Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кока колу

Смешные анекдоты про Кока-Колу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Кока-Колу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока—колы!

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».

Собери 5 пачек чипсов “Lays”, собери 5 крышек от “Coca—Cola”, и вообще уберись дома.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: — В армию — годен.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

Мужик заходит в магазин:
— Мне бутылку водки и кока—колу.
И так три раза… Заходит в четвертый раз:
— Мне бутылку водки и… нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Кока-Колу

На нашем сайте собраны классные анекдоты про Кока-Колу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

Если в “Кока—колу” налить немного молока, то через шесть часов отстаивания “Кока—кола” очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся…

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: — “Мы скорбим вместе с вами!” и “На кого ты нас так рано покидаешь?”, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: — “Загляни под крышечку, будет приятно!”

В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась… Купила коньяк!

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.

Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу…

Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
— Сделано!
Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
— Сделано!
Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
— Именно так!
Южанин:
— Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Кока-Колу! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про Кока-Колу!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. — Куда все делись? — спрашивает она. — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Популярные анекдоты про Кока-Колу!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: — Оса хота ки наси ро куати Кока—кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

Прикольные анекдоты про Кока-Колу!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола? Милиционер: — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Читать онлайн анекдоты про Кока-Колу!

Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».

Ржачные анекдоты про Кока-Колу!

Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

Новые анекдоты про Кока-Колу!

В магазине: — Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу. — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Самые последние анекдоты про Кока-Колу!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... — Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...

Прикольные анекдоты про Кока-Колу!

Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Негр: — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: — Сделано! Негр исчез. Южанин: — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: — Именно так! Южанин: — Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

Анекдоты про Кока-Колу! Страница 3.

Лучшие анекдоты про Кока-Колу!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока—колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей? — Наверное, для кока—колы.

Лучшие анекдоты про Кока-Колу!

Директор компании «Кока—Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Популярные анекдоты про Кока-Колу!

В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что—то от кока—колы тошнит

Ржачные анекдоты про Кока-Колу!

Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.

Ржачные анекдоты про Кока-Колу!

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока—колы!

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

— Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину. — Потому что они из нее газ тырят!

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

Мужик заходит в магазин: — Мне бутылку водки и кока—колу. И так три раза... Заходит в четвертый раз: — Мне бутылку водки и... нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.

Самые последние анекдоты про Кока-Колу!

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока—Колы

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

В магазине дагестанец открывает кока—колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись: — Вы выиграли кепку... Он одевает эту пробку на голову и говорит: — Ай Саул на халяву досталась!!!

Анекдоты про Кока-Колу! Страница 2.

Бесплатные анекдоты про Кока-Колу!

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Ржачные анекдоты про Кока-Колу!

Самые последние анекдоты про Кока-Колу!

Чай в студенческих столовых признан русской кока—колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

Популярные анекдоты про Кока-Колу!

Лондон. — В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока—Кола". — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока—Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. — Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Прикольные анекдоты про Кока-Колу!

— Может чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу...

Самые смешные анекдоты про Кока-Колу!

Заходит как—то еврей в магазин, а продавец ему говорит: — Вы купили бутылочку кока—колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»! — Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».

Самые последние анекдоты про Кока-Колу!

Читать онлайн анекдоты про Кока-Колу!

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

Популярные анекдоты про Кока-Колу!

Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Лучшие анекдоты про Кока-Колу!

Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

Анекдоты про кока-колу самые смешные анекдоты

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "кока-колы".

Изобрели новый мобильный телефон, работающий на кока-коле и сладкой воде (РР)… Неплохое название для телефонов этого класса – «Бухарик»…

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:
— Да мы, б%я, тоже...

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С Alwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.

И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.

Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!

Телеведущий спросил Ксению Собчак: - Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!

Соберите 12 крышек от просроченной Кока-Колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

овая реклама кока-кола в России:

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы. Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях коки. Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков. Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы. Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик
для Кристины Орбакайте.

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы", и на непонимающие взгляды остальных, ответил: - Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

Если в Кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания она очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.

Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.

Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ: 1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты. 2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора. 3.1 Рябой президент. 3.2 Жуликоватый премьер-министр. 3.3 Остывшие галушки. 3.4 Тёплая горилка. 4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог. 5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ. 6 Похмелье.

Новые смешные анекдоты (14 шт)

1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

2. Вы имеете право хранить ворчание…

3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

4. К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...

6. - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

7. Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

8. - Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

9. Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

10. Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

11. - Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

12. - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

13. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

14. Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!