Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про курение в общественных местах

Анекдот про курение в общественных местах


История №1059802 К слову о запрете курения в общественных местах и на…

К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.
Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.
Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!

+1069–

Все анекдоты про курение » Читать

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.– Женщина, вы можете причинить вред детям.– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.— А номер?Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.Я крикнула вдогонку:— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…Для кого законы пишут?

Анекдоты про курение самые смешные анекдоты

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
Минздрав Голландии предупреждает курение вредит вашему вниманию.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох@е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Молодежь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!

- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день!

Ну че, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

курение это никотин
никотин-яд
яд-смерть
смерть-сон
сон-здоровье
курите на здоровье

– Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.

– Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

– И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

– Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Лучшее средство от сонливости - перекур. Лучшее средство против тяги к курению - семечки. Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло?
- Теперь он их постоянно ест...

Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!

Курение вредит только при жизни...

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Из голландской книги «Советы молодой жене»: «Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

- Все пробовал! Но не могу отучиться от курения.
- А Вы попробуйте конфеты.
- Пробовал! Не горят!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально
отведённых для этого местах.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

- Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что, курить или пить?
- Читать!

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.

Курение вызывает Хьюстон!

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

Минздрав предупреждает - курение вредит вашему здоровью. Минздрав всегда отвечает за свои слова...
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »…
КУРЕНИЕ ВкРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!

Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс ...

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят".
Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!
Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все пельмени.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о
вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу
подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным
желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

Девушки, помните, курение вредит вашему здоровью, особенно если вы курите легкие.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ Пожар революции начинается с пламени, пламя - с искры, искра - с непотушенного окурка. © Алик, некурящий контрреволюционер

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живет, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Курение предупреждает: Минздрав - ябеда!
Ответ курильщика всем доказывающим вредность курения: - Убийство лошади я вам никогда не прощу!!!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Мэр города провозгласил инициативу: 'Воздержись от курения на одни сутки'. Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
Романс о вреде курения в постели:Горим, горим – звони, звони!Беда пришла неотвратимая.Сгорит сейчас твоя квартира-Другой не будет никогда!

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

Смешная история про антитабачный закон

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот…
Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции… Ну а если прочитают — честно, мне было потом стыдно.
И так сама история.
Вышел наш «любимый» антитабачный закон. Ну и понеслась родимая — все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т. д.
Я как отпетый представитель офисного планктона наслушавшись объявлений решил все же прочитать этот закон. Нашел очень интересный пункт о сроках вступления в силу. И не зря! Если в двух словах — около школ, больниц и т. д. курить уже нельзя, а на остановках можно еще до 1-го июня (точно не помню).
Поехал в другой город, стою на остановке автовокзала, жду автобус который ходит раз в час, курю.
Мимо проезжает машина нашей доблестной полиции, увидели меня и по тормозам. Выходят, так и так, Ваши документы, пройдемте в машину.
Я радостно соглашаюсь. Мало того что вместо того что бы стоять мне предлагают посидеть до прибытия автобуса, так еще и развлечение нарисовывается.
Ну и поехало:
П: — А вы слышали про закон о запрете курения? О дистанции в 15 метров?
Я: — Конечно слышал.
П: — А что же тогда нарушаете, с Вас штраф, сейчас будем оформлять договор.
Я: — А можно взглянуть на закон?
Мне протягивают чудную распечатку из разряда «секретарша записывала под диктовку с радиоприемника»
Я: — Ну вот смотрите, я стою не на остановке, а рядом с ней — согласны? А есть тут 15 метров или нет — у меня дальнозоркость, все расплывчато вижу на расстоянии 3-х шагов, так что на мой взгляд здесь есть 15 метров, а место для курения не обозначено, так что вообще может быть виноват автовокзал (ну откровенно глумлюсь).
П: Хорошо, сейчас замеряем, заодно свидетеля пригласим.
Один из наших бравых побежал в хозмаг рядом с вокзалом покупать рулетку, а второй пошел приглашать свидетеля. Я нагло просто сижу и греюсь (дело было по весне, а я как на зло немножко не по сезону был одет), почитывая перлы ихнего варианта закона.
Минут через 10 пришли оба и начался цирк. Во первых составили акт, меня вынули из машины и поставили на место курения, замерили 3-х метровой рулеткой 11 метров от двери вокзала до меня (эх, 4 метра не дотянул). Составляют акт на пару с каким то говнистым мужичком с остановки в стиле «да я все видел, все подпишу, так им гадам нарушителям»… Стою на том же месте и в наглую закуриваю.
Тут доблестные ребята из полиции взялись аж за телефон и начали меня снимать! (молодые еще, жалко конечно, но было скучно… )
Ну и по новый — у нас теперь есть видеоматериалы Вашего нарушения! Поехали с нами! Сдавайте билет.
До автобуса минут 10, я уже не могу сдерживаться и тихо пробивает на хи хи что очень сильно удивляло наших доблестных полицейских — а то ли я курю вообще?
В общем сажусь к ним в машину снова, мне под нос протокол — распишитесь. В наглую расписываюсь и…
Я: Ребята, а вы закон хорошо читали?
П: ?
Достаю свой планшетик с уже открытым сайтом гаранта и этим законом.
Я: Вот смотрите, я курю на остановке пункт 1. 16 (по моему, сейчас не помню), Вы это же написали в акте. А вот в пункте 3. 25 указано что пункты 6, 13, 16 начнут действовать с 1 июня этого года, так что… Спасибо вам от души, без вас бы я насморк словил бы. Прохладно.
И тихо выползая из их машины поплелся к автобусу.
3 пары глаз (включая свидятла) размером по пять копеек я вспоминал все 4 часа поездки.
Еще раз — извините ребята, мне было холодно и скучно…

Анекдоты про курильщиков и курение

Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)


Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Hу на, закури…

Приговоренного ведут на расстрел.
Ставят к стенке,
Спрашивают:
— «Есть последнее желание?»
— «Сигаретку…»
Затягивается, спрашивает у конвоя:
— «А какой сегодня день недели?»
— «Понедельник».
— «Ничего себе, неделька начинается!»

30-е годы, правительственная дача. Иосиф Виссарионович и приближённые партийные товарищи отдыхают в саду.
Сталин курит трубку; другие, кроме одного, курят папиросы.
Вдруг Сталин спрашивает:
— А ви, товарищ Киров, пачему нэ курите?
— Боюсь рака лёгких, товарищ Сталин.
— В Саветском Союзе… товарищ Киров… от рака лёгких нэ умирают!

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены
без объяснения причин….

Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на
мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается,
просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
замечено, что на надпись «Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья» никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на «Обкурись и сдохни!»

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной
неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный
опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине
неуспеваемости.

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!

2007

Смешные до слез анекдоты про курение

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно. Только в постели не курить.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
— А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
— Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите…

Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!

— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не—а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

— У меня муж пил—пил, и спился…
— А у меня курил—курил, и скурился…
— А у меня муж скончался…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также