Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кузнечика


Анекдоты про кузнечика самые смешные анекдоты

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.


Приежает ковбой  в Австралию и впервые видет кенгуру.Он долго думает и, говорит: -да, ваш кузнечик крупнее нашего!! -

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!


Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.


Телеведущую Татьяну Лазареву спросили:
- "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?"
Татьяна Лазарева отвечает:
- Изучать зоологию!
- А конкретно?
- Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу!
В траве сидел кузнечик,
Чесал мой огуречик

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

- Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.


Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю -
идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
Кузнечики на укр языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик...
Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.
- 'Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца...' - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!


Кирзачь-кузнечик прикалывает белорусского кузнечика:" Хороший у вас язык для информации о погоде". Белорусский кузнечик берёт хлопушку, гоняется за киргизским кузнечиком и дразнится ыыыыыы ыыыыы ы ы ы ыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы!

Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...


Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.


anecdo.ru

Анекдот про слона и кузнечика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Мая, 2017

Анекдот про слона и кузнечика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Мая, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


19 мая 2017, 14:15 1704

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

fun.tochka.net

Анекдоты за 2 октября 2003 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы. Погибло дело pук тысяч людей!

• • •

Девочка рассуждает о своей маме.
В пять лет:
— Мама знает все.
В двенадцать лет:
— Но не совсем все она знает.
В восемнадцать лет:
— Совсем ничего не знает.
В тридцать лет:
— И все-таки мама знает...

• • •

Звонит мужчина другу и говорит:
— Вы к нам в гости больше не ходите!
А друг ему в ответ:
— Почему?
Тот отвечает:
— В прошлый раз, когда вы с женой ушли, у нас пропали: серебренные ложечки и кофейничек.
А друг:
— Здоровьем детей клянусь, что ничего не брали.
Тот ему:
— Да, непереживай, ложечки то мы нашли, и кофейничек тоже, но вот осадок то остался!

• • •

— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!

• • •

Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встает и снимая трусики говорит:
— Во, смотри, что у меня есть...
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается и гордо говорит:
— Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

• • •

Наркоман поднимается по лестницк домой, путает этажи и звонит не в свою дверь. Открывает старуха. Нарик постоял-постоял и говорит ей:
— Ну, заходи коль пришла!

• • •

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?!

• • •

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

• • •

— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать будем?

• • •

Мужик говорит:
— Девушке, а вы в очко играете?
— Да!
— А в буру?
— А это куда?

• • •

Василий Иванович и петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, чем платить будешь?
Девушка:
— Дам.
Чапаев:
— Что дашь?
— Натурой дам!
— Как это натурой?
— Ну трусы сниму и дам!
— Петька нам трусы нужны?
Петька:
— Нет.
Чапаев:
— А ну пошла вон!

• • •

По официальному заявлению американских властей: «Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии» Разработчик молнии представлен к государственной награде.

• • •

В наше время без головы — никуда. А с одной головой тем более.

• • •

Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передает нарику талончик:
— Милок, пробей, а?
Наркоман — моряку:
— Эй, военный, пробей билетик!
— Я не военный,а моряк!
Нарк, в недоумении:
— Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик?!

• • •

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет «Мышцы лица». Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет!

• • •

Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
— Кастраты! — подумал штирлиц, и пошел обратно.

• • •

Поймала Баба Яга Ивана Царевича и говорит ему:
— Загадаю я тебе загадку, если отгадаешь — переспишь со мной, если не отгадаешь, то я тебя съем.
Тот думает:
— Лучше пусть съест!
— Маленькое, зелененькое, живет в болоте?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка.

• • •

Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

• • •

— Наварыч почему тебя так любят девушки?
— Незнаю, — ответил Наварыч облизывая языком свои густые брови.

• • •

Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

• • •

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
— Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
— Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

• • •

— Здравствуте, скорее всего я дома. просто я не хочу разговаривать с одним человеком. оставьте свое сообщение, если я вам не перезвоню... значит это вы.

• • •

Идет по улице миловидная, стройная девушка. За ней идет неопрятного вида молодой человек. Заглядываясь на изящные ножки, мужчина заигрывает.
— Девушка! У Вас такие ножки!
На что та оборачивается и невозмутимо говорит:
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

anekdot.1002.ru

Народные и застольные песни - Песенка про кузнечика, аккорды для гитары

Вступление на первой струне: e|-5-0-5-0-5-44--4-0-4-0-4-55--5-0-5-0-5-44- e|-4-0-4-0-4-5--5-7-777-7-8-888-88-7-5-4-55- e|-5-7-777-7-8-888-88-7-5-4-5 Am E7 В траве сидел кузнечик E7 Am В траве сидел кузнечик Am E7 Совсем как огуречик E7 Am Зелененький он был G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am Совсем как огуречик G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am Зелененький он был Am E7 Он ел одну лишь травку E7 Am Он ел одну лишь травку Am E7 Не трогал и козявку E7 Am И с мухами дружил G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am Не трогал и козявку G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am И с мухами дружил Am E7 Но вдруг пришла лягушка E7 Am Но вдруг пришла лягушка Am E7 Прожорливое брюшко E7 Am И съела кузнеца G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am Прожорливое брюшко G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am И съела кузнеца Am E7 Не думал не гадал он E7 Am Не думал не гадал он Am E7 Никак не ожидал о E7 Am Такого вот конца G7 C Представьте себе, представьте себе E7 Am Никак не ожидал он G7 C Представьте себе представьте себе E7 Am Такого вот конца

amdm.ru


Смотрите также