Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…
Преподаватель в военном училище: — Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
— Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
— Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. “Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают.”
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за “нетактичное поведение с деревянной дверью”.
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: — Ну тащи же, тащи смелее…
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. — Что случилось? — спрашивает он. — Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: “Пускай просохнет” — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: “Шоб мухы не поели” — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: “Смотри Вася кого мы сейчас *бать будем ” — я не вытерпела…
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: — Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком? — Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: — Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? — Мужик, иди отсюда! — Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! — Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
— Слушай, мужик, ты кем работаешь? — Токарем. А что? — Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки…
— Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах здесь…
— Товарищ курсант, я не понял, что за улыбка на ширину приклада?!
— Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!
— Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем? — А в чем дело, товарищ курсант? — Да вот нам на математике говорили, что косинус не бывает больше единицы… — Идиоты, сразу видно, что гражданские, я вам больше скажу — в военное время значение косинуса может достигать пяти!
Снял курсант девицу, привел ее на хату: — На койку! — Ты что? Мы ж почти не знакомы. — На койку! — Да ты ж не знаешь даже ничего про меня… — На койку! — Да у нас же даже знакомых общих нету! — Гитлера знаешь? — Знаю. — На койку!
— Курсант Иванов! — Я! — Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия? — Я буду надеяться. — Как надеяться? На что? — На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “Товарищ полковник, а это как? А это куда?” А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: “Все офицеры — дураки!” Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
-— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.
Анекдоты про курсантов военных училищ, стр. 5
Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
— Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…
Командир учебной роты ругает курсантов.
"Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!"
Школа саперов.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
— Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.
Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!
Объявление: Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.
— Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
— Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало?
Все должны оставить свои совести дома — совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!
— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про курсантов
— Курсант, выньте руки изо рта!
— Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР. — А приемник на лампах или на транзисторах? — Повторяю для тупых, приемник на БТР!
Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предполагаемого противника?
В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет: — Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория — дуга. Вопросы есть? Один курсант встает и задает вопрос: — Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно? Майор, подумав, отвечает: — Можно, но по уставу не положено.
— В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
— Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы не переходить!
Сержант учит курсантов: — При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!
— Что-то вы, товарищ курсант, такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у вас под ними выросло.
— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
— Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
Прапор проводит занятия: — Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.
— Товарищ прапорщик, не видим — шапки падают. — Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу перегребу.
— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
— Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.
— Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
Всепобеждающий армейский язык. — Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
— Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!
На военных сборах майор дает курсантам задачку: — Самолет за сутки налетал сто часов… Потом, немного подумав: — Нет, сто много… Пятьдесят!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Анекдоты про курсантов
— Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
Объяснительная записка: Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
— А ведь все толстые генералы были когда-то стройными курсантами… Но уже тогда у них были толстые папы.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: — Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
— Курсант, рот громче открывайте!
— Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца — убрать! У кого нет — купить!
— Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
— Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте…
— Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.
Шлюха в постели с курсантом. — Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. — Я верю, дорогая. — Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
Куда курсанта ни целуй, везде жопа!
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: — Что это за формула, курсант Смит? — Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, — начал выкручиваться курсант. — В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил: — Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: — Встань вон в тот угол. — Так, а теперь в другой. — Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: — Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вы*бут!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: — Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. — Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? — Мы девушки…
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: — Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: — Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый… — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
— Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
— Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Анекдоты про курсантов
— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.
— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. — Это все зависит… — уклончиво ответил сын. — Зависит от чего? — От тем лекций и от того, кто их читает.
Лозунг “Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня”, вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию? — Я слушаю, сэр. — Тогда повторите мои последние слова. — “Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?”
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрос был один: — Сэр, чем Вы занимались до армии?
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: — Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. — Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
— Товарищ курсант, почему вы с бородой? — Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. — Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: — Товарищ капитан, а что такое траектория? — Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? — Вижу. — Вот так и люди: живут-живут и умирают.
— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: — Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: — Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: — Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.
— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище. — А почему медленно? — Чтобы паники не создавать!
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
— Товарищ курсант, идите сюда обратно!
— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.
— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!
Смешные анекдоты про курсантов
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: — Дядя, ты, наверное, курсант? — Откуда ты знаешь? — Мой папа тоже чай ножом мешает.
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает. — Спросить местного жителя, сэр.
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: — Скажите хоть: “Прощайте, братцы!”
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: — Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? — Я постараюсь выстрелить первым. — Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. — Тогда я брошу в противника гранату. — Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. — В стремительном броске я ударю врага штыком. — Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. — Я заберусь на дерево. — Но в пустыне не растут деревья. — Послушайте, сэр! — воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?
Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. — Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать “Пусто”. — Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке “смирно”, снимает фуражку. — Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение? — Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского. — Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: — Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров — курсанты РКПУ. Падает в джунгли. Пассажиры — в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует: — Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: — Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: — А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: — Не бывает чудес! — А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? — Не-а, это случайность. — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? — Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: — Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… — Ну и как? — Жив, жив, болезный… — Господи, узрели мы чудо твое… — Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…
Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
— Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…
Командир учебной роты ругает курсантов. “Прошелся под койками — грязь! Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую тумбочку — бардак! Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!”
Школа саперов. Преподаватель: — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия? Курсант: — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод. — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
Идет занятие. — Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: “Из того же материала”.
Смешные анекдоты про курсантов
Преподаватель курсанту: — Вы опять не подготовили карту к занятию? — Забыл, товарищ полковник. — Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно. — Так я забываю, где записывал.
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: — Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: “Палка, ко мне!”
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. — Почему вы не отвечаете на мой вопрос? — Я покачал головой в ответ, сэр. — Значит, я просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту: — Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать? Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ: — 90 миль в час, сэр.
Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°C до +300°C. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°C. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. — Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что такое? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.
— Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Майор Голубь делает перекличку: — Курсант Голуб! — Здесь! — Хм… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное? — У кого, у меня? — Ну не у меня же!
— Инструктор молоденькой курсантке: “Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.”
— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: — Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Анекдоты про курсантов
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант: — Я! — Выйдите к доске. Тот строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели Т-34? Курсант, втягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом отходит. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
— Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…
Командир учебной роты ругает курсантов. “Прошелся под койками — грязь! Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую тумбочку — бардак! Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!”
Школа саперов. Преподаватель: — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия? Курсант: — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод. — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
Идет занятие. — Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: “Из того же материала”.
— Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.
Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!
Объявление: Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим “Ура!” на письмо с фотографией.
— Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
— Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало?
Все должны оставить свои совести дома — совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!
— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!
— Курсанты! Помните, что экзамен — это спасительный камень для утопающего!
Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: — Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно? Курсанты: — Так точно, товарищ начальник! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет: — ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е…
— Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
Полковник-курсантам: — Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты! Узнали, что совать, куда совать, но зачем? Вы еще не знаете!
— Команда “Равняйсь!” должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Смешные анекдоты про курсантов
— Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — У него одно ухо. — Дурак, это же фото в профиль! Вызывают второго, показывают ту же фотку. — У него одно ухо. — Да вы что все совсем свихнулись?! Вызывают третьего — А вы что скажете об этом человеке? — Он носит контактные линзы. — Правильно, а как вы догадались? — А как же он может носить очки без одного уха?!
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
— Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!
— Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
— Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта. — Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко. — Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии? — Иванов! — Петров! — Сидоров! Генерал: — Так вы что, близнецы? — Никак нет, просто однофамильцы!
Прапорщик: — А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится…
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
И не надо шутить что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж: — Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей… И потом, в шутку добавляет: — … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом! Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет: — Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер! Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…
Прапорщик: Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались…
Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко… на другой планете. А вы в армии сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
— Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
В школе милиции: — Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина… — Подсказываю — на эн начинается! — Наган! — Нет! — Нож! — Нет! — Наручники! — Нет! — А что же это? — ЭНтеллект, дибилы!
Смешные анекдоты про курсантов
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: “Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?” Сочинения были разные, но ответ у всех был один: “И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!”
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
На вопрос курсанта о том как сделана рация в танке, на полупроводниках или на лампах старшина ответил уклончиво…
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая — как пятилетний!
В конце занятия в американской спецшколе по теме “Правильное построение предложений в русском языке” инструктор спрашивает у курсантов: — Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть? — Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль “бл*”?
Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов — полные идиоты, зато вторая — обладает огромной физической силой!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
Товарищ курсант, вам было приказано “на тумбочке стоять”, а вы на тумбочку влезли и стоите.
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав. — Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах? — Мелочь считаю, товарищ капитан! — Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся. — А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах? — У меня тоже мелочь, товарищ капитан! — Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
В курсанте все должно быть прекрасно: рожа — бритая, одежда — выглаженная, кишка — прямая.
— Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держится.
А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: “Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.”
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: — Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. — Спокойно, — прервал его инструктор, — давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть.
— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! — Я не матерюсь: это у меня голос такой!
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
— Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь? — Ничем. — Когда кончите — подойдите ко мне!
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: — Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.
Анекдоты про курсантов военных училищ, стр. 13
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют.
В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка.
Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: "Смотри Вася кого мы сейчас *бать будем " — я не вытерпела…
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
— Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
— Мужик, иди отсюда!
— Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
— Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
— Слушай, мужик, ты кем работаешь?
— Токарем. А что?
— Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.