Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про копейку

Анекдоты про копейку

На нашем сайте собраны анекдоты про копейку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому—то другому.

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
— Копейка — это сколько?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну, скажи?
— Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
— Чего смотришь, сдачу давай!

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
— Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: — Переходим на легальное положение.

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Но есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про копейку

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про копейку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Говорят, МИД потратит 9 млн. гривен на улучшение имиджа Украины в мире.
— Жаль, что ни копейки не потратят на улучшение имиджа Украины в глазах самих украинцев.

— Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни…

— Муж хотел завести любовницу… я отговорила: — Мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Только 31 декабря! Новогодняя акция Центробанка:
— Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?

В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы.
— И кто из них теперь дура?

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про копейку! Страница 4.

Самые последние анекдоты про копейку!

Бесплатные анекдоты про копейку!

Парадокс, но в Витиной тысяче, которую начали выдавать с 1—го июня, нет ни одной Витиной копейки.

Прикольные анекдоты про копейку!

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

Прикольные анекдоты про копейку!

Трое евреев спорят, в чьем местечке жизнь дешевле. — У нас, — говорит один, — резнику, чтобы он зарезал курицу, платят всего пятачок. — А у нас вам зарежут за три копейки, — сообщает другой. — Тю! Дешевле всего жизнь в нашем местечке, — заявил третий. — У нас за три копейки не то что курицу, а человека зарежут!

Читать онлайн анекдоты про копейку!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Популярные анекдоты про копейку!

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. — Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Самые последние анекдоты про копейку!

На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Ты её решил? — Нет, конечно. — Почему? — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

Ржачные анекдоты про копейку!

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт—час.

Популярные анекдоты про копейку!

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад?

Самые последние анекдоты про копейку!

— Папа, а как ты скрывал свои чувства? — Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... — Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...

Анекдот про "копейку" и разборки

Анекдот про "копейку" и разборки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Сентября, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:

13 сентября 2018, 22:00 1577

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то...

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про 600 и копейку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Ноября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

29 ноября 2013, 11:30 2598

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози
Водитель мерена...

- Братан, открой окно... Жара в машине.. .
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про отца и "Копейку", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

14 ноября 2012, 19:30 5111

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блин! Дa, пaпa?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты...

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня ...

Анекдот про копейку

Анекдоты про копейку

Свежие анекдоты про копейку

Анекдоты про копейку! Страница 4.

Анекдот про "копейку" и разборки

Анекдот про 600 и копейку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Ноября, 2013

Анекдот про отца и "Копейку", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2012

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про копейку

Анекдоты про копейку

Свежие анекдоты про копейку

Анекдоты про копейку! Страница 4.

Анекдот про "копейку" и разборки

Анекдот про 600 и копейку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Ноября, 2013

Анекдот про отца и "Копейку", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2012

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки