Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про концлагерь

Эстонская газета извинилась за шутку про концлагерь: Бывший СССР: Lenta.ru

Эстонская газета Eesti Ekspress, недавно пошутившая на тему нацистских концлагерей, принесла извинения. С соответствующим заявлением, как сообщает ERR, выступил заместитель главного редактора Сулев Ведлер.

По словам Ведлера, газета не хотела никого обидеть, а лишь хотела "подтрунить над одним из эстонских предприятий, которое вело себя неподобающе" (имеется в виду газовая фирма GasTerm, которая рекламировала себя с помощью фотографии Освенцима).

"Если мы оскорбили чьи-то чувства - то хочу извиниться, это не было нашей целью. Ирония - это вообще сложная форма, которую понимают не все", - добавил Ведлер.

Поводом для публикации в Eesti Ekspress стал недавний скандал вокруг фирмы GasTerm. На своем сайте она разместила изображение ворот в концлагерь Освенцим (с надписью "Arbeit macht frei" / "Труд освобождает"). Фотография была снабжена подписью, которая в переводе на русский означала: "Газовое отопление - универсальное, удобное и эффективное". Позднее снимок с сайта был удален, там был оставлен краткий комментарий с извинениями.

Eesti Ekspress вскоре после этого разместила в своей юмористической рубрике фото изможденных узников концлагеря. Изображение сопровождалось надписью, которая в переводе на русский означала: "Раз, два, три: диетические таблетки доктора Менгеле творят чудеса. В Бухенвальде толстяков не было".

Йозеф Менгеле был немецким врачом, проводившим опыты на узниках Освенцима (авторы "шутки" в Eesti Ekpress - очевидно, по ошибке, - упомянули другой концлагерь - Бухенвальд). За время "работы" нацист лично отправил десятки тысяч людей в газовые камеры. После окончания войны ему удалось бежать в Латинскую Америку.

Скандал вокруг публикации в Eesti Ekpress разгорелся после того, как снимок газетной страницы опубликовал у себя в фейсбуке вице-мэр Таллина Михаил Кылварт. Он напомнил о преступлениях Менгеле и выразил возмущение по поводу шуток на тему массового уничтожения людей. Публикацию осудила и глава еврейской общины Эстонии Алла Якобсон. "Циничные шутки на темы Холокоста... свидетельствуют о том, что с моралью и ценностями в нашем обществе возникли большие проблемы", - констатировала она.

С критикой позднее, по информации Postimees, выступил Совет по прессе, заявивший, что шутки на подобные темы неуместны. Свое отношение к произошедшему, как сообщает DELFI, выразил и глава эстонского МИДа Урмас Паэт. "Это очень далеко от хорошего вкуса, мне жаль, что в результате многим людям причинили боль и расстройство, и мне как эстонцу за это очень стыдно", - заявил он.

Юмор в Немецких Концлагерях и Гетто. «Мы смеялись, чтобы не рыдать»

суббота, 7 мая 2016 г.

Юмор в Немецких Концлагерях и Гетто. «Мы смеялись, чтобы не рыдать»

Приходят беды, приходит горе, Но наши радости и веселье Замешаны на крови и слезах. Будь веселым, вытри слезу и не плачь. Пусть никто не знает о твоем горе, Пусть никто не знает о твоей беде. Тайна должна оставаться с тобой, И пусть даже сердце разрывается в груди, Ты будь весел. Зелик Бердичивер День памяти жертв Катастрофы (Holocaust). Казалось бы, столько боли, столько трагедии, и столько уничтоженных жизней заключены в этом дне, что тут есть место всему, но только не смеху и иронии. Опасаясь задеть чувства людей, переживших Катастрофу, развитие темы юмора в концлагерях никогда не приветствовалось, в том числе, чтобы избежать обвинений в надругательстве над Катастрофой, теми, кто ее не пережил, и теми, кто выжил. Однако, нельзя не признать, что по свидетельствам многих очевидцев, именно юмор, в качестве глубинного защитного механизма, помогал заключенным не сойти с ума, и поддержать других в ситуациях, когда нечеловеческие страдания и испытания должны были провести к физическому и духовному уничтожения личности. Основой диссертации Хаи Островер стал юмор как механизм психологической защиты во время Катастрофы. Она взяла подробнейшие интервью у 55 человек, выживших в годы Холокоста, и на основе своей работы написала книгу. «Без юмора мы бы покончили с собой». Это фраза одной из женщин, прошедшей все ужасы Освенцима. Юмор стал основным доступным оружием для гонимых евреев. «Победить» геноцид можно было только одним способом — выжить. А для того, чтобы выжить и не сойти с ума, многие скрывались в спасительном юморе. «Если главная функция юмора вообще — психологическое облегчение сложных ситуаций путем их сведения к смешной и нелепой форме, то черный юмор помогает пережить наиболее трагические ситуации, которые традиционно считаются слишком трагичными, чтобы над ними шутить», — считает Андрей Юревич, доктор психологических наук, профессор, заместитель директора Института психологии РАН. Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: - Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!

