Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ксюшу


Анекдоты про ксюшу самые смешные анекдоты

Дочь ползёт, держась за стенку.
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!
Ксюша Собчак не опозорилась в прямом эфире, так как просто опоздала в студию
МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде Уайли. Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её портреты – конные. © Алик, штатский искусствовед

Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.


Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть свой ночной клуб.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.


- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!


Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:

– Вы что, это же ребенок!

– Жеребенок у тебя будет!


Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!
Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое жалостливое.
- Это Ксюша, она алкоголик.- Шопоголик!- Шопоголик винно-водочной продукции.
В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни хотела выходить из Дома-2
Удивительное рядом: самыми рьяными последователями Российского движения демократических реформ А. А. Собчака являются ВВП, ДАМ и ксюша
Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно ветеринара!"
- Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!- Да, это я блины ела.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил.


Некоторые носят с собой подкову на счастье. А у Ксюши их всегда с собой четыре!


Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.


Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как
вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
Андрей Малахов обращается к Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем ты куришь?
- Я убиваю в себе лошадь.
Из интервью: Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа дрючил нас на лекциях...
Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!

Ежик гуляет в тумане и кричит:
- Ксюша!


- Это Ксюша. она родилась в глубинке.- Я родилась в Москве.- В одном из подвалов.- Это Асель, она как экономика Америки. В ней нас интересуют только окорочка.
Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач: - Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей? - Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих. - Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.
- Ксюш, у тебя что, плохо со зрением?- Минус 6- Холодно, наверное!
Сообщение журнала 'Кони и лошади' Ксюша раздала за долги все свои машины, и теперь пердвигаестя своим ходом.

Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...


- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!


- Наша команда как словарь Даля в нас все что-то находят. Вот мы с Ксюшей – обложка, мы не гнемся!

- Как зовут тебя?
- Меня Ксюша. А вас?
- Красивое имя. Роман.
- Спасибо.
- Я про свое имя.


- Почему Путин боится открытия архивов? - Он бережет чувства Ксюши Собчак. - Это как? - Она очень расстроится, когда узнает кто писал доносы на ее папочку.

Смешные анекдоты про Ксению Собчак

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Собчак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
— И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”.


Лошадь мужского пола — конь.
Лошадь женского пола — Собчак.


Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.



Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.


Решение руководства телеканала ТНТ:
— Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3.
Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
— Коней на переправе не меняют!


Встречаются два друга. Один другому:
— Я с девушкой свой расстался.
— А что случилось?
— Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.


Ксения Собчак приходит к врачу:
— Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать.
— Доктор, вы выписываете мне рецепт?
— Нет, это разрешение срать на улице.


— Слышал, во время обыска у Ксении Собчак нашли полтора миллиона евро?
— Кто—то же поставил такие бабки на эту лошадь.


Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный… Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил…


В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
— Попозируете для скульптуры?
— Вы считаете, что я так похожа на папу?
— При чём здесь папа?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ксению Собчак

Сборник самых смешных анекдотов про Ксению Собчак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.
"Говорящая!" — только и успел промолвить он перед отключкой…

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у Ксении Собчак — это просто запаска…

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.

— Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут — снова вести корпоративы?!
— Все просто мамуля: "Ксения Собчак, бывший кандидат в президенты России", при заказе на корпоратив, стоит ровно в три раза дороже чем "Ксюша Собчак, бывшая телеведущая "Дома-2".

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.

В итоге лошадь пришла четвертой.

Поделитесь с друзьями:

Ксения Собчак — это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан".

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!"
Подпись: Лошади.

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.

Если президентом станет Собчак, то во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные стихи про Ксюшу | Шмяндекс.ру

Не хватает денег Ксюше,
Ксюша очень любит суши,
Подвернулся ей Федот
Обещал кормить без квот.

*****

Дети так не любят хрюшу,
Как мужчины любят Ксюшу.
Больше, чем попасть в нирвану,
Мужики хотят Оксану.
А Оксана — странница.
Мало кто ей нравится.
В общем, странная она.
И любовь у ней одна.

*****

Утро. Ксюша дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!



*****

Если вы зоветесь Ксюшей,
Юбку надо шить из плюша.

*****

Отцвели и яблони и груши,
Перед домом шелестел ОМОН,
Эх,за что обидели вы Ксюшу,
Отобрав последний миллион.

*****

Если ваше имя Ксюша — что же,
в уши — значит в уши.

*****

Ксюша, девочка моя,
Мы с тобой еще друзья?
Ну, тогда помой посуду,
Я дружить с тобою буду.

*****

Ксюша собаку три дня не кормила,
Пить не давала и гулять не водила,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

*****

Что за польза в этой Ксюше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Ксюши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Конечно, это Ксюша
Идёт сама собою.
В руке вино «Таврида»,
В глазах готовность к бою.
Её любовь — коррида,
Особенно весною.
Внутри неё либидо.
Бегите. Я прикрою.

*****

Девочка Ксюша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась…

*****

Девочка Ксюша водить не умела…
Но нажала на «газ» и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные —
Слева ребячьи, а справа свиные.

 

 

Смотрите также:

Свежие анекдоты про Ксению Собчак

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Собчак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– А что, невесты есть в вашем Доме-2? – спросил Остап Меньшиков.
– Кому и кобыла невеста, – кокетливо ответила Ксюша.


Ксения Собчак — это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.


Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.



Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой.
– Это наглая ложь!” – возмутился поручик. – Ни чуточки не похоже. Лошадь – животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.”


Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит буквой Г!


Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota Xenia назван не в ее честь.


Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от чувства собственного достоинства.


– Кто такой еврей-есаул?
– Это тот, у которого пристрелить Собчак не поднялась рука?


Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ксению Собчак, стр. 5

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу…

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

— Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.

— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто п*дик, а он, оказывается, ещё и зоофил…

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточку не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют, — гордо ответил продюсер.

После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТрешила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Встречаются две блондинки — Ксения Собчак и Сергей Зверев.
Ксения:
— А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности?
Сергей:
— Это что же, у меня он так и не появится?

— Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой…

Мой парень — зоофил. Говорит, ему Собчак нравится.

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет!

— А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает.
Собчак говорит ей:
— Вы что, это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!

— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ксению Собчак, стр. 2

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Собчак запросила разрешение на посещение Киева у Монголии.

Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России — мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.

Российская наука зафиксировала новый биологический вид — Лошадь Жириновского.

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Диктор новостей:
— Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой… простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.

Ведущий:
— А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения:
— Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий:
— А потом?
Ксения:
— А потом полегчало бы.

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Зря Жириновский начал: — Пошла вон…
Надо было: — Но, пошла!

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в "Одноклассниках", чтобы повлиять на выборы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про Собчак

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Собчак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься – сплошные анекдоты про Ксению Собчак.


– Что такое одна лошадиная сила?
– Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.


Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем Ксения Собчак, на самом деле лошадь!



Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
– Ну ты че, давай уже быстрее.
– Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
– Идиот, она в этом на работу ходит.


Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с инициативой, о введении цензуры.


– Кто такие евреи-гусары?
– Те которые поят Ксению Собчак шампанским.


Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом. Конюх у нее спрашивает:
– Ну, и кто на ком кататься будет?


По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи “Hilton” подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.


Путина спрашивают: – Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: – Проблема нашей армии – не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!


Ежик в туман:
– Ксюша-а-а, Ксюша-а-а…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про собчака самые смешные анекдоты

Ксюша Собчак не опозорилась в прямом эфире, так как просто опоздала в студию
Ксения Собчак может сделать для России лишь только одно полезное дело - НЕ родить ребенка
МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде Уайли. Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её портреты – конные. © Алик, штатский искусствовед

Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.


- Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.


А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев...


Госпожнадзор почему-то запретил Ксюше Собчак открыть свой ночной клуб.

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесет...


Ксенья Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в ее квартире при обыске - это плата за электроэнергию и коммуналку в Доме 2.

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?


- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!


Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...
Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.
- Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
- У тебя-то откуда?
- Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!
(с) Нестор Бегемотов
Если у вас нет ни морды, ни фигуры, ни таланта, берите пример с Билана и Собчак: берите понтами.
Двое на рублевской помойке: - Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или кто-то кого-то послал подальше… - Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!
Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.
Из энциклопедии 2500 года:
Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...


После просмотра фильмов 'Муха', 'Человек-паук', 'Женщина-кошка' российские режиссёры решились снять российский блокбастер 'Женщина-лошадь' с Ксенией Собчак в главной роли...

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?


У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.


Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:

– Вы что, это же ребенок!

– Жеребенок у тебя будет!


Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое жалостливое.

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.


В Санкт-Петербурге решили поставить конный памятник его
первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении
Собчак:
— Попозируете для скульптуры?
— Вы считаете, что я так похожа на папу?
— А при чём здесь папа?

Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.


20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Неродись умной" Анна Семенович
22.00 "Неродись красивой,неродись умной" Ксения Собчак

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.


Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.


Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.


- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!


В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни хотела выходить из Дома-2
Ксения Собчак - хромая лошадь.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.


Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.


Удивительное рядом: самыми рьяными последователями Российского движения демократических реформ А. А. Собчака являются ВВП, ДАМ и ксюша

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?


- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.


- Ты ватник!
- Нет ты ватник!
Вы прослушали краткое содержание предвыборных дебатов Волкова и Собчак в студии "Эхо Москвы".


Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.


Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.


Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".


Главный санитарный врач Геннадий Онищенко клятвенно заявил, что лошадиный грипп вслед за свиным не появится. - Если вы мне не верите, я вот прям сейчас пойду и съем Ксению Собчак, - заявил он.
корреспондентам газеты 'жизнь' стал известен номер камеры хранения, где Ксения Собчак хранит сбрую.
У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Собчак хочет позавтракать у Трампа.
Виторган заявил, что завтракает она так себе.


Злоумышленники похитили Ксению Собчак, но ее сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.


Вы знаете, почему американский бизнесмен Шустерович отказался жениться на Ксении Собчак? Просто ему объяснили, что он - не улан из анекдота про поручика Ржевского...
- Ксения Собчак наконец-то выходит замуж....и берёт фамилию
мужа!
- Как-же так, она ведь так гордится своей фамилией?!
- Жених уж больно богат и поставил такое условие в брачном
контракте!
- И как таперь будут величать Ксению?
- Ксения Коняка!!!
Яблоко не далеко падает от яблони. Впоминая А. Собчака, кажется - при отпадывании Ксюхи был сильный ветер

Ксения Собчак ждет принца на белой себе.


Ксения Собчак говорит:
- Ой, я сейчас вам такой анекдот расскажу! Я, когда его услышала, так долго ржала!


Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!


Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.


Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил.


Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Собчак - Венгржановскому: - Возьми меня как мужик! И Венц взял ее под уздцы...
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала. "Невропатология".
Ксения Собчак вскоре будет вести шоу на первом канале 'Давай пожахаемся'.

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.


В своем послении законодательному собранию президент предложил тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению. - Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое одобрение. Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и Владимиру Жириновскому. Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.


Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится - не призывает.


- Дети, берем ручки и карандаши и рисуем лошадку....
- А Ксюшеньку Собчак попросим не шевелиться...
Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.
Андрей Малахов обращается к Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем ты куришь?
- Я убиваю в себе лошадь.
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

Так хотелось поставить крест на Собчак.


Если человек в восторге кричит:"О-го-го..." - значит он не культурный. А если он в восторге кричит "И-го-го..." - значит он ... Ксения Собчак
Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна упала с лошади...
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.
СОБЧАК УЖЕ НА ПЕРВОМ... СМОТРИТЕ В НОВОМ СЕЗОНЕ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ: ДОМ_- 2 СО ЗВЕЗДАМИ!
Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.


С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...


Дмитрий Киселев все знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.


Если на выборах победит Собчак, то Виторган получается будет первым джентльменом.


Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.


Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".
(с) Andrew
Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач: - Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей? - Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих. - Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?


- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.


Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом "Дома-2"...


- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.


Я посмотрю, как вы будете ржать, когда Собчак станет президентом...


Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.


Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.


Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.


Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.


Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.


На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!


Фима Собак - невинное дитя по сравнению с Ксюхой Собчак.
Совершенно очевидно, что Киркоров должен болеть за ЦСКА и быть без ума от Собчак, поскольку Фил-ипп.
"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...
Сторож кладбища помогает Ксении Собчак прятать выбывших участников Дома-2.
Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное благородство.
Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в резеденцию. На кумыс.


Смотрите также