Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про лису

Анекдот про лису


Анекдоты про лису

Сборник самых смешных анекдотов про лису.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
— Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница!
Лиса:
— Не рыжая, а золотая, а что за золото без пробы?!

Как превратить лису в питбуля? Женись на ней!

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет мухлевать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

Родился у лисы рогатый лисёнок.
— Ну, весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Потр*халась лиса с медведем и спрашивает:
— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
— Есть — отвечает медведь.
— Ну так можешь выбросить.

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?
Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:
— А я была!
— Да? Молодец! — находится лиса.— А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса:
— Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?
— Теперь можно. Теперь демократия.
Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай *бать.
Лиса кричит:
— Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!
— Так это у нас наверху демократия. А вас как *бали, так и будут *бать.

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы…
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура облезлая!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про лису | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк.
– А чё это ты такой весёлый?
Заяц:
– А там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил!
Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь.
– А что это ты такой весёлый?
Волк:
– Да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встречаются все трое. Заяц:
– Я лисе 2 палки поставил!
Волк:
– А я 4 палки поставил!
Медведь:
– А я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот что значит знать иностранный язык!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лису | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Собрались Медведь, Лиса и Заяц выпить на троих. Водка есть, закуска есть, соли забыли купить. Зайца как самого молодого в магазин посылают. Приходит заяц в магазин, а там Волк продавец.
– Слушай косой, у меня весов нет, я тебе соли на глаз насыплю!
Заяц отскочил к стенке, трясется весь :
– На хрен себе насыпь собака бешеная!!!

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы….
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По пи*де себе дай, дура облезлая!!!

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…

Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
– Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет:
– Да-а-а!
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: “А если бы я сказала “нет”, то что бы это изменило?!”

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
— А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лису - anekdotmaster.ru

Анекдоты про лису.

Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:

— НАСИЛУЮТ!!!

Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису

— Лиса, что орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.

— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.

Анекдоты про лису

Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпинистском снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:

— Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона, какие у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.

Та не выдержала:

— КА-А-А-АК??? — и сыр упал… и повис на страховочном тросе.

Анекдоты про лису

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:

— Лиса, раком!

— Ты чего цыпленок, я же тебя съем!

— Я сказал раком!!!

— Ну ладно, — сказала лиса и встала раком.

Цыпленок ее отымел и идет дальше. Вдруг видит — волк, он ему:

— Волк, раком!!!

— Сейчас я тебя убью, цыпленок!!!

— Я сказал раком!!!

— Ну ты попал, чувак!!!

— Рако-о-о-м!!!

Волк встал, цыпленок его отымел, идет дальше. Вдруг видит — нора, заходит туда, а там удав.

— Удав, раком!!!

— ?

— Я сказал раком!!!

— Я же тебя съем!

— Я сказал раком!!!

— Последнее предупреждение!!!

— Рако-о-о-м!!!

Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:

— Ну допустим, что сосать ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!!

Анекдоты про лису

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой по шире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Анекдоты про лису

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:

— Лиса, хочешь, на машине прокачу?

— Давай!

— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!

Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и отымел ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!

Анекдоты про лису

Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»

Анекдоты про лису

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.

— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!

— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.

— Ну, ежик, ну покажи!

— Ладно, лиса, смотри.

Полный мешок членов.

Лиса:

— Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.

— Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.

— Ежик, ежик, ну дай!

— Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.

Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера.

А тут наудачу волк идет.

Лиса ему:

— Волк, скажи «бирюльки».

Волк:

— «Бирюльки».

Ну, член в волка.

Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучилась. Лиса предлагает выход.

— Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.

Все у них благополучно получилось.

Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.

Волк:

— Ежик, а что у тебя в мешке?

— Нет, волк, не покажу, добра не будет.

— Ежик, ну покажи!

— Ладно, смотри!

Волк видит полный мешок мужских членов.

— А, бирюльки……………..

Анекдоты про лису

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду…

— Ну, а батон-то тебе на фиг?

— А черт его знает, сколько я там провишу!

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Прикольные анекдоты про лису | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

Бежит мартышка по лесу и кричит:
– “Кризис, кризис”.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
– “Ты чего орешь?”
– “Так ведь кризис же…”
– “Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. ”
Бежит мартышка дальше и кричит:
– “Кризис, кризис”.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
– “Ты чего орешь?”
– “Так ведь кризис же…”
– “Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. ”
Бежит мартышка дальше молча и думает:
– “А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить”.

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди…
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. “О! А вот и выпивка”, – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: “О! Вот выпивка и закуска!” Выпивает, падает. Идет волк. “О! Выпивка, закуска и баба!” Выпивает, падает. Идет медведь “О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить”. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
– Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

Попали в волчью яму Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Холодно, голодно, темнеет. Медведь говорит:
– Давайте Зайца съедим.
– Да что там есть я ведь такой маленький, вам и на один зубок не хватит.
Сидят дальше, еще холоднее, еще темнее. Волк говорит:
– Давайте лису съедим.
– Да что там есть, у меня одна шуба пышная.
Сидят дальше. Лиса предлагает:
– Давайте волка съедим.
– Да что там есть, у меня кожа да кости.
Совсем стемнело, холодно, голодно. Раздается тоненький заячий голосок:
– Давайте мишку съедим!
– Щас как е.ну, весь аппетит отобью!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
– Поверила, дура! А я инкубаторский!

Одна маленькая птичка летела зимой, замерзла и упала. Подошла корова и вдобавок нагадила на нее. Но птичка там согрелась и зачирикала. Услышала лиса, подошла, очистила птичку и съела ее. Мораль: не тот враг, кто тебя в дерьмо посадил, не тот друг, кто тебя из него вытащил, и если тебе тепло и уютно где-то, то сиди тихо и не чирикай.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лису читать | Смеходел

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Анекдоты, карикатуры про лису


• В бронированный семисотый мерседес Нового Лиса, остановившийся на красный свет, сзади врезается запорожец Старого Лиса.
Новый Лис не реагирует.
На следующем перекрёстке запорожец опять врезается в мерс.
Новый Лис открывает окно и спрашивает Старого Лиса:
— А как ты без меня останавливаешься???

 

 

• Сидят Старый и Новый Лис в офисе.
Старый:— Сколько будет шестью восемь?
Новый:— Не понял?
Старый:— Я спрашиваю сколько будет шестью восемь?
Новый:— Я не понял, мы покупаем или продаём?

 

 

• Молодой Лис в читальном зале университета. К Лису подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

 

 

• Лисы бывают двух видов — великолепные и просто великолепные.
Вторые преобладают.

 

 

Господи... напридумали сказок... носись вот целый день как угорелая: сыр отними, колобка съешь, курей погоняй, зайца из избы выгони...

 

 

• Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

 

 

• Сидит ворона на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.
Ворона думает:— Ну вот сейчас начнётся. Будет говорить, какие у меня пёрышки, какой красивый голосок...
А лиса недолго думая, как метнёт биту в ворону.
Очнулась ворона без сыра и говорит:
— Ну ни фига себе басню сократили...

 

 

• Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса:— Привет ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врёшь!!!

 

 

• Сидит на дереве ворона с сыром.
Прибежала лиса, села под деревом, развернула газету, читает:— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса! Растет доход на душу лесного населения! Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра!
Ха-ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

 

 

• Сидит ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бежит лиса:— Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:— Так будешь голосовать?
Ворона:— ДА-ДА-ДА!
Лиса схватила сыр и убежала.
А ворона сидит и думает:— Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

 

 

• Сидит на дереве ворона с сыром.
Под деревом лиса разгадывает сканворд:— Молочный продукт из трёх букв. Что же это такое?
Ворона:— Сыр, дура!

 

 

• Послал вороне бог ещё один кусочек сыра.
Прибежала Лиса:— Ворона, что вчера было помнишь?
Ворона крепче сжала клюв.
Я очень виновата перед тобой — призналась Лиса, смахнув слезу — Я солгала тебе, в корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья, нос, каких тысячи, глаза глуповатые. А уж голос твой, даже не знаю, даже не стоит говорить право.
Лиса замолчала.
Ворона пожала крыльями.
Ладно — Лиса вставая — Ты жди, а я пойду. Каркнешь, если что?
Да — заверила её Ворона.

 

 

• Сидит ворона на дереве, в клюве сыр.Мимо бежит лиса:— Ты чего, телек сегодня не смотрела? А ведь всё точно: перья взъерошены, тусклые; дыхание хриплое, учащённое; голова опущена; взгляд мутный. Санитарный врач по Первому каналу сообщил — Птичий грипп у тебя, дорогая!
Ворона:— Что-о-о-о?!

 

 

• Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные полупрозрачными бумажками и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
Ошиблись, наверное,— вздохнула наконец Ворона.
Вот оно как, оказывается, бывает,— мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
Возьми,— предложила Ворона,— детям покажешь. Пусть знают.
Что ты,— испугалась Лиса,— им же тут жить.

 

 

• Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
Вот, дети,— обратилась к ним Лиса,— это та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
Какой мудрый у нее взгляд,— заметил лисенок постарше.
И профиль гордый,— добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
Фея,— тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
Hе такая уж она и красивая,— вдруг сказала самая маленькая лисичка.
Hельзя судить по внешности! — укорила ее сестра.— Внутренняя красота важнее.
Вспомни, сколько она для нас сделала,— добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тёте скрыто доброты?
— И благородства!
— А нимба не видать?!
Ворона покраснела как Жар-птица.
Дети,— прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и каркнула — Дорогие мои!

 

 

• Вороне как-то бог послал ещё один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него массивное кольцо, на другой наколка, на шее златая цепь.
Что подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он.— Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпученную грудь Ворона.
Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
Проходи давай! — гаркнул Ворон.— Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмём.
Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку:— Читать умеешь, колибри?
Ворона аж клюв раскрыла.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и пригрозила Вороне:— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься. Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались не смотреть друг на друга.
Ну ты даёшь! — бросил Ворон улетая — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
Она не крыша, она друг! — гордо прокаркала ему вслед Ворона.

 

 

• Идёт Лис по лесу, сам собой любуется.
Гриб ногой пнул, думает:— Сильный!
В лужу посмотрел:— Красивый!
Между деревьев пробежал:— Быстрый, ловкий!
Тут медведь сзади, как даст пинка. Летит Лис и думает:
— И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но лёгкий...

 

 

 • Лис упрекает Лисицу:— Ты изменяла мне!
— Это неправда.
— С волком!
— Вот это уже действительно неправда!

 

 

• Как-то встретился лисе с лисятами охотник. Тот прицелился в лису, а лиса лисятам:— А ну заткнули быстро ушки!Зачем мама? — спросил один лисёнок.

Да охотник сейчас выстрелит — промахнётся и как начнёт материться!!!

Приходит Старый Лис в аптеку и просит:— Дайте мне таблетку от жадности и побольше?

— Вам завернуть?

— Нет, я так докачу.

• Старый Лис бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах, с трубкой во рту. Навстречу ему Новый Лис.
Старый спрашивает:— До моря далеко?
Новый:— Да километров 200—300 будет.
Старый:— Ну ни фига себе пляж отгрохали!

 

 

• Старый Лис воспитывает молодых:
— Мотайте это себе на ус! У кого нет усов мотайте на уши, потом перемотаете!

 

 

• Лис младший, придя из школы, говорит отцу:— Я опять в школе стекло разбил!
— У вас, блин, не школа, а оранжерея какая-то!

 

 

• Лис на банкете произносит тост:— Господа я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... и медленно выпиваю его!...
Благодарю за внимание, у меня всё!

 

 

 

 

• Лисенок спрашивает у отца:— Пап, а почему у нас такие большие хвосты?
— Сынок, чтобы следов не было видно!
— Пап, а почему у нас лохматая шерсть?
— Сынок, чтобы холода не бояться.
— Пап, а почему мы такие хитрые?
— Сынок, нам ведь надо зайца поискать, волка перехитрить...
— Пап, а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке?

 

 

• Катит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете!

 

 

Карикатуры

— Ни пуха, ни пера!

Теперь цыплятам лучше не пищать:
Лиса умеет штаты сокращать!

худ. В. Кюннап, стихи А. Шкляринского

 

 

Вот история печальная, как давали премиальные.

Послали строить клуб в лесу медведя, зайца и лису. Один пилил, другой рубил, а кое-кто баклуши бил.
А вот и премия за труд медведю, зайцу и лисе. И никого здесь не затрут... Награду получили все:
Тот, кто пилил, тот кто рубил. И тот кто год баклуши бил!

Художник В. Желобинский. Стихи Г. Тумаринсона. Боевой карандаш. Изд. Художник РСФСР. Ленинград. 1970

 

 

Ворона и лисица.

Ревизовав растратчицу Ворону,
Лиса промолвила: "Ворону я не трону...
Заплатим мы и дело кончим миром —
Я ей — молчанием, она мне — сыром!"

Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. Санитарный день. «Художник РСФСР» • Ленинград • 1964

 

 

Рыльце Лисаньки в пуху,
И наряды всё пестрей...
Лучше б было Петуху
Не бросать своих курей!

худ. Д. Обозенко (1987). Стихи В. Караваевой

 

 

худ. В. Милейко (1981)

 

 

— И что она привязалась за мной?

худ. И. Г. Бородин (1985)

 

 

худ. В. Н. Игнатьев (1985)

 

 

— Я вас высоко ценю не только как выдающегося вокалиста, но и просто как птицу.

худ. У. Межавилкс (1969)

 

 

 

 

Учитывая опыт прошлого...

— пусть хозяин покупает жене воротник из перлона!

В. Гальба. 1964 г.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ссылки

 

 


Условия использования материалов

Анекдот: бухгалтерии прибавилось

Рассказал(а): zuli zuli

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Смотрите также