Анекдот про лапшу на ушах

- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

Уважаемые кандидаты в президенты, составляя свои обещания лучшей жизни, не забывайте, что лапша на ушах вредно: мучное еще никого до добра не довело!

Муж – жене:

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

– Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Вопрос студенту:
- Что поддерживает тебя в трудные минуты?
- Лапша Доширак!

Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.

- А вы товарищ курсант молчите, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

У каждого из трех медведей в сказке про Машеньку была своя кровать.
Значит медвежонок - это единственное, что связывало медведя и медведицу.
Так что не надо вешать лапшу про размытие устоев и падение нравов!

Идет геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
- Не, ну спереди и сзади козырек, это еще понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

Анекдоты про баб

Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

* * *

Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.

* * *

У американских женщин на ушах бриллианты ,
На шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.

* * *

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Шутки про женщин

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад.
Определите на кого больше.

* * *

Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

* * *

Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.

* * *

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.

* * *

Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.

* * *

Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

* * *

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

Смешные анекдоты про женщин

Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

* * *

Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.

* * *

Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.

* * *

Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

* * *

Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.

* * *

Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

* * *

Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!

* * *

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!

* * *

Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

* * *

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

* * *

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.

* * *

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

* * *

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— НАСИЛУЮТ!

Лучшие анекдоты про уши

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
— Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
— Да? И что она тебе сказала?
— А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежится и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?

После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь — если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

когда шутка про лапшу уже совсем не шутка, Мем Лапша на ушах

Мем Лапша на ушах

когда шутка про лапшу уже совсем не шутка Мем Лапша на ушах

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Похожие картинки:

Смотрите также

• 
  Русские старые анекдоты
• 
  Анекдоты преподаватель
• 
  Анекдоты про выпускной
• 
  Анекдоты про воспитание
• 
  Анекдот про веру
• 
  Анекдот про оленя мужа
• 
  Анекдот мама купи мне тампон
• 
  Анекдоты про ключи
• 
  Анекдот про золотую рыбку и нового русского
• 
  Анекдот про сусанина
• 
  Анекдот про интим