет. — Это почему? — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.
Прикольные анекдоты про луну!
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!
Бесплатные анекдоты про луну!
Девочка Катя, посетившая луна—парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
Самые смешные анекдоты про луну!
— Ближе к полуночи моя сущность меняется. — Под светом луны превращаешься в волка? — Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.
Популярные анекдоты про луну!
Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!
Новые анекдоты про луну!
Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда...
Анекдоты про луну! Страница 2.
Новые анекдоты про луну!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Свежые анекдоты про луну!
— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне! — Какое же? — Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
Свежые анекдоты про луну!
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит: — Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.
Новые анекдоты про луну!
Женщина—астронавт на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы... — Говорите! — А.. нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... — Какие проблемы? — Ой, всё!
Популярные анекдоты про луну!
Американский флаг даже на Луне колышется!
Бесплатные анекдоты про луну!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Лучшие анекдоты про луну!
Влюбленные шепчутся при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Ржачные анекдоты про луну!
Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо: 1. Давай еб*ться. 2. При луне. 3. Пожалуйста.
Самые смешные анекдоты про луну!
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Бесплатные анекдоты про луну!
Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.
Анекдоты про луну! Страница 5.
Новые анекдоты про луну!
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарик, ему навстречу дугой: — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце? — А... э... ну... это... не местный я...
Прикольные анекдоты про луну!
Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!
Читать онлайн анекдоты про луну!
— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься!
Прикольные анекдоты про луну!
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
Ржачные анекдоты про луну!
Вовочка спрашивает отца: — Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает.. — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает.. — Пап, может, ты устал? — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!
Свежые анекдоты про луну!
— Говорят, в 2017 году Украина отправит к Луне спутник. — Думаю, все произойдет гораздо раньше и спутник на Луну запустят в 2015 году на следующий день после выборов нового президента.
Самые последние анекдоты про луну!
Преподавательница физики в 7—м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Бесплатные анекдоты про луну!
Слышал, NASA открывает ресторан на Луне? Меню отличное, но атмосфера так себе
Бесплатные анекдоты про луну!
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды... — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.
Прикольные анекдоты про луну!
Два пацана на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Анекдоты про луну! Страница 3.
Свежые анекдоты про луну!
В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015
Свежые анекдоты про луну!
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. — Да и наверное там же...
Новые анекдоты про луну!
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: — В чем дело? Сын: — Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: — Какой? Сын: — Да нафиг я ее послал!
Самые последние анекдоты про луну!
Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.
Читать онлайн анекдоты про луну!
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: — Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?
Прикольные анекдоты про луну!
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную... — Серёж — а что, денег совсем нет?!
Самые смешные анекдоты про луну!
Два студента на луну смотрят… — Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие! — Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
Лучшие анекдоты про луну!
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?
Читать онлайн анекдоты про луну!
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
Новые анекдоты про луну!
Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: — Чего здесь делаешь? — Ты шо, не видишь? На луне сижу. — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.
Юмор про луну
N 10: Анекдот про луну и фотографию - Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую. - Подожди, давай чуть ближе подойдём. N 9: Картинка про кур, луну и яйца N 8: Афоризм про холодильник, луну и свет - Ах, как манит при лунном свете холодильник!.. N 7: Анекдот про луну, объявления короткий Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. N 6: Афоризм про луну Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть. N 5: Анекдот про луну и солнце - Что важнее, луна или cолнце? - Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно. N 4: Стишок про поэтов и луну У поэтов в старину Стихи были про Луну, А сейчас пошли поэты Всё про "это" да про "это"! N 3: Анекдот про премию и луну Чем премия отличается от луны? Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот. N 2: Анекдот про власть и луну Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона. Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона. N 1: Анекдот про волков, луну и солнце - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.