«Мы смеялись, чтобы не рыдать» Люди, прошедшие все ужасы Катастрофы, не боятся шуток над ней. «Что значит, «был ли юмор»? Конечно, мы смеялись. А как бы мы выдержали без смеха?!» — восклицает психиатр Йехуда Гарай, прошедший гетто и лагеря. «Мы смеялись, чтобы не рыдать, — рассказывает Ализа Ахерман. — Все было настолько абсурдно и так трагично, что это было просто невыносимо. И мы смеялись над этим. Смешное выглядит не таким страшным». Согласно исследованию, больше всего люди смеялись над собой. Лили: «Нас всех загнали в душевые, а потом остригли наголо. Меня и моих подруг с прекрасными длинными волосами. Я смотрела на них и не узнавала. А потом начала смеяться. «Ты что, спятила?» — спросили меня. «Нет, — ответила я, захлебываясь от смеха. — Просто меня в жизни никто не стриг бесплатно». Честное слово, я так и сказала: «Меня в жизни никто не стриг бесплатно». Я просто не могла остановиться и стала спрашивать подруг: «Вы не видели здесь Мишеля? (это был мой постоянный парикмахер) Кто же меня тогда постриг?» И позже, когда у меня вдруг впервые в жизни стали отрастать кудряшки, я смеялась: «Боже, когда мне успели сделать перманент?»» Геня: «Мы много смеялись над нашим внешним видом. Нас страшно избили, раздели, затолкали в душевые кабины, обрили наголо, а потом кинули кучу чужого тряпья, без разбора каких-то размеров. Была зима, и стоял страшный холод, а нам почему-то швырнули груду летней одежды. Полным женщинам достались узкие короткие платья, бывшие когда-то элегантными. Иногда нам давали чем-то прикрыть голову, и это могла быть вдруг шляпа с атласной лентой или сохранившимся букетиком искусственных цветов. В общем, в результате мы все покатывались со смеху, глядя друг на друга. Это был какой-то невероятный маскарад или пуримшпиль. У нас не было ни трусов, ни носков, но зато могли быть платья со шлейфом или жабо…» Женщины… Виктор Франкл в своей книге «Психолог в концлагере» вспоминает, что когда заключенные, уже без вещей, побритые, голые стояли в душе и все иллюзии о будущем уже рухнули — тогда «явилось нечто неожиданное: черный юмор. Мы ведь поняли, что нам уже нечего терять, кроме этого до смешного голого тела. Еще под душем мы стали обмениваться шутливыми (или претендующими на это) замечаниями, чтобы подбодрить друг друга и прежде всего себя... Но не удивляйтесь. Пусть на какие-то минуты, пусть в каких-то особых ситуациях, но юмор — тоже оружие души в борьбе за самосохранение. Ведь известно, что юмор как ничто другое способен создать для человека некую дистанцию между ним самим и его ситуацией, поставить его над ситуацией, пусть, как уже говорилось, и ненадолго». В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саль сал саль. Как это по pюсськи???- Сало! - орет хохол из заднего ряда.- О, нихт сало. Сальома!!!

Голодный юмор «Очень много разговоров и шуток было по поводу еды, — вспоминает психиатр Гарай. — Что неудивительно для невыносимого голода, который был с нами и днем, и ночью. Это был «голодный юмор», о котором вспоминают многие узники концлагерей. Еда принадлежала другой реальности, она была из той жизни, что была до войны, и люди мечтали о ней. Мы все время смеялись над этим и готовили фантастические трапезы. Мы приглашали друг друга на обед «после войны» и тщательно обсуждали меню. Мы обсуждали рецепты и жарко спорили, как именно правильно готовить то или иное блюдо». Лили: «У нас были целые группы, бесконечно обсуждавшие рецепты. Три яйца, два стакана муки, стакан сахара… Сколько выпекать, в какой печке. Как-то одна из «кулинарок» была не в настроении и лежала, отвернувшись к стенке. Меня спросили, что с ней. «Да пирог подгорел, наверное», — пошутила я. И мы все расхохотались. «Пусть на какие-то минуты, пусть в каких-то особых ситуациях, но юмор — тоже оружие души в борьбе за самосохранение. Ведь известно, что юмор как ничто другое способен создать для человека некую дистанцию между ним самим и его ситуацией, поставить его над ситуацией, пусть, как уже говорилось, и ненадолго. Одного моего друга и коллегу, с которым мы неделями работали рядом, я буквально тренировал, «натаскивал» на юмор. Однажды я предложил ему каждый день по очереди придумывать какую-нибудь забавную историю, какая может приключиться с нами после освобождения. Он был хирургом, ассистентом хирургического отделения большой клиники. Как-то я пытался рассмешить его рассказом о том, как он, вернувшись к прежней работе, не сможет избавиться от некоторых своих лагерных привычек. Предварительно надо упомянуть: когда в лагере во время работ ожидалось прибытие какого-нибудь более высокого начальника, надзирающий за нами, стремясь увеличить наш темп, подгонял нас резкими криками: «Живей! Живей! Живей!». И я рассказал моему товарищу, как однажды, когда он будет вести очень серьезную операцию на желудке, ворвется служитель и криками «Живей! Живей!» — предупредит его о прибытии шефа. Иногда мои товарищи, мечтая о будущем — таком немыслимом, нереальном для нас будущем, придумывали что-нибудь забавное — вроде того, что в гостях нам предложат супу и мы станем просить хозяйку зачерпнуть со дна, чтобы попался горох или даже полкартофелины», вспоминает Франкл. 1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира: - Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!

Черный юмор — очень важная штука. С помощью черного юмора мы пытаемся снять наш страх перед смертью. Мы смеемся над ней, потому что празднуем то, что пока мы живы. Он позволяет нам убежать от жестокой действительности. Это необходимый нам эскапизм. Таким образом, черный юмор чем-то сродни надежде, позволяя переносить казалось-бы непереносимые вещи. Двое евреев встречаются на улице в Варшавском гетто. — Моше, где ты достал духи «Ландыш» и зачем ты их пьешь? — Говорят, из нас мыло будут делать, так мое мыло хоть будет хорошо пахнуть. Жители Варшавского гетто частенько говорили друг другу: “Не горюй, мы ещё встретимся как два куска мыла в витрине парфюмерного магазина!”

Источники и Дополнительная Информация:
Posted by Michael Pekker at 23:01

Анекдот: В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по

В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

По теме:

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Поделись с друзьями!

Анекдот №100831 Круг затронутых вопросов все шире! Сначала про концлагеря…

Круг затронутых вопросов все шире!
Сначала про концлагеря.При подходе войск союзников они должны были
полностью уничтожаться! Конечно же не спомощью печей, для этого
достаточно было оружия и взрывчатки. Шансов выжить не было ни у кого!
Печи как я понимаю были нужны только для санитарии. Больше ничего
комментировать не хочу ...
Теперь о фильмах - они русские хотя бы только потому, что сняты на
русском языке и о русской жизни, сняты в России . Сколько при этом
участвовало евреев не важно. Критерий оценки вполне объективный,
по моему. Я думаю никому в голову не придет писать о фильмах "Гусарская
баллада" и "О бедном гусаре", что они Российско-Израильские или
русско-еврейские? Тем более, что еврейское кино существует как отдельное,
где все озабоченные еврейским вопросов могут в нем сниматься.
Теперь об "исходниках", "и так - где ни копни..." . Об исходниках -
хочу заметить - первыми последователями Христа были ... правильно евреи.
А значит и само учение тоже ... еврейское, подозреваю, что и у ислама
те же корни.Но большая часть последователей Христа и Магомеда себя
евреями не считают, и в благодарностях перед сынами Израилевыми не
рассыпаются. Почему? Это уже отдельная дисскусия.
"и так - где ни копни..." Для раскопок хочу предложить - Европа
( Италия,Греция), Азия (Индия,Китай,Япония),Южную и Центральную Америки,
Северную Африку. Где то там должны быть следы древнего еврейского
государства.
А Киев, мать городов русских, ведет свое название от имени основателя
Кия, и для русского человека Киев однозначно - его Кия город. Основан
город в 5-ом веке, а граница Каганата придвинулась к тем местам в
10 веке.
Хочу уточнить, ничего не имею против евреев как таковых, раздражает
только попытки приписать все достижения человечества одному народу.
А когда, с фактами в руках пытаешься доказать, что мир гораздо больше
Хайфы и многообразней, они говорят, :
" іжик, да шо ты такой жадный, это же наше общее, человеческое".Или же
"давайте воевать против общего врага , вы своими танками, самолетами
и солдатами, а мы своими адвокатами".
Ализа, хочу вернуться к началу диалога, получилось так против фашистов
воевали в месте, хотя еврейского фронта и небыло, не суть важно. А когда
пришла пора потребовать возмещения, то каждый за себя ! И евреи самые
пострадавашие из всех!
іжик
PS Что-то мне черные рубашки стали нравиться, ей-богу куплю одну!