Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про косаря и брежнева

Анекдот про косаря и брежнева


Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича

Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово «пятижды».

Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К… Да, кстати а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму не танец?

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 - 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 - 15.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…

После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…

Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Двадцатка лучших анекдотов про Брежнева

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.

Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

Брежнев спрашивает Суслова:
- Ты "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
- Надо и мне почитать.

А теперь Вы можете получить "Брежневский зачет"! ВСТУПИТЬ В ИГРУ!

Политический анекдот: taen_1 — LiveJournal

Существовали ли прижизненные анекдоты о Ленине? Скорей всего. Но до нас они не дошли: видимо, их политическая актуальность выветрилась со временем.

Те же, что дошли, сочинялись где-то уже 1970-е – и высмеивали скорей не самого Ленина, а приторно-елейное отношение к нему оскоминной брежневской пропаганды.

«Ленин сидит на лавочке, подходит мальчик: «Дяденька, дай пять копеек!» – «Пошел на хрен!» Вот какой добрый был – а мог и бритвой по горлу полоснуть…»

«Рассказ Дзержинского: «Пришли мы с Ильичем в бордель, заказали пива, девок. Разложили их, сношаем… Смотрю на Ильича – и как это у него выходит глубоко по-человечески, с какой душевной добротой и большевистской прямотой!..»»

«Экскурсовод в Третьяковской галерее: «Картина «Ленин в Польше». Вы видите шалаш в Разливе, вот ноги Надежды Константиновны, вот Феликса Эдмундовича…» – «А где же Ленин?» – «Ленин – в Польше!»»

Большинство анекдотов про Сталина тоже родилось уже после его смерти.

Народ Сталина боготворил – и простым русским людям, склонным от природы к юмору, даже во хмелю не пришло бы в голову рассказать какой-то дурной анекдот о нем. Напротив, на всех застольях звучал тост «За Сталина!»: захмелевшим гражданам хотелось верить, что вождь незримо рядом с ними. И в военную атаку ходили «За Родину, за Сталина!» И даже многие узники ГУЛАГа относились к нему с почтением – о чем немало свидетельств в нашей «лагерной литературе».

Анекдоты про Сталина бьются на две части: восхищенные байки, в которых он предстает величайшим мудрецом и человеколюбом – и зловещие шуточки, рисующие его кровожадным маньяком.

Начнем со второй части:

«У Сталина пропала трубка, он обыскал весь свой стол – нигде нет. Звонит Берии: «Кто-то спер мою трубку!» – «Не беспокойтесь, вор будет найден!» Сталин погружается в работу – и вдруг обнаруживает, что трубка у него во рту. Звонит Берии: «Нашлась трубка!» – «Жаль! А то тут восемь человек уже сознались!»»

«В застенках НКВД пытают человека, зажав его голову в тиски: «Рассказывал анекдоты про товарища Сталина?» – «Нет!» Чекист слегка поворачивает ручку тисков: «Рассказывал?» – «Нет!» Чекист еще чуть поворачивает – и человек орет: «Да, рассказывал!» – «Не рассказывай! Не рассказывай!» – повторяет чекист, вовсю накручивая ручку».

«Объявили конкурс на памятник Пушкину. Третье место заняла скульптура: Пушкин с томиком Пушкина в руке. Второе место – Пушкин с томиком Сталина в руке. Первое место – Сталин с томиком Сталина в руке».

«После убийства Кирова на большой завод приезжает информатор из ЦК Партии, рабочих собирают в большом зале. «Товарищи, партия в трауре, ушел из жизни верный ленинец…» С задних рядов, где плохо слышно, раздается: «Кого убили? Чего убили?» Докладчик повторяет: «Партия в трауре, ушел из жизни верный ленинец…» – «Кого убили? Чего убили?» – «Кого надо, того и убили!»»

Но гораздо больше сохранилось этих восхищенных баек – в основе которых порой лежала историческая правда.

«На совещании в Ставке Сталину докладывают: «Нам пишут с фронта, что товарищ Рокоссовский завел у себя двух любовниц – при живой жене в тылу… Что будем делать, товарищ Сталин?» – «Завидовать будем…»

«Сталин в своем кабинете отчитывает сына Василия за «нескромное поведение в быту». Вспыльчивый Василий: «Но я все-таки Сталин!» – «Ты – не Сталин. И я не Сталин. Вон Сталин, – вождь указал на свой портрет на плакате за окном. – А мы с тобой – обычные советские граждане и должны вести себя скромно».

«Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров: «Что вам нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь». Ромм пожаловался на слишком маленькую квартиру. «Будет вам большая». Пудовкин захотел загородную дачу. «Будет вам дача». Пырьев сказал, что тратит слишком много сил на дорогу с его дачи до киностудии. «Будет вам машина». Александров замялся: мол у него слишком большая просьба. «Говорите, не стесняйтесь». – «Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с вашим автографом». «Будет вам эта книга». Кроме этой книги Александров получил роскошную квартиру, дачу и машину».

«От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя».

И еще подобных баек – сотни: наверняка каждый читатель припомнит несколько из них. То есть Сталин остался в памяти народной все-таки с огромным плюсом – несмотря на все жестокости его поры.

Что до Хрущева, в анекдотах про него, сочиненных исключительно при его жизни – и при власти, и после нее – нет ни особой ненависти, ни особого восхищения. Скорей эдакая добродушная издевка над недалеким самоучкой, возомнившим о себе невесть что.

В его уже прижизненном ироничном прозвище «кукурузное трепло» отобразилось отношение всевидящего глаза народного к его бойким, но не продуманным глубоко реформам. Взять хоть насаждение в СССР той же кукурузы, очаровавшей Хрущева при его поездке в США ее ценными для питания людей и скота свойствами. Этой «царице полей» и у нас цены бы не было – кабы не холуйство и показуха, взвившиеся при Хрущеве, при которых кукурузу стали сеять аж за полярным кругом ради яркой отчетности и вопреки всякому уму. В итоге дурное семя перешибло доброе – отчего, как сейчас считается, впоследствии и рухнул наш Союз.

Вот самый добродушный хрущевский анекдот:

«Хрущев при поездке на Кубань посещает передового колхозника, в чей дом местные холуи загодя натащили всякой импортной мебели, телевизор, холодильник, ковры… Хозяин угостил на славу Хрущева украинским борщом с горилкой, и Хрущев, уходя, говорит ему на ухо, указывая жестом на его показное добро: «И не отдавай!»

Но все остальные анекдоты – уже более или менее издевательские:

«Хрущев на выставке авангардистов в Манеже, которую велел потом разогнать, спрашивает: «Это что за абстракционизм? Лежит голая баба, ни кожи, ни рожи…» – «Это картина художника Фалька». – «А это что за жопа с ушами?» – «Это зеркало, Никита Сергеевич»».

«На XX съезде, где разоблачали Сталина, Хрущеву подали записку из зала: «А где вы были при Сталине?» Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. «Вот и я был там же».

«Наутро после снятия Хрущев садится завтракать – но на столе один чай да каша. «Нина Петровна, а чего ж ты икорку не поставишь, рыбку белую и красную?» – «Нет больше, Никитушка…» – «Вот так-то! Всего один день не при власти – а в стране уже ни икры, ни рыбы!..»

И самый, пожалуй, популярный анекдот про Хрущева в его время:

«Хрущев попадает на тот свет, ключник Петр рисует на нем букву «Т». Хрущев оглядывается – и видит Ленина и Сталина с теми же буквами на них. Спрашивает: что это значит? «Ленин – творец, Сталин – тиран, а ты – трепач».

Анекдоты про Брежнева, прозванного в народе «бровеносцем» за его густые брови, чье застойное правление называют сейчас «золотым веком советской власти», современники наполнили одним глумливым ядом. Да, всем при Брежневе жилось, возможно, неплохо – но уж больно давила на психу эта порожденная еще Хрущевым фальшь официальной пропаганды. Просто до тошноты – о чем не даст соврать расхожий о ту пору анекдот:

«При Ленине – как в туннеле: вокруг темно, впереди свет. При Сталине – как в троллейбусе: один ведет, другие сидят, и все трясутся. При Хрущёве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в самолете: всех блевать тянет, а выйти некуда».

Еще на ту же тему – это когда добродушный Брежнев еще даже не впал в маразм и не зачитывал в телевизор по бумажке непослушным языком отчаянно тупой официоз:

«Встречаются два воробья: один летит из СССР в США, другой из США в СССР. Первый спрашивает: «А ты чего летишь к нам?» – «У нас везде новая техника, комбайны ни зерна не оставляют на земле, с голода подохнешь…» – «Ну, у нас с этим хорошо: половина урожая на полях гниет…» – «А чего ж ты тогда оттуда валишь?» – «Так и почирикать хочется!»

Но когда Брежнев уже впал в маразм – и анекдоты про него стали куда злее:

«Леонид Ильич велел на Мавзолее поправить надпись – в слове «Ленин» над букой «Е» выколоть две точки».

«Брежнев после выступления ругается: почему мой доклад был на 45 минут вместо 15-и? «Так вы все 3 экземпляра зачитали».

«Брежнев пришел к врачу: «Не могу сходить по-большому». Врач осмотрел анальное отверстие: «Зализали…»

«Брежнев ведет по Третьяковской галерее делегацию товарищей из соцстран, повторяя подсказки референта: «Картина «Явление Христа народу». Художник Иванов. Хорошая. Дорогая… Картина «Бурлаки на Волге». Художник Репин. Хорошая. Дорогая… Картина «Демон». Художник Врубель. Хорошая. Недорогая…»

«После очередного съезда КПСС работницы мясокомбината отправили письмо в ЦК КПСС: «Почему товарищ Брежнев несколько раз сказал про нашу продукцию «Сосиски сраны»? Нам это обидно». Ответ: «Товарищи, не обижайтесь, у Леонида Ильича проблема с дикцией, он имел в виду социалистические страны».

«Ученые оживили Ленина, наутро он исчез из Мавзолея, оставив записку: «Ушел на поиск товарища Дзержинского. Все надо начинать сначала».

И еще анекдот от Брежневской понурой партокаратии – ставший вновь популярным при Путинской демократии:

«Собрание на заводе: «Со следующего месяца зарплата урезается, смена удлиняется, а в воскресенье всем прийти на площадь, будут вешать через одного. Вопросы есть?» – «А веревки с собой брать – или там дадут?»

Впрочем был и еще один анекдот, как бы замыкающий всю ту партийно-лицемерную эпоху:

«Брежнев на заседании Политбюро: «А теперь поговорим по делу». Отклеивает свои густые брови и приклеивает их под нос, на манер сталинских усов».

Про Андропова и Черненко, слишком недолго правивших, народ сочинить анекдотов не успел. Но вот что интересно: и пришедший следом перестройщик Горбачев, давивший трон 5 лет, немалый все же срок, не удостоился почти народных анекдотов – являющих собой некий знак народного признания. Самый известный афоризм про него – «Перестройка, перестрелка, перекличка оставшихся в живых». Ну, и еще несколько не ахти смешных и не ушедших в народ перлов:

«У армянского радио спрашивают: «Кто теперь смешит народ?» – «Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж».

Имеется в виду Раиса Горбачева – единственная за минувшие сто лет наша «первая леди», которую царь-муж вывел на ярмарку международного тщеславия. И эта намозолившая всем глаза жена сыграла для ее мужа роль больно кустистых брежневских бровей. Наш народ и своих-то жен видеть не может, а этот перегиб с мельканием везде чужой и вовсе не простил.

Еще поразительней анекдотическая судьба постсоветских правителей Ельцина и Путина, не оставивших по себе за четверть века совокупного правления почти ни одного народного анекдота. То ли под их «властью роковой» чувство юмора вовсе вымерло у нашего народа, то ли еще не пойми что.

Возможно, тут сыграл свою роль и эффект «открытого клапана» – когда высмеивать высшую власть стало можно даже по ТВ, перед чем сдулся исконно «подзаборный» жанр политического анекдота.

