- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру.Он долго думает и, говорит: -да, ваш кузнечик крупнее нашего!! -
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: - Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
Телеведущую Татьяну Лазареву спросили: - "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?" Татьяна Лазарева отвечает: - Изучать зоологию! - А конкретно? - Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу! В траве сидел кузнечик,
Чесал мой огуречик
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
- Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? - Нарисуй лягушку с косой.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик. Кузнечики на укр языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик... Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела. - 'Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца...' - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики! - А прикинь, какая тут конопля!
Кирзачь-кузнечик прикалывает белорусского кузнечика:" Хороший у вас язык для информации о погоде". Белорусский кузнечик берёт хлопушку, гоняется за киргизским кузнечиком и дразнится ыыыыыы ыыыыы ы ы ы ыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы!
Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
Анекдот про слона и кузнечика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Мая, 2017
Анекдот про слона и кузнечика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Мая, 2017
Читай tochka.net в социальных сетях:
19 мая 2017, 14:15 1704
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты за 2 октября 2003 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы. Погибло дело pук тысяч людей!
• • •
Девочка рассуждает о своей маме. В пять лет: — Мама знает все. В двенадцать лет: — Но не совсем все она знает. В восемнадцать лет: — Совсем ничего не знает. В тридцать лет: — И все-таки мама знает...
• • •
Звонит мужчина другу и говорит: — Вы к нам в гости больше не ходите! А друг ему в ответ: — Почему? Тот отвечает: — В прошлый раз, когда вы с женой ушли, у нас пропали: серебренные ложечки и кофейничек. А друг: — Здоровьем детей клянусь, что ничего не брали. Тот ему: — Да, непереживай, ложечки то мы нашли, и кофейничек тоже, но вот осадок то остался!
• • •
— Девушка, вы с училища? — Еще какая!
• • •
Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встает и снимая трусики говорит: — Во, смотри, что у меня есть... Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается и гордо говорит:
— Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
• • •
Наркоман поднимается по лестницк домой, путает этажи и звонит не в свою дверь. Открывает старуха. Нарик постоял-постоял и говорит ей: — Ну, заходи коль пришла!
• • •
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: — Вась, ну ты пас даешь, или как?!
• • •
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
• • •
— Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще сегодня жрать будем?
• • •
Мужик говорит: — Девушке, а вы в очко играете? — Да! — А в буру? — А это куда?
• • •
Василий Иванович и петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает: — Ну, чем платить будешь? Девушка: — Дам. Чапаев: — Что дашь? — Натурой дам! — Как это натурой? — Ну трусы сниму и дам! — Петька нам трусы нужны? Петька: — Нет. Чапаев: — А ну пошла вон!
• • •
По официальному заявлению американских властей: «Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии» Разработчик молнии представлен к государственной награде.
• • •
В наше время без головы — никуда. А с одной головой тем более.
• • •
Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передает нарику талончик: — Милок, пробей, а? Наркоман — моряку: — Эй, военный, пробей билетик! — Я не военный,а моряк! Нарк, в недоумении: — Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик?!
• • •
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет «Мышцы лица». Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки: — Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая. Студент: — Мимическая! Преподаватель: — Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет!
• • •
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят. — Кастраты! — подумал штирлиц, и пошел обратно.
• • •
Поймала Баба Яга Ивана Царевича и говорит ему: — Загадаю я тебе загадку, если отгадаешь — переспишь со мной, если не отгадаешь, то я тебя съем. Тот думает: — Лучше пусть съест! — Маленькое, зелененькое, живет в болоте? — Кузнечик. — Угадал, шалунишка.
• • •
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
• • •
— Наварыч почему тебя так любят девушки? — Незнаю, — ответил Наварыч облизывая языком свои густые брови.
• • •
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
• • •
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
• • •
— Здравствуте, скорее всего я дома. просто я не хочу разговаривать с одним человеком. оставьте свое сообщение, если я вам не перезвоню... значит это вы.
• • •
Идет по улице миловидная, стройная девушка. За ней идет неопрятного вида молодой человек. Заглядываясь на изящные ножки, мужчина заигрывает.
— Девушка! У Вас такие ножки! На что та оборачивается и невозмутимо говорит: — А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Народные и застольные песни - Песенка про кузнечика, аккорды для гитары
Вступление на первой струне: e|-5-0-5-0-5-44--4-0-4-0-4-55--5-0-5-0-5-44- e|-4-0-4-0-4-5--5-7-777-7-8-888-88-7-5-4-55- e|-5-7-777-7-8-888-88-7-5-4-5 AmE7 В траве сидел кузнечик E7Am В траве сидел кузнечик AmE7 Совсем как огуречик E7Am Зелененький он был G7C Представьте себе представьте себе E7Am Совсем как огуречик G7C Представьте себе представьте себе E7Am Зелененький он был AmE7 Он ел одну лишь травку E7Am Он ел одну лишь травку AmE7 Не трогал и козявку E7Am И с мухами дружил G7C Представьте себе представьте себе E7Am Не трогал и козявку G7C Представьте себе представьте себе E7Am И с мухами дружил AmE7 Но вдруг пришла лягушка E7Am Но вдруг пришла лягушка AmE7 Прожорливое брюшко E7Am И съела кузнеца G7C Представьте себе представьте себе E7Am Прожорливое брюшко G7C Представьте себе представьте себе E7Am И съела кузнеца AmE7 Не думал не гадал он E7Am Не думал не гадал он AmE7 Никак не ожидал о E7Am Такого вот конца G7C Представьте себе, представьте себе E7Am Никак не ожидал он G7C Представьте себе представьте себе E7Am Такого вот конца