При Ельцине огромной популярностью пользовалась телевизионная анекдот-программа «Куклы», в которой мягко пародировался сам царь – и куда жестче его бояре.

При Путине эта программа приказала долго жить – он к нам пришел со слишком серьезной миной на лице, чтобы терпеть от всяких ерников их политические шуточки.

Но со временем, прочно оседлав свой трон, и Путин допустил этот ТВ-анекдотизм – хоть и не на центральных ТВ-каналах, но на довольно популярных околоточных. Это и остроумные песенки звезды ТНТ Слепакова, и великолепные пародии на том же ТНТ путинского двойника Дмитрия Грачева, умеющего потрясающе работать, что называется, на грани. И я почему-то думаю, что сам Путин обхохатывается над собой, просматривая на досуге эти пограничные вещицы «личного пародиста».

Но истинно народный анекдот – все же другое дело. Как мне кажется, он возник из эпиграммы Баратынского:

Эпиграмма-хохотунья,

Эпиграмма-егоза

Трется, вьется средь народа

И завидит лишь урода –

Разом вцепится в глаза.
Ни Ельцину, ни Путину этот народный анекдот так в глаза почему-то не вцепился.

Вот пара Интернет-анекдотов про Путина, отдающих явной литературщиной, которые никто и никогда не расскажет по пьяной лавочке на кухне, служащей главной площадкой жанра:

«Путин ответил на вопрос об участии в выборах: «Я не могу не принять участие в выборах самого себя!»

«Путин идет на свои выборы с лозунгом «Не жили хорошо, не стоит и начинать!»

«Из новостей: Российская экономика радует Путина. А хотелось бы, чтобы радовала россиян».

Мне кажется, такие анекдоты «ниже низшего» – свидетельство того, что народ в душе относится к Путину, при всех выдаваемых ему рейтингах, довольно равнодушно. Если не сказать – вообще никак.

Александр Росляков
https://publizist.ru/blogs/6/22140/

Анекдоты про Брежнева [2]

Упорядочить по: дате | сумме | Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
- По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное
второе место.
Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One
прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия -
Ирландия:
- Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России
при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве.
Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз
со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица,
бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки.
Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому
сюжету и монотонно бубнит себе под нос:
- Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...

Рассказал Lexus из North Shields

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так
выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

ПЕСНЯ Л.И. БРЕЖНЕВА
(на мелодию песни крокодила Гены из мультфильма «Чебурашка»)

От Европы, конечно,
Мы отстали навечно,
И в политике тоже застой,
Но советские люди
Все равно меня любят,
Потому я веселый такой.

Rf. Мне сегодня к юбилею
Дали новую звезду.
К сожаленью, день рожденья
Только раз в году.

Вот приблизятся трое
Со звездою «героя»
И на грудь мне повесят презент.
Ну а я их, понятно,
Расцелую трехкратно.
Это - тоже приятный момент.

Rf.

Завтра праздник поменьше -
День рождения Пельше,
Нужно орден ему подарить,
Удостоить вниманьем
И горячим лобзаньем,
И себя не забыть наградить.

Rf.

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода").

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на
пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
- Что это?
Картер:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту,
глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него
бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Что это?
Брежнев отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...

Анекдот эпохи застоя...

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!

Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
- Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
- Леонид Ильич, это же порнозвезда!
- Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

Выступает Брежнев на Пленуме ЦK:
наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм...
нога в ногу со временем.

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел
в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает
материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился
в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне
костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только
на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот
приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся
мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?

Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура
на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура
Андропова. Входит Андропов с автоматом :
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и
причмокивания добавлять по вкусу)
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить свою жену на танец!

Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
``Шай-бу! Шай-бу!``
Брежнев снимает трубку: ``Шайбу, пжалста.``
Из динамика TV:
``Го-о-ол!``


Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 9

— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он! Товарищ, как твоя фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!

Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты! В зале недоумение.
Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят…

Брежнев выступает на заседании:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Брежнев читает речь на митинге:
— Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида Ильича Бреж… Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!

— Вы слышали, Брежнев умер?!
— Правда? Лично?

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться.
Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца.
Снял шляпу и сказал:
— Здравствуй, Солнышко!
— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.
— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!

Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Дарагия друзья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х*Й.
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано XVII съезд КПСС.

— Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— БАМ!

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!

Стоит Брежнев перед зераклом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?

Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане.
Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются.
И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Л.И.Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!

Брежнев выступает по телевизору:
— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про Брежнева

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Леонида Ильича Брежнева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежнев после выступления ругается:
— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
— Вы взяли три экземпляра…

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.

— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!

— Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
— Можете просто: Ильич.

Мальчик спрашивает:
— Папа, Ленин хороший?
— Хороший.
— А Сталин плохой?
— Плохой.
— А Брежнев?
— Не приставай: умрет — узнаешь.

Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля..
Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо…
— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 4

В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упор. Сначала упал Брежнев, а потом упор.

Поймали вампиры Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек все-таки…

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
— Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Устинов!

— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты нафиг, я уже на западе!

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь — до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
— Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
— Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой — страны кап.лагеря. Очень символично!
— А мой-то народ я чем кормлю?
— Ну Вы же просили до пояса!

— Кто такой Брежнев?
— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали
выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

— За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
— За взятие Кремля.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой…

Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолете и видел в иллюминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
— Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит:
— Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину?
Брежнев:
— Луис Корвалан, не помню такого…

Брежнев встречается с народом.
— Как живете, товарищи?
— Хорошо живем,— отвечает народ.
— А хотели бы жить еще лучше?
— Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.

— Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— Конфликт плохого с еще худшим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 6

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!".
Охрана недоумевает:
— В чем дело — Леонид Ильич на свободе…
— Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал…"

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:
— О-о-о.
Референт толкает его:
— Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

— Что такое бормотуха "пять звездочек"?
— Брежнев.

— Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным?
— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:
— Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,
— Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
— Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию.
— Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня?
— Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
— Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
— Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
— А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…
— Леонид Ильич! Пельше!? Расскажите, в чем дело!?
— Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй, начинает причмокивать.
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну как, Леонид Ильич?
— Надо уезжать!

— Слыхали, в Москве произошло землетрясение?
— От чего?
— Пиджак Брежнева свалился со стула.

Сообщение ТАСС: Со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?
На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам и спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии.
Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел — "орел". Тогда он и говорит Громыко:
— Теперь твоя очередь целоваться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про Брежнева

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Леонида Ильича Брежнева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
— Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
— Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, что мне пришел… гм… каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
— Нет — и граната полетела обратно.

— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида… Ильича… Брежнева.
Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая…
А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не “сосиски сраные”, а “социалистические страны”.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
— Носит по четыре октябрьских звездочки.

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Программа “Время”:
— На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Брежнев пришел вторым, а Никсон предпоследним

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Анекдоты про Брежнева Леонида Ильича, стр. 8

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши".
Мать:
— Сегодня передачи не будет.
— Почему?
— Брежнев умер…
— А это кто? Хрюша или Степашка?

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:
— Приведите моего боевого коня!
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле.
Из-под земли доносится:
— Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!

Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку.
— Алло! Алло! — говорит Брежнев.— Рокфеллер, это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь!

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, один-на-один только секретарша прислуживала.
Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это… того…?
Картер отвечает:
— Very nice girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет.
Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.
Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
— У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится — так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии — мол, сшейте мне костюм.
Те измерили его:
— Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
— В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую — сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:
— Завтра прыходы!
Приходит он на следующий день:
— Ну что, готово?
— На тэбэ пиджак, бруки.
— А в Москве мне сказали, что у меня фигура…
— Жилетка мэрить будэшь?
— Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура…
— Слушай, там ты фигура, а здесь ты — говно! Кепка мэрить будэшь?

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером.
Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
— Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
— А кто такой Хойзингер?

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажи!

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту — в небо смотрит.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться — дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний…
Брежнев:
— Да, как политик он конешно говно… Но зато целуется как!

— Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.
— Вот,— говорит,— удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего — живут!
Президент спрашивает:
— А вы их дустом пробовали?

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет.
К